Невинен

      Если меня попросят описать тебя, я, скорее всего, выдам что-нибудь едкое, саркастичное, по типу "мелкий долбоёб, который мешает мне жить". И никто не удивится, ведь это вполне в моём духе. А ты, скорее всего, даже не обратишь внимания на такие высказывания в свою сторону. Слишком привык. И никто ведь даже не догадывается, какие мысли на самом деле посещают мою голову при виде тебя. Знаешь, в своих мыслях я часто тебя описываю. Это странно, но блять, мне это нравится. И что самое удивительное - каждый раз, когда я смотрю на тебя, просто молча, не отрывая взгляд и возможно даже не моргая(как же жутко это, наверно, выглядит со стороны), я нахожу в тебе что-то новое. Каждый чёртов раз. И каждый раз, когда мы с тобой проводим время вместе, я открываю для себя всё новые и новые черты твоего характера. Мы с тобой живём в одном доме всю нашу жизнь, бок о бок прошли через года и, казалось бы, должны знать друг о друге всё. Но, оказывается, почти ни черта не знаем. В последнее время мы стали достаточно часто проводить время вместе. Я не помню, как и почему мы стали это делать, но я несомненно счастлив, что всё складывается так. Я хочу знать тебя. Настоящего тебя, а не то что ты, походу, пытаешься выдавать за Хэви. Рыжик, зачем ты прячешь эмоции? Я же всё вижу. Теперь вижу. Зачем выдавливаешь улыбку, когда невинные ладони, которые так и хочется спрятать в свои, дрожат? Зачем говоришь, что всё нормально голосом, по-детски наивным и чистым, когда глаза - большие, малахитовые, блестящие, кричат об обратном? Зачем ведёшь себя так даже со мной, когда я всеми силами пытаюсь показать тебе, что мне можно доверять? Знаешь, меня вроде это задевает, но.. Я понимаю тебя. Возможно, я недостаточно много делаю для того, чтобы заслужить твоё доверие, а может дело вовсе не во мне? Поэтому я не стану давить на тебя.       И вот, несмотря на то, что я с каждым днём открываю в тебе всё новые и новые качества, одно для остаётся неизменным и только подкрепляется в моём сознании и самом представлении о тебе как о человеке... Ты невинен. Чист, как ребёнок. Хотя, если смотреть хотя бы на твоё поведение, то так и есть. "Совсем ещё ребёнок" - слышится тихая, но нежная фраза из уст матери, пока она смотрит на тебя, весело играющего в красочных осенних листьях клёна. И я молча с ней соглашаюсь. Интересно, сказала бы она так, если бы увидела тебя тем же вечером?       А всё ведь началось с того, что ты попросил научить тебя целоваться. Одним летним вечером. Ты, заикаясь, говорил вроде о какой-то девчонке, и что якобы из-за неё тебе это и надо. До сих пор не понимаю, почему я тогда так спокойно отреагировал, но я без проблем согласился(конечно же, за плату в виде мытья посуды следующие две недели вместо меня, хах). Ты тогда так забавно себя повёл.. Говорил про какие-то помидоры или зеркало... Да, хорошо же я тогда посмеялся. А когда я сказал, что тренироваться ты будешь на мне.. Надо было видеть твоё лицо, хах. Тебя самого без проблем можно было сравнить с этим самым помидором. Мне тогда почему-то было так спокойно. Словно я собирался целовать не собственного младшего брата, а свою девушку. Словно это совершенно обычное дело, будто мы всегда так делаем. Хах, ни один из нас тогда даже подумать не мог, что это перерастёт в привычку.       Сначала ты, конечно, целовался не очень умело, слишком напрягал губы и впринципе был очень зажат. И это логично, это реакция нормального человека. А что со мной было не так? Почему я просто наслаждался? Ловил кайф, получал удовольствие. Твои губы, оказывается, такие мягкие, а запретный плод сладок, не так ли?       Но с каждым разом получалось всё лучше и лучше. Ты раскрепощался, приятно сминал мои губы своими, начал брать инициативу в свои руки. И мне это нравилось. Затем пошли французские поцелуи. Более мокрые, пошлые, горячие. От твоей близости кружится голова, само осознание что это ты - туманит рассудок, будоражит. Возбуждает. Но дальше поцелуев мы никогда не заходили. Боялись. И ты, и я.       Так прошло пару месяцев. Целоваться с тобой каждый вечер уже стало традицией, потребностью, привычкой, без удовлетворения которой я знаю, что просто не смогу уснуть. Я нуждаюсь в тебе, в твоих блядски вкусных губах, в твоей близости, как в чёртовом кислороде. В этих поцелуях мы забываемся, забываем обо всём. Все проблемы вдруг становятся настолько незначительными, как и весь мир, кроме нас двоих. Именно в такие моменты я чувствую себя самым счастливым.       Сегодня совершенно обыкновенный вечер. Точно такой же, как и все остальные. Но в этом и есть его прелесть. На часах 22:57, и осознание того, что через пару минут ты, как обычно, постучишь в дверь, неловко зайдёшь в комнату, присядешь на кровать и без слов потянешься к моему лицу - будоражит и возбуждает до предела. Возможно, ради этого я и просыпаюсь по утрам - чтобы прожить весь этот день, каким бы тяжёлым он ни был, ради такого вечера, который впринципе является для меня самой лучшей наградой.       Безэмоционально пялясь в выключенный телефон, отсчитываю про себя "3..", "2...", "1...." и слышу три ровных стука костяшек пальцев о деревянную поверхность двери. Тихий, мягкий, ненавязчивый, не требовательный стук. Так стучишь только ты, только в мою комнату и только в это время. Улыбаюсь уголком губ, но тут же стираю улыбку с лица и, дабы не услышали родители, шепчу ровным голосом: — Заходи.       Дверь осторожно открывается, а я продолжаю смотреть в экран и делать вид, будто что-то печатаю, хотя хочется больше видеть перед собой не мобильник, а твои малахитовые глаза. Но нужно терпеть.       Ты прикрываешь дверь, защёлкиваешь замок, и тихо, практически неслышно проходишь по комнате и подходишь к моей кровати. Переферическим зрением я вижу, что твои движения скованы и стеснительны, как и всегда по началу. Мы делаем это уже пару месяцев так точно, а ты всё продолжаешь стесняться... Я бы хмыкнул, но нужно строить из себя серьёзного, чтобы дать тебе шанс проявить инициативу. Я так люблю когда ты это делаешь. Честно говоря, я и сам не знаю, как мне больше нравится - когда ты втягиваешь меня в мягкий, поначалу робкий поцелуй, или когда я в нетерпении впиваюсь в твои губы после сложного дня. Наверно, я люблю это одинаково, потому что оба варианта в любом случае дарят божественные ощущения.       Ты садишься на кровать и пристраиваешься у меня между ног, которые я специально чуть раздвинул и согнул в коленях(как бы странно это не звучало). Я продолжаю пялиться в телефон, казалось бы, полностью игнорируя твоё присутствие. Просто у меня появилась забавная идея, которая, скорее всего, выведет наши отношения(если их вообще можно назвать таковыми) на новый уровень.       Не дожидаясь, пока я обращу на тебя должное внимание, ты чуть приподнимаешься, поднимая моё лицо за подбородок, устанавливая контакт глаз. Наши взгляды встречаются, а я сейчас либо вознесусь на небеса от того, насколько же ты, мать твою, красивый, либо просто не сдержусь и вцеплюсь в твои чёртовы манящие губы. Ты приближаешься, и я уже чувствую твоё блядски горячее дыхание на своих губах. Но вместо того, чтобы приблизиться в ответ и слиться наконец в поцелуе, я, собирая последние крупицы самообладания, выдаю спокойное: — Так, как у тебя с девушкой?       Ты изумлённо распахиваешь свои зелёные глазки, а мне искренне хочется смеяться, но я держусь. — С какой девушкой? - хрипло шепчешь ты. — Ну, с той, ради которой ты просил меня научить тебя целоваться?       Ты впадаешь в ступор, а я не разрываю с тобой контакт глаз. Честно, мне просто хочется ржать с того, с каким же испуганным видом ты забегал глазами по сторонам в поисках ответа. Это забавно. Впринципе я и так всё знаю, но мне хочется понаблюдать за твоим чертовски милым смущением. — Д-девушка? А-а-а, точно, девушка.. С девушкой.. Ну... Э.. Ахах... Забавная ситуация получилась... Ну... В общем.. Я... - Я больше не позволяю тебе продолжить свою и без того несформировавшуюся мысль, затыкая тебя поцелуем.       Когда ты рядом у меня пропадает всякая выдержка и хладнокровие. Даже когда мы с родителями находимся в одной комнате, я с трудом удерживаюсь от того, чтобы не припечатать тебя к стенке и вновь и вновь пробовать твои губы - настолько мне срать на всех, кроме тебя. Мне всегда будет тебя мало. Мне кажется, я познал истинный смысл слова "зависимость", и для этого мне даже не нужны были вещества. Самый настоящий наркотик - твои чёртовы волосы, твои блядски вкусные губы, твои ахуенно красивые глаза и весь ты в целом. Знаешь, я ведь ещё с самого начала понял, что никакой девушки не было впомине, но говорить я тебе об этом не хотел, боясь, что это спугнёт тебя и наше общение уже не будет прежним. — Нет никакой девушки, не так ли? - отрываясь от твоих губ из-за нехватки кислорода, прохрипел я тихо.       Ты, краснея до кончиков ушей, отводишь смущённый взгляд в сторону, однако быстро возвращаешь его на меня, когда я подушечками пальцев обвожу твою скулу и поднимаю твоё личико за подбородок. Улыбаюсь самой искренней и подбадривающей улыбкой, на которую только способно моё обычно безэмоционально лицо, и втягиваю тебя в новый, нежный, мягкий поцелуй. Не думаю, что такие поцелуи были у нас раньше. Были несмелые, жаркие, порывистые, полные страсти, неловкие, но чтобы настолько пропитанные нежностью - нет. Чтож, пора вводить изменения в нашу традицию. Ты с удовольствием отвечаешь, улыбаясь в поцелуй. Видимо, моя реакция тебя удовлетворила. Ты двигаешься, не отрываясь от моих губ, пересаживаешься ко мне на пах, от чего туда тут же приливает кровь, а внизу живота скапливается горячий, тягучий узел. Я прижимаю тебя к себе ближе, углубляя поцелуй и превращая его из лёгкого в более страстный. — Это значит ты не против? - пытаясь отдышаться, шепчешь мне в губы. — Пхах.. Дурашка... - улыбаясь, шепчу я в ответ, снова приникая к твоим губам, на этот раз уже заваливая тебя на кровать.       Твоя техника в поцелуях стала намного лучше. Настолько, что я готов кончить лишь целуясь с тобой. Настолько, что я просто не представляю себе возможным то, что ты будешь так целовать кого-то кроме меня. Настолько, что я просто не могу оторваться. Сногсшибательные чувства.       Ты просто до безумия контрастен и разнообразен в своём поведении и характере. Я бы без труда назвал тебя ходячим противоречием. Ты можешь быть весёлым, но когда надо, тут же стать настолько серьёзным, что я даже перестаю узнавать в тебе того самого 15-летнего мальчугана. Можешь быть сам по себе невыносимо милым и, как сейчас говорят, "булочкой с корицей", но как только скажут что-то тебя задевающие, ты моментально превращаешься в рыжеволосого Сатану. А ещё ты невинен. Вот хоть убей, но для меня ты навсегда останешься этим самым милым, наивным мальчиком, которому я и отдал своё чёрствое сердце. Ты совершенно чистый. До мурашек по телу неприкосновенный. До этих чёртовых клишированных бабочек в животе невинный. Тебе надо запретить целоваться, ты знаешь об этом? Но вместе с этим я так люблю вкус твоих губ, что сомневаюсь, что смогу прожить без них хоть день. Несмотря на твой с виду невинный облик, ты можешь быть тем ещё извращенцем, пхах. А ещё ты ахуенно целуешься.       Да, блять, это неправильно, да, мы оба парни, так ещё и братья, но почему-то с самых первых секунд, когда твои губы впервые коснулись моих, я забил на это и больше никогда об этом не думал. Ты не против. Я не против. Тебе это нравится. И мне это пиздец как нравится. А на мнение остальных, честно говоря, срать. Мы живём единожды, а проёбывать счастье лишь из-за того что эти чувства, видите ли, не угождают обществу, я не собираюсь. Поэтому сейчас я не забиваю себе голову ненужными мыслями о точно таких же ненужных людях. Сейчас есть лишь ты, я, моя вдруг ставшая слишком тесной и жаркой комната и твои тихие мычания в поцелуй.