Дистимия

      Что бы ни случилось, нужно просто идти вперед. В эту до боли стертую в привычности повседневность. Встаешь по будильнику. Идёшь умываться, завтракать, а после спешишь к автобусу - пора на работу.       Спешишь не от того, что опаздываешь по глупости. Вовсе нет. Ты пытаешься урвать хоть что-то, хоть какой-то дополнительный миг полежать и понежиться в теплой кровати. В такой-то холодный и непогожий день. Хотя и люблю осень, но в то же время не люблю.       Вокруг всё серо.       Вокруг всё уныло.       Одним словом - беспросветно.       Моросит, промозглость пробирает до дрожи. Непроизвольно ты сжимаешься, с силой отгоняя остатки сна, мысленно обещая ему встретиться позже. Каждый день всё повторяется в точности.       Вечером ты засиживаешься допоздна - читаешь увлекательную книгу, играешь в любимую видеоигру, смотришь фильм, свежую ли новинку, старый ли ходовичок. Или слушаешь заезженный трек, предаваясь эфемерным хрупким иллюзиям.       Ты просыпаешься снова, но вставать опять же не хочешь.       И ты даже не понимаешь, потому ли, что не выспался, или же потому, что вставать в принципе не желаешь…       У кого-то случаются горести, кто-то переживает радости. У кого-то день черный, как хмурое небо, а у кого вечер ясный, как солнце в зените. А у тебя… всё, как обычно. Привычный серый день, каких были уже сотни и будут ещё тысячи. Неприкаянный.       Машинально убираешься, готовишь себе пищу, моешь посуду - насколько велика сила привычки. Жизненная необходимость, вынуждающая тебе производить минимальные действия для поддержания приемлемого уровня комфорта.       Ты засыпаешь с наушниками в ушах.       С друзьями ты надеваешь маску, стараешься казаться им веселым. Для встречи с родными в кармане уже приготовлена маска радости и беззаботности. Перед работой - вспоминаешь про маску ума и исполнительности.       Но ты просто имитируешь.       И иначе ты не можешь…       Лишь поздно вечером ты снимаешь их все до единой.       Сон.       Ты просыпаешься снова. Даже лежать уже становится больно, но по прежнему… не встаёшь.       Ради эксперимента рвешь часть отношений, прерывая их на краткий, по твоему миг, но… они обрываются с концами. Ты просто уходишь в тень, не заговариваешь первым, и тебя не замечают. Будто бы тебя и не было вовсе.       Уже давно пришло осознание, что ты - уже далеко не настоящий, но что с этим делать? Ничего, конечно же, потому что сил больше нет. А может, их и не было вовсе.       Вот и сейчас… ты едешь в автобусе. Неудобное сидение выступами врезается в спину, через дверные и оконные щели дует. Но ты сидишь и ждёшь своей остановки, терпя дорожные невзгоды, погружаясь в мир музыки и дрёмы. Сладкий мир фантазии окутывает тебя, отключая чувства и эмоции, привнося кратковременную эйфорию.       Вот ты паришь, пролетая над облаками, словно сокол, наблюдая как высоты гор, так и низины оврагов, как вулканы далеких континентов, так и холодны моря северной отчизны.       Вот ты бежишь быстро-быстро, словно со скоростью света, наблюдая как пейзажи сменяют друг друга. Городское шоссе - проселочная дорога - лесная тропинка. И вот уже привычный лиственно-хвойный лес средней полосы сменяется тайгой, а следом вечной мерзлотой. Пустыня, море, вечные льды Антарктиды - ты пробегаешь всё на свете.       Ты вспоминаешь прошлое, но как-то иначе - вооружившись лестничным эффектом, разум кардинально переписывает события, где ты действительно становишься веселым, где всего один успешный случай решительно меняет жизнь. Не понарошку, а по настоящему.       Что это? Моя остановка…       Вот черт, забыл дома перчатки. Придётся терпеть.       Помню, как однажды задал себе вопрос - а может, так и надо? Может просто этот мир не для меня? Или я не этого мира? Или… всё гораздо проще. Просто слабый - большинство как-то осваиваются, к чему-то стремятся, чего-то хотят. Подавай им дом, машину, хорошую работу, любящую вторую половинку, семью, детей. Я вроде бы тоже хочу, но как-то…       Этот дождь… пока дошёл до проходной, совсем вымок. Зонт лежал в сумке, но было лень доставать. Эта морось, её прохлада и повсеместность как-то подталкивали всю дорогу. Хмм, а что-то в этом есть. Так легко дышать, что хочется ещё и ещё. Невольно закрываю глаза.       Я на месте. Девять часов, из них восемь - смена, а один - обед. Бесконечные отчеты, справки и пояснения. Новые редакции старых планов, альтернативные события и стресс-сценарии. Каждый день рисуешь новую “картину”. И каждый раз впустую.       Рабочий день окончен - снова в путь. Дорога ждёт и зовёт домой.       Снова.       Опять автобус. Любимая музыка, привычные композиции. Играет “You, just like that” от Seulgi. Эх… расслабляет       Ужин. Макароны с отварной курицей, немного перца и соли.       Пустой и бессмысленный вечер. Очередной. Стремиться не к чему, да и нет желания, кроме… кроме одного - лечь в кровать.       Сон.       И снова, снова в путь. Что же делать? Что же… Но ответ, как всегда удивительно прост. Что делать? Конечно же идти вперёд. Вперёд... В эту серую, до боли затертую повседневностью и тленом бесконечность.