Вкус ванили

Ты всегда такой милый. Постоянно говоришь много приятных, очаровательных комплементов, какие-то романтичные фразы, от которых появляются бабочки в животе. Ты постоянно вызываешь улыбку, покупаешь потрясающие мягкие игрушки. Ты самый настоящий ребенок. В твоём мире все радужное, великолепное. Твой мир без зла, грехов и корысти. Ты смотришь на все через розовые очки. Таким я увидел тебя при нашей первой встрече. Ты всегда такой доверчивый. Впускаешь всех свой мир Впускаешь всех в свою душу. Такой открытый, и я правда удивлен, что в твой мир все ещё не попала горечь реальности. Когда я в первый раз попал туда, в твой мир, о которой мечтает каждый ребёнок. Я как маленький мальчик, поедающий сладкую вату и рассматривающий все аттракционы с большим интересом, потому что они такие огромные и удивительные, смотрел на твой мир. Я изучал его и мне нравилась там абсолютно все. Твой мир, как парк аттракционов, добрый, веселый, замечательный. В воздухе вокруг тебя всегда запах чего-то сладкого и такого вкусного. Сразу понял, что ты слащавый мальчик, который дарит ванильную любовь. Собственно, эта ваниль, всегда с тобой. Ты покупаешь абсолютно все с ванилью, а если нет, то обязательно со сладким вкусом. И я правда был готов вместе с тобой есть весь этот сахар, только вот не учел, что у тебя так много его, что может появиться диабет. В твоем мире слишком много белой смерти. По началу я восхищался всем этим, каждый раз принимал твои сладкие подарки, не обращая внимания, что для меня они становятся слишком приторными. Я принимал твою любовь до тех пор, пока не понял, что от неё меня стало тошнить, а в горле появился отвратительный привкус, от которой не избавишься простой водой. Я устал от твоей ванильности. И нет, вовсе не разлюбил тебя, просто я так устал от этого всего. Устал видеть во всем хорошее. Я не такой, как ты, постоянный оптимизм может раздражать. Устал видеть весь твой неприятный, противный, приукрашенный розовый мирок, который таковым стал для меня. Твой мир слишком сладкий для меня, слишком ванильный, слишком идеальный, настолько, что я стал ненавидеть его. Ты сладкоежка, который может есть сладости до бесконечности, а у меня, кажется, уже аллергия на них. Меня тошнит от всего этого, понимаешь? И я постоянно создавал конфликты на пустом месте, лишь бы уйти из этого места. Ссорился с тобой из-за мелочей и кричал на тебя, лишь бы не быть там, где мне не нравится. Честно, я запутался в своих чувствах. Я все ещё люблю тебя, но твой детский мирок меня уже достал. У тебя детский характер, наверное, потому что ты избалованный. Я так думал, пока мы не познакомились ближе. Тебе просто не хватало любви в жизни, и ты решил создать в себе альтернативный мир и обстановку вокруг себя. Ты говорил мне, как ты жил раньше. Все вокруг тебя было серое, грустное, твои родители постоянно на тебя кричали. Прекрасно помню, как ты мне говорил, как чувствовал металлический вкус собственной крови, чувствовал дикую боль и слабость, дышал сыростью подвала, говорил о том, как умирал каждый день, потому что твои родители жестокие люди, и по итогу ты решил создать свой мир. Свой прекрасный, сладкий мир, где все радужно и весело, лишь бы не быть в реальности. Ты надел розовые очки, чтобы не замечать реальность. Ты стал слепым оптимистом, который не видит ничего перед собой или не хочет видеть. Но я реалист, и прекрасно понимаю, что это не правильно. Мог сказать тебе это в глаза, но я не мог поговорить с тобой, боясь задеть твои чувства, хотя своими ссорами, делал тебе намного больнее. Прости. Даже не смотря на все мои крики и претензии, ты продолжал все это. Мы эгоисты. Мы два идиота. Мы не можем понять друг друга, прислушаться, найти компромисс. На самом деле, мы и не пытаемся. А стоило бы. Помню, что ты любишь готовить. Ты постоянно готовил мне, когда я приходил с работы, но ты готовил все время что-то сладкое, и в конце концов я просто перестал есть твою еду. Ты не можешь повзрослеть, ты живешь в своём сладком, безгрешном мирке. Как ребенок живешь в мире, где все вокруг - это бесконечные сладости. И из-за этого, я каждый раз расставался с тобой и ссорился, потому что это, чистой воды бред и чертовски неправильно, хотя мое поведение не лучше. Неужели, тебе и в правду не надоедает твой мир? Тебя правда не тошнит от сладкого? Ты должен повзрослеть, выйти из своего обманчиво многокрасочного мира. Перестать быть пятилетним ребёнком, которому от жизни нужна только гора конфет. Принять мир со всеми его грехами и болью, как бы сложно не было. Но только знаешь... Я каждый раз приходил мириться. Приходил мириться с букетом цветов и глупой, неловкой улыбкой, а ты как в первый раз, как будто ничего и не было, крепко обнимал и улыбался, но я каждый раз замечал твою усталость и красные от слез глаза. И обещал себе не доводить тебя до такого, но все равно нарушал свои же слова. Спустя месяца нашего активного общения, понимал, что влюбляюсь в тебя. Обнимал тебя при наших встречах, каждый раз вдыхал твой вкусный, манящий запах духов, и мне он нравился. Нравился так, что хотелось вдыхать его до потери сознания. Он стал для меня, как наркотик, мой пряный никотин, а ты стал для меня чертовым сладким мальчиком с вечно искусанными губами со вкусом ванили. Когда мы ещё не встречались, я видел, что твои губы кровоточат двадцать четыре на семь, потому что даже при всем твоем оптимизме, ты всегда волновался при нашей встрече. Это с какой-то степени мило. Я видел твое волнение каждый раз, хотел исправить и дарил тебе в ответ то, что ты обожаешь. Меня всегда удивляло, что даже при твоем питании постоянными сладостями, ты был худой. Однажды, завел разговор о твоем постоянном волнении, а ты просто отмахнулся, мол для тебя это совершенно нормально. Я на следующий день подарил тебе гигиеническую помаду со вкусом ванили, которую ты используешь по сей день. Знаешь, я люблю тебя и буду любить всегда. Но твоя излишняя ванильность все портит. Каждый раз расставаясь с тобой, уходил, чтобы вычеркнуть тебя из моей жизни, чтобы забыть всю эту приторную сладость, вдохнуть чистый, свежий воздух без твоей примеси, просто отдохнуть от твоего сахара от которого меня воротило, но каждый раз оставаясь один, вдыхая безвкусный аромат в собственной квартире, чувствуя металлический привкус с собственных губ, потому что случайно перенял твою привычку, постоянно перебинтовывая руку от того, что опять разбил ее об стену, потому что чувствовал себя виноватым, понимал, что я безумно скучаю по тебе и твоему миру. Я не смогу жить без тебя. Я не смогу жить без ванильной, до тошноты банальной любви. Любви, которая есть в каждом мультике, фильме, где все идеализированно и так заезженно, где все приукрашено, но до боли красиво и романтично. Ты всегда ровнялся на такие фильмы. Всегда смотрел только их. Ты настолько в это все поверил, что хотел создать такое же вокруг себя, но видимо перестарался и не учел, что мир не такой, как в сказках. Тебя можно понять, у тебя была не самая лучшая жизнь, а даже наоборот ужасная, как у меня, полная боли и страхов. Ты ванильный, слегка лицемерный паренек, а я реалист, которому надоедает чрезмерная ваниль. Я не умею создавать, как ты что-то новое. Не умею менять что-то вокруг себя. Я умею лишь принимать другие миры, восхищаться тем, чем никогда не смогу создать сам, и понимая, что этот мир не такой, как мой, а совершенно другой, с другими глупыми правилами, отвергал его. Мой мир грустный, серый, дождливый и он вовсе не сладкий, а скорей жгучий, как острый соус или перец чили. Моя жизнь полна негатива, потому что я пережил много всего, как и ты. Был на похоронах родителей, расставался с теми, кого, любил как собака, постоянно психовал и депрессовал, потому что жизнь, штука несправедливая. Настолько привык жить в негативе, что видя твой безупречный мир не понимал, как так можно. Я старался жить по твоему миру, забывая про свой, и в итоге ссорился с тобой, потому что привык к негативу, привык к конфликтам, и не видя их у себя в жизни, создавал их сам, потому что скучал по своему миру. Но даже при всем этом ты продолжаешь, как и я, любить. Принимаешь моё раздражение, гнев, ненависть и просто улыбаешься в ответ, давая понять, что ты любишь меня таким, какой я есть. Как я давал тебе понять, что люблю тебя таким, какой ты есть, даже с твоими глупыми принципами. Ты смог изменить обстановку вокруг, а я не смог. Не смог сделать свой мир ярким, а ты не можешь сделать свой мир слегка тускнее, хотя мы оба пытались изменить все. Пытались изменить неправильно, эгоистично, не с тем подходом, и в итоге расставались, но привыкли к друг другу на столько, что мигом обратно влюблялись снова. Влюблялись сто-кратно. Ты прекрасно понимаешь мой мир, и не кричишь в ответ, не обижаешься, не закрываешь передо мной дверь, просто молча прощаешь. Каждый раз хлопнув дверью и доводя тебя до слез, я возвращал тебя в мир, от которого ты убегал. Я чувствовал себя виноватым перед тобой и просил прощения за свою эгоистичность. А ты оправдывал это тем, что в мире боли и скорби, где постоянно горечь, где все серое и мрачное, нет места для постоянной радости. Я не хочу впускать в свой мир яркие цвета и сладкие вкусы, а ты не хочешь, чтобы твой мир тускнел и портился горечью, но без этого никуда. Мы должны принять это, отпустить прошлое, отпустить то, с чем привыкли жить, впустить туда новые правила и особенности. Любовь никогда не проходит бесследно и это.. Наша жертва, ради прекрасного чувства. Знаешь.. наша любовь необычная и особенная. Мы два совершенно разных человека, но живем вместе. Пытаемся ужиться с тем, от чего старательно убегаем. Пытаемся любить, и принять то, что ненавидим всем сердцем. И рано или поздно, мы сядем поговорить, найдем компромиссы и будем жить так, как мы оба мечтаем. Потому что, ты не сможешь забыть меня, мою грустную и печальную заботу о тебе, а я всегда буду помнить твою ваниль и детский, по-настоящему глупый мирок.