Было дело однажды, в ягодной семье

Обычный день стоял на дворе, была, кажется, весна. Крыжовник с Вишней играли в «Pony Town», и ничего не предвещало беды – хотя, скорее счастья. Что-то стукнуло Вишне – в обличии Трэвиса из Sally Face – в голову, а Крыжовник лишь поддержал эту идею. Крыжовник – Филипп – и Вишня зашли за ель пушистую и над чем-то задумались... Казалось бы, над чем можно задуматься ягодам, фанатам SF, так ещё и в игре про пиксельных пони... А думали они о смысле жизни, философствовали. Вишне приспичило сексом заняться, но Крыжовник слепо отказал ему, будучи участником культа куколдизма. И ничего бы не произошло, только вот Вишня траву за елью заприметил. Тёрся он об траву, тёрся... И вдруг забеременел. Тут же ягод накрыла паника, но Крыжовник-то серьёзный, вот он Вишне и говорит: «Вишня, ты долбаёб? Какой аборт, мудила. Детей арабам продадим, да и хуй с ними». А Вишня согласился, ведь ничего больше не оставалось, кроме как поддаться влиянию властного Крыжовника... Рожал Вишня в страшных муках, всё тело невозможно ломило, а кости будто раздробили. Ноги (вообще-то копыта) хватало дикими судорогами. Целых восемь дней длились роды от святого духа, но отошедшие воды почему-то были серо-зелёные. Так на свет и появились пять чудных надгробий. Но Крыжовник и Вишня были мастерами фэн-шуя, поэтому твёрдо решили, что лучшим местом для       захоронения жизни детей-надгробий будет детский дом «Не рабство у арабов». За это им дали цветы, которые те принялись усердно жевать, чавкая, очень громко чавкая... Ромашки, к слову, были вкусные. Но прошло несколько часов и Вишне с Крыжовником грустно стало. А что надо делать, когда становится грустно? Правильно, заниматься сексом в виде пиксельных пони. Страдая от непрерывной депрессии, ягоды всё трахались и трахались... Но в один день Крыжовник образумился, тогда и предложил Вишне идейку одну: «о, а го одного заберём?» Конечно, как Вишня мог от таких благ отказаться? Только вот, была проблема одна... Сиськи с АлиЭкспресса оптом не пришли. Вот, блять, китайцы эти ваши. Всегда посылки задерживают... Но, можно же заказывать у арабов!       

Рекламная вставка.

АрабЭкспресс! АрабЭкспресс! АаааррррабЭккккспрес. Что!? Вы не знаете, что такое АрабЭкспресс!? Охуели че шо? АРАБЭКСПРЕСС!!!! Это лучше, чем АлиЭкспресс (фуууууу, китайцы, фууууууу). Тут вы можете приобрести фаллос правителя арабии, арабскую ночь и джинна! А если закажите оптом, в подарок будет прилагаться верблюд-Ашот. АрабЭкспресс! Покупайте человеческие органы только у нас! Сто проц не наёб.       

Белый шум.

Но Вишня и Крыжовник не впали в отчаяние, как Джунко. Они просто позвонили арабам и русским благим матом отсудили у них ребёнка. Но, из-за прошлых ночей родились у них ещё надгробия... И по ошибке они выкупленного за арбуз вместе с ними к евреям отправили. Поняли они, что с мозгами что-то не то... и заметили пропажу бедного ребёнка! О нет, какое же горе! В рабстве не круто было, как рассказывал он сам. Били багетом по пупку, двадцать четыре часа в сутки приходилось слушать анекдот про Пупу и Лупу... Первым словом бедного ребёнка стало залупа... Страшное время для всех нас. Но ягоды выкупили обратно малыша, как докопались до истины... Сиськи оптом так и не пришли! Разгневались они, а ребёнка кормить нечем. Обратно в детский дом арабский послали.       

***

Прошло очень много лет (несколько дней)... Ребёнка выкупили у арабов, ведь сиськи пришли! Но Вишня не знал об этом, ведь в гареме Крыжовника слишком много ягод, продуктов... И в один прекрасный день, Клюквочка сам написал Вишне! Но тот его в арабию отправил, за что пиздюлей от Крыжовника получил. Хотя, Клюква смышлённым оказался, вернулся обратно. С тех пор трусы Алёши Поповича с маслом – наше семейное блюдо.