Боль позволяет чувствовать себя живым

Седьмая кружка кофе за утро, а ведь ещё нет даже десяти. Кофе можно считать моей вредной привычкой, но меня всё устраивает, мне это даже нравится. Мне нравится этот вкус, мне нравится процесс приготовления, мне нравится греть свои вечно холодные руки о горячую кружку. Сегодняшняя ночь была действительно тяжелой, давно не было подобного. Опять бессонница, опять срыв, сорванный голос, опять разбитые руки, которые сейчас сильно болят. Я с большим трудом уснул лишь под утро, но проспал не больше часа. Сил совсем нет, помогает лишь кофе и греет душу наличие хоть одной сигареты в пачке. Я пошёл на балкон, поджег сигарету и затянулся. Её дым заполнил легкие, а после вышел из них и поднялся вверх. Зависимость? Нет, личный кайф. Я смотрел на оживлённую дорогу. Много машин, людей. Скоро Новый Год, все люди хотят успеть подготовиться, ведь если что-то не купить, то будет "уже не то". Никогда этого не понимал. Конечно, праздники это классно. Выходные, встречи с друзьями, подарки, своя неповторимая атмосфера. Но разве это так важно? Люди живут в ожидании каких-то событий, праздников, гуляют и развлекаются во время них, а после снова ждут. Так ведь почти вся жизнь проходит в ожидании с маленькими вкрапинками радости и веселья. Именно этого я и не понимаю. Из мыслей меня вывело осознание того, что я пытаюсь курить бычок. Я потушил сигарету, выкинул её в пепельницу и зашел в дом. Мысли не хотели меня покидать. Я вспоминал всё, что произошло за этот год. Он был тяжелым, даже слишком. Я потерял всех близких мне людей... И надежду. Надежду хоть на что-то хорошее. Новый год - семейный праздник. Обычно его встречают в семейном кругу или компании друзей. Так же было и у меня. Тогда я любил этот праздник. Но сейчас, когда у меня никого не осталось, этот праздник стал ужасно противным, отвратительным. Это год забрал у меня двух самых близких мне людей, единственных людей, которые у меня были. Сначала я потерял отца, а потом и лучшего друга. Отец воспитывал меня один. Он был сильным, но у него было слабое сердце. Я очень его любил и уважал, как человека. Я понимал, что когда-то этот день настанет, но не ожидал, что так скоро и так внезапно. Сердце просто остановилось, а врачи не смогли ничего сделать. Я проклинал этот день. Я думал, что хуже быть уже не может, но у этой жизни очень много сюрпризов. Несмотря на потерю отца, у меня оставался человек, который меня поддерживал. Мой лучший друг. Мы дружили с ним с пеленок и почти всегда были вместе. Наши родители знали друг друга и были в хороших отношениях. Он всегда был рядом, когда мне это было нужно, а я был рядом всегда, когда это было нужно ему. Или я лишь так думал. Это был достаточно тёплый осенний день. Деревья не потеряли и половины свой листвы. Раннее утро, я лишь недавно проснулся. Вдруг раздался звонок от его мамы. Я тогда сильно удивился, потому что она мне звонила очень редко. Когда я взял трубку, я сразу понял, что случилось что-то очень плохое. Когда же его мать, захлебываясь слезами, сообщила, что мой друг умер этой ночью, я потерял связь с этим миром. Ступор, я не мог произнести и слова, я не понимал, я не верил. Когда же ступор прошел, я сразу же полетел к ним домой. Тогда я весь день провел с его мамой и пытался её успокоить, хоть и сам был в максимально ужасном состоянии. Мы сидели и не могли поверить в то, что произошло, мы не могли поверить даже в то, что это просто напросто возможно. Мой лучший друг ночью наглотался таблеток. Тем вечером приехал отец моего друга и я ушел. Всю ночь я бродил по улицам, погруженный в свои мысли. Я пытался понять мог ли я что-то сделать, мог ли как-то изменить то, что произошло или так должно было случиться. Я так и не пришел к однозначному выводу. Ясно было лишь то, что уже ничего нельзя сделать. Так я и остался один. С тех пор прошло уже месяца три. Говорят, что время лечит, но оно скорее приводит к равнодушию или к пустоте, как в моем случае. Я будто бы умер, но боль позволяет чувствовать себя живым. Я долго думал о том, чего же я хочу от жизни. Возможно сказалось одиночество и боль от потери близких, но я решил, что я ничего не хочу от этой жизни, как не хочу и её саму, она мне больше не нужна. За эти три месяца я уже предпринимал несколько попыток суицида, но у меня ничего не вышло, но сегодня всё должно получиться. Осталось лишь дождаться вечера и всё наконец закончится. Почему именно сегодня и почему вечером? Не так давно я понял, что у меня не осталось сил жить. С каждым днём я чувствую себя всё хуже и хуже. Возможно какая-то внутренняя пружина, которая удерживала меня от суицида просто не выдержала. Сейчас я просто знаю, что я смогу и знаю, что хочу этого. Я понимаю, что не хочу идти в новый год без тех людей, что навсегда останутся в этом. Я хочу остаться с теми, кто мне дорог.

***

Ещё какое-то время я провел в раздумьях и воспоминаниях. Когда же пришел в себя, я понял, что несколько часов просто смотрел в стену, пока по моим щекам катились слезы. Я почти никогда не плачу и сейчас даже не понял, в какой момент из моих глаз пошли слезы. Хотя это и неважно. За всё это время столько всего накопилось, что мне действительно было необходимо выпустить часть эмоций наружу. И не так, как я это обычно делаю, не агрессивно, а спокойно. Легче, конечно, не стало. Настроение было такое же безразличное ко всему, но где-то внутри меня немного отпустило. Однако это всё же никак не влияет на мои планы. Посмотрев на время, я понял, что уже можно собираться. Я планировал зайти в магазин, а после направиться на крышу, на которой мы с моим лучшим другом часто сидели. После его смерти я так же периодически приходил туда и сидел уже в одиночестве. В магазине я купил новую пачку сигарет и минералку. На выходе из магазина, выкурив одну сигарету, сделал пару глотков воды и пошёл в нужную мне сторону. Место назначения находилось примерно в часе ходьбы обычным шагом, но я шёл медленно и слушал музыку в наушниках. Мыслей не было. Я знал куда шёл и зачем. Я был уверен в своих действиях, как никогда. Я шёл медленно не из-за того, что боялся, а из-за приятного предвкушения. Да, я действительно наслаждался тем, что совсем скоро мне ни что не будет волновать и тревожить, тем, что больше не будет навязчивых мыслей и воспоминаний, тем, что не будет больше ничего. Когда я дошел до нужного мне здания, было уже пять часов вечера. Меня это время вполне устраивало. Примерно в это время я и планировал прийти. Я быстро проник в подъезд и на лифте поднялся на двадцатый этаж. После прошел по знакомому маршруту и вышел на крышу. Вид был действительно хорошим. В моем городе не так много высоких зданий и с такой высоты можно было разглядеть какую-то часть города, в котором горели огни. Я сел на край крыши и свесил ноги вниз. Опустив взгляд вниз, я увидел пустую улицу и пару одиноких фонарей, которые освещали эту самую улицу. Я достал сигарету и затянулся. Последний раз я смотрю на дым. Он так медленно поднимается вверх. Мне всегда нравилось на него смотреть. Есть в нём что-то приятное, чарующее. Докурив, я встал на самый край и повернулся к нему спиной. Один шаг. Всего лишь один шаг. И я его сделал. Никакого страха, никакого волнения, никаких мыслей. Лишь бешеный поток воздуха в спину и глупая улыбка на лице от осознания того, что я наконец смог.