Хватит мучить меня

И вновь за окном идёт проливной дождь. Капли быстрым потоком падают на землю и растворяются в грязную лужу. Ветер с неистовой силой качает деревья и напоминает о том, что на дворе осень. Осень- время года, которое дарит тепло и уют. Заставляет деревья сбрасывать свои листья и оставаться нетронутыми до весны, которая снова сделает их красивыми и яркими. Золотые листья опадают с тех самых деревьев и кружат в медленном вальсе. Небольшой ветерок качает ветку дерева и срывает тот самый девственный листок. После своего грязного дела ветер пробирается в окна, рядом стоящих домов, и заставляет ещё глубже укутаться в тёплый плед и отпить небольшой глоток какао. Казалось бы. Все хорошо. Солнце ярко светит, но ближе к вечеру все сменяется сильным ветром и ужасно быстрым дождём, который заставляют землю в буквальном смысле расплавляться и превращаться в противную грязь и слякоть. Настроение в этот момент нет. Я снова сижу около этого окна и смотрю на погоду на улице. Грустно. Сразу хочется начать думать о грустном, но так не интересно... Попросту, я устал думать об этом. Каждый день мои мысли придумывают новые ситуации, заставляя работать моё нескончаемое воображение на что-то новое и увлекательное, но иногда это быстро сменяется на что-то депрессивное и угнетающие, сразу приходишь в голову ты. Ты и твой образ, голос, манеру общения и поведения. Вспоминаешься сразу ты и все, что с тобой связано. Наше прошлое, настоящее и будущее. Счастливые момент охота прокручивать в своей голове постоянно, забывая о не самых жизнерадостных и трагичных. Я иногда не хочу помнить грустные, но без этого никуда. Наша жизнь, которую мы сейчас живём, состоит из грустных и радостных воспоминаний. Они составляют картину всего происходящего. Что-то дополняют или вовсе опускают на задний план. Я хочу думать о тебе, хочу думать о нашем будущем, хотя какое может быть будущее, когда мы плохо ладим. Да, наша совместная работа в группе идеальна. Разного рода подколы из-за того, что знаем друг друга с детства, слова похвалы и поддержки в трудную минуту, не спорю, идеальные составляющие командной работы, но мои чувства к тебе совсем не те, которые должны быть. Я люблю тебя. Во всех смыслах этого слова. Я люблю все, что есть в тебе. Начиная от достатков, заканчивая всеми недостатками. Я смирился с фактом того, что не смогу исправить твои минусы, у каждого человека есть они и этот факт неоспорим. Я постоянно придумываю наше будущее, если бы мы были парой, жаль, что это всего лишь мечты, а не реальность. Иногда мои эмоции меня настолько сильно заглатывают, что я не могу спать ночью и есть. Я много думаю о тебе и музыки. Вы два главных составляющих моей жизни. Без вас-она не та, которую я желаю знать и жить. Вы-самое главное в ней. Только вы способны поднять меня с колен, только вы способны пробудить во мне,скрытые во льду моей души вещи и способности.Факт существование вас делают мою жизнь ярче и краше, что радует и заставляет жить. Только есть одно огромное "но". О моих чувствах знает только пианино. И больше никто. За исключением, конечно же моих мыслей и зарисовок. Однажды, я решился признаться тебе, мне надоело это пустое одиночество и холодная постель. Мне хотелось просто прокричать это и сбежать далеко. Сбежать от вас и от себя. Но что-то меня остановило. Я вновь увидел как ты флиртуешь с какой-то девушкой и совершенно не обращаешь на меня ни малейшего внимания. Я убегаю. Я убегаю со всех ног куда глаза глядят, а ты всего лишь успеваешь быстро посмотреть в мою сторону и вновь отвернуться. Меня это ломает. Моя любовь к тебя ломает меня с каждым днем. С каждым днем моей жизни я хочу просто провалиться под землю и больше не появляться в твоей. Но я не мог предать музыку, Нанами, которая так усердно старается ради нас. Ради наши фанатов, которые с нетерпением ждут наши концерты и выступления. И ради тебя.. Да-да, я живу и надеюсь на взаимные чувства, но как я могу знать, если не могу признаться. Убивает. Мысли об это сжирают меня изнутри и пытаюсь задушить во мне все, что можно и нельзя. Больно. Очень больно смотреть в твои глаза и не видеть там ничего кроме:"Ты мой лучший друг". Хоть ты и молчишь, но твои глаза выдают тебя с потрохами и от этого становится ещё противнее от самого себя и своего присутствия в твоей жизни. Каждый раз, когда ты идёшь ко мне за помощью, хоть это и редко случается, но все-таки, я срываюсь со своего места, бросаю все дела и иду к тебе. Я хочу помочь тебе, хочу быть рядом в трудную минуту. Хочу находиться рядом и вдыхать аромат твоего дорогого парфюма,которые так олицетворяет тебя и твой внутренний мир. Ты пахнешь осенью, той самой незабываемой порой жизни любого человека. Той самой порой, когда охота бегать по траве, чтобы те самые листья разлетались и сформировали красивые холмики разноцветных листочков. Как осень мучает своей красотой людей так и ты меня. Ты мучаешь меня и заставляешь страдать. Именно из-за чувств к тебе я ночью просыпаюсь в холодном поту... Прошу, хватит мучить меня. Я устал от этой постоянной тупой боли в районе сердца. Она невыносима. Она причиняет боль куда хуже, чем если я сломаю себе что-нибудь... Прошу, перестань мучить меня...Рен Дзигунзи... В тайне ото всех я скрываю чувства за стальным замком, но они передаются в моих песнях, от чего легко вскрыть меня и посмотреть, что я думаю и чувствую на самом деле. Я уверен, что каждый скажет:"Просто иди и признайся ему". Хах, не так уж и легко вновь открыться человеку и посвятить его во что-то. Но знаешь, Нанами помогла мне с этим справиться. Она показала, что наши чувства-очень важный механизм в нашей жизни и никто не вправе исправлять их и осуждать. Я смог принять все, что так давно не мог. Всё свои недостатки я резко перестал считать моими минусами. Я просто принял их и жить стало намного легче. Я принял все чувства к тебе и к другим людям на этой планете. Мне стало легче. Мне стало легче смотреть на тебя. Я хотел перестать стесняться признаться тебе, но не мог. Я хотел ещё потянуть время с этим, снова взвесить все "за" и "против". Прийти к верному решению всех своих проблем и у меня это вышло. Ещё одно облегчение. Я смог побороть ту самую застенчивость в себе и делать-то, что хочу и могу. Мои мечты стали реальностью и любовь к тебе лишь усилилась. Да, я видел твоей флирт с другими, но знаешь, когда я тебе сказал три заветных слова, то мои глаза сияли от того, что я чувствую себя уверенно, я чувствую, что могу принять любой твоей ответ, но когда услышал три заветных слова от тебя, то моё тело пропустили несколько ударов ниже пояса и заставило сесть на ближайших стул, чтобы перевести дыхание. Боль в районе груди прошла, лёгкая осознанность того, что я больше могу не думать о грустном и мечтать о взаимности. Осознанность того, что я люблю человека, а он меня. Эти слова для меня стали ударной точкой, после которых я обнял тебя так, как только позволили мне мои силы и чувства. Твои руки опустились на моё талию и лишь сжали её в объятьях, в тот момент я хотел не отпускать тебя. Держать так, чтобы никто не смог забрать тебя у меня, но я не имею право так себя вести и отпустил. Я смотрел тебе в глаза и они отражали моё лицо, в котором читалось счастье. Наконец-то, наступила та пора, о которой я и мечтать не смел. Спасибо той самой осени, что помогла сподвигнуть меня на те самые действия, которые привели к работе механизма счастья и сделали меня самым счастливым человеком на этой планете.... Спасибо, Дзигунзи Рен.