Не отпускай меня

Максим* Спид-центр. Как во сне, пытаюсь проснуться, но не могу. Хочется кричать от боли, но во мне нет сил произнести хоть слово. Утро следующего дня, обычный день, как сотни других дней, хотя не для меня. Не могу больше так жить, неизвестность убивает, сжирает моё нутро. Кое-как оделся, собрался с мыслями когда в комнату зашёл папа. — Хорошо, что ты уже встал, завтрак почти готов. У меня сейчас так пусто на душе, что не хватает смелости ответить отцу. — Максим, что-то случилось? Ты куда-то собрался? — Не сейчас папа. — Но. Ничего не отвечаю на его вопросы, ухожу из дома. Спид-центр, где мне сообщили, что мой анализ уже давно пришёл и диагноз подтвердился. Подписываю какие-то бумаги, согласие на лечение, об уголовной ответственности. Да я до сих пор ничего не понимаю, что я делал тогда. Посещение психолога, короткий разговор, всё как в тумане. Да и вопросы относились не ко мне. — Вы можете следовать нашим рекомендациям и назначениям. Тогда у вас есть шанс жить, вести нормальный образ жизни. Конечно исключая одно, это незащищённый половой контакт и большую ответственность перед своим партнёром. Но есть и другой вариант, вы сейчас уходите, и никогда больше не возвращаетесь сюда. Это ваш выбор и только вам его принимать. Киваю головой, отвечая на поставленные вопросы, затем получаю терапию на месяц. Куча всевозможных таблеток, с назначением врача. Теперь в мой рацион входят целая горсть таблеток, при чём нельзя нарушать режим. В моём теле слишком мало клеток, пока я мало что понимаю. Какие клетки, какую роль они играют в моём организме. Через каждые три месяца сдача крови на антитела, через шесть месяцев флюорография. Свихнуться проще, чем жить в таком темпе и графике. Поразило то, сколько молодых парней было на приёме, да и те кому уже давно за пятьдесят. Вот уж чего не знаешь, пока это не коснётся тебя самого. Я не помню как вышел из здания, как бродил по улицам, держа в своей руке пакет с медикаментами. Всё как в бреду, это не мой сон, мне нужно набраться терпения, ждать пробуждения и на этом всё закончится. Стоял на мосту, смотрел вниз на водную гладь реки. Как проходят баржи, гружённые до верху песком, всяким строительным материалом. А что если так. Прыгнуть вниз и разом завершить этот кошмар навсегда. Не задумываясь над тем, что у меня есть сын. Что дома меня ждёт мой отец. Всё, что мне хотелось, исчезнуть из этого жестокого мира, где я жил всё это время. Прохожие как-то странно на меня озираются, но никто так и не спросил, что я рассматриваю там внизу. Что по моим щекам скатываются слёзы, не боясь осуждения, презрения. Мне не хватило каких-то сотых долей секунд, чтобы шагнуть в неизвестность. Вибрация телефона, затем мелодия звонка. Я стоял и продолжал смотреть вниз, не решаясь посмотреть на телефон. Настойчивый звонок, мне ничего не остаётся как ответить на него. Открыл телефон, папа с Дениской на заставке. Может это послужило поводом для моего пробуждения. Первая мысль которая меня посетила, с сыном что-то случилось. Отвечаю чуть слышно, охрипшим голосом. — Алло! — Максим, Максим, Дениска сделал первые шаги. Сынок не молчи пожалуйста, ты где сейчас вообще? Я же утром ушёл, так ничего и не ответил отцу, оставив его вопросы без ответа. — Я, яя… Я скоро буду. Только сейчас понимаю, какую глупость я чуть не сотворил. Не думал о том, что меня ждут, что у меня теперь есть Дениска. И я за него в ответе, за его воспитание, за его жизнь. Как же далеко я забрёл, нахожусь совсем в другом конце города. Даже не понимая сколько прошло времени с моего ухода утром. Как же унизительно я сейчас чувствовал, когда люди разглядывали меня, мои красные от слёз глаза. Опускаю взгляд, тупо смотря себе под ноги. В этот момент мне казалось, что весь мир против меня. В лицах людей читается презрение и осуждение. Он болен спидом, спидошник, ему нет места среди нас. Когда я открыл дверь и вошёл в квартиру, из комнаты вышел папа. Дениска держался за его руку, шлёпая босыми ногами по полу. — Смотри кто вернулся. Папа улыбнулся, а меня резануло так, что уже не в силах был сдерживать себя. Денис отпустил руку отца и сам ковыляя неуверенной походкой сделал свои первые шаги в своей жизни. Вытянув свои крошечные руки вперёд ко мне. Прижимаю его к себе, головой прижимаясь к его крохотному тельцу. Обнимая его, не стесняясь своих слёз, плакал. Отец смотрел на нас, затем подошёл и опустился вниз, присев на корточки. — Ну ты чего Максим? — Пап, прости меня за всё, за то, что я у тебя такой непутёвый. Он молчал какие-то секунды, затем ладонью коснулся моей головы, а после и вовсе поцеловал в темечко. — У меня и в мыслях никогда не было… Просто ты в последнее время как-то отдалился от всего, от нас с Денисом. И я порой не знаю, что твориться с тобой. Может уже стоит всё рассказать мне? Рассказать? Да как я могу нанести такую боль самому дорогому мне человеку? Сказать ему, что его сын болен, что у него Вич. Увидеть в его глазах презрение, сможет ли он всё перенести? Конечно я не мог рассказать, это моя тайна и мне с ней жить. Может когда-нибудь расскажу, хотя… — Всё будет хорошо сынок, не грузи себя всякой ерундой. Всё решаемо, а за внука спасибо. С его появлением я снова почувствовал себя кому-то нужным, счастливым человеком. Как же мне трудно приходилось всё скрывать. Прятать медикаменты, принимать строго по расписанию таблетки. Следить за режимом, я должен жить, хотя бы ради своего сына и моего отца. Снова начал бегать по утрам, последние анализы показали неплохой результат. Конечно до нормы я не дотягиваю, но как мне сказали это хорошие показатели. Меня больше не мучает вялость, головокружение. Всё вернулось в своё русло, реабилитация после операции. Хотя рука всё ещё болит, и мне порой трудно держать Дениса на своей руке. Но это тоже своего рода стимул, качаю мышцу руки. Смешно? Да я сам себе улыбаюсь, ведь у меня растёт самый прекрасный сын на свете. Каждый день открываю в себе что-то новое. Первые его слова, пусть и смешные, но они его и я его понимаю лучше, чем кто либо. После сорока дней больничного, я снова вернулся на свою прежнюю работу. Вечером тороплюсь домой к своим близким, и каждый день приносит мне радость. Сколько раз я себя проклинал за ту встречу с девушкой на остановке. Что повёл себя так тупо, не задумываясь об элементарной защите. Это сейчас я понимаю, что за красивой оберткой, может скрываться самое ужасное, непристойное для тебя. Но видимо я должен через это пройти, хотя лучше бы избежать такого урока в своей жизни. На свою жизнь я положил конкретно, забил на неё как говорится. Не думая о физических потребностях. Не могу кого- либо подвергать такой опасности, даже используя презерватив. Мало ли что может случиться, а это чревато уголовной ответственностью, если я не предупредил своего партнёра. Да и кто станет трахаться, услышав, что он болен спидом? Это нужно быть полным идиотом, не отвечать за свои поступки. Всё что мне сейчас остаётся, в тайне от отца смотреть порно, а затем уединяться в ванной и. Хм, веду себя как мальчишка, но другого выбора у меня нет. Мне всего лишь двадцать пять, и конечно есть свои потребности. Денису исполнилось три года когда нам дали место в детском саду. Он как-то быстро на удивление освоился, не доставляя нам с отцом особых проблем. Вечером спешу домой, забираю сына из садика, иногда гуляем в парке, кормим голубей. Мне нравится смотреть как мой сын носиться, пытаясь поймать голубя. Как он держит в своей ладони семечки, вытянув руку, чтобы покормить белку. В этот момент стараюсь уловить каждый кадр, память для себя, да и Денису будет память. Каким он был, что вытворял в свои три годика.