Появление

Как?.. Каким образом у тебя получилось найти меня, именно меня среди всех этих лиц?.. Лиц, каждое из которых кроет свои таинства, свои истории... Именно меня, слившегося с толпой, не настроенного подпустить к себе кого-то нового, кого-то столь неожиданного. Одного из сотен, тысяч, миллионов. Впрочем, нет. Я ждал тебя. Я ждал тогда, когда мое сердце было готово принять именно тебя, но я принял в объятия лишь смазанный контур, бесцветные очертания тебя, стоило им появиться в поле моего зрения. Я давал обещания, которые не хотел и не готов был выполнять. Я успел сказать неискренние, пустые слова в огромном их количестве, заманивая ими, как морская сирена заблудших путников. Я довольствовался той серой посредственностью, которая в тот отрезок времени заменяла мне тебя. Она была моим сырьевым материалом, имеющим в моих глазах некий потенциал. Я творил, созидал и был удовлетворен тем, что мне удавалось. Я завоевал, подчинил себе безвольную подделку, которая и ногтя твоего не стоит. Поставил в зависимость от себя, деформируя до образа, нужного мне, скрашивая себе время и внося разнообразие в свой досуг до встречи с тобой. Может, я уже и не рассчитывал однажды встретить тебя, поэтому держал подле себя, подчинил себе то, что вскоре утеряло для меня всю ценность по завершению работы?.. Я пытался услышать, уловить в чужом голосе искомые нотки. Твои — в этом я уже перестал сомневаться. Все то, что было до тебя, казалось ранее сотканной иллюзией фантазера. Я создавал из воздуха любовь, которая должна была быть предназначена тебе. Но она была зыбкая, сразу растворяясь там, откуда я ее и взял. Я кричал, чтобы меня услышали. И даже слабый отклик был готов рассчитать как понимание. Однако мне было мало. Мне хотелось крушить все, что создавал своими руками, но долгое время — тщетно. Я ломал, кое-где сжимая в кулаки до осыпающейся мелкой крошки. Я жаждал полного уничтожения. Я заходил в тупик. Все было слишком неправильно для меня. Мне было тошно. Я чувствовал что-то лживое, скользкое, ненастоящее. Я не мог верить. Лишь едва уловимые отзвуки вынуждали меня держаться, терпеть со скрежетом зубов. И продолжать разрушать, доводить до точки кипения, давить своей силой. Издеваться над собой и над той, кто стала моей запуганной марионеткой, рвать тонкие, но крепкие, нитки, стараться выводить из строя. Сделать так, чтобы после меня уже никто не мог воспользоваться в полной мере. И сделать так, чтобы другой Хозяин не затмил меня в своем обращении, не вызвал большей привязанности, чем ко мне. До тех пор, пока не пришла ты. Но вовремя ли?.. Я успел познать то, что не видывал прежде. Я перестал быть чистым. Мое сердце оказалось залитым несмываемыми чернилами. И даже если вывести их, в трещинках останется въевшаяся краска. Нужен ли я тебе такой? А может... так оно и должно было быть? Я должен был выучиться на собственных ошибках прежде, чем быть с тобой? Чтобы уберечь тебя от себя самого. Не навредить. Стать более внимательным, бережливым. Выжать из себя много соков, но в итоге стать готовым к тому, чтобы стать твоим. Стать достойным тебя. Пропустить себя через черные, отвратительные чувства прежде, чем суметь впустить тебя. И лишь после этого очиститься твоей любовью. По крайней мере, стараться, чтобы происходило именно так. Но прежде я должен был потренироваться на макете, оставив после испорченную вещь за ненадобностью и более не заботясь о дальнейшей его судьбе. Познать гнев, чтобы суметь обуздать его. Познать страшную ложь, чтобы оценить твою искренность. Познать копию прежде, чем встретиться с Оригиналом. Я тяну чуть дрожащую от волнения руку к тебе, стараясь ощутить кожей, рассчитывая на то, что осязание меня не обманет. Я шокировано прижимаю ладонь к собственному рту, убеждаясь в том, что я не произносил вслух своих мыслей, однако ты читаешь их. И читаешь самого меня. Легко и как бы совершенно случайно ты попадаешь точно в цель. Ты умеешь видеть знаки, которые я оставляю. Такие, казалось бы, которые никто, кроме меня, не поймет. Ты любишь ту же музыку, что и я, во многом наши предпочтения схожи. Кто-то подметил даже, что мы похожи внешне. У нас идентичное видение красоты, эстетики. Мне не нужно ничего объяснять тебе. Ты сама все понимаешь так, как и следует понять. Я принадлежу тебе. Я — твой. Твой, как дикий зверь, прирученный доверием и находящийся рядом на основании добровольности. Абсолютно свободен, но я не покину тебя, даже если дверь на волю будет постоянно распахнута настежь. Главное — не перекрывать мне кислород. Я чувствую твою хрупкость. Ты будто хрустальная, полупрозрачная. И как порой боязно сделать неверное движение, ненароком навредить. Но у меня вроде все получается. Я и не думал, что способен быть таким... поддерживать гармонию, уметь, хоть и своеобразно, но заботиться. Я чувствую, что ты веришь в меня, и я просто не могу тебя подвести. Ты видела, как я рычал, скалил зубы в чужую сторону, в следующий миг поворачиваясь к тебе и нежно улыбаясь. Как я благодарен тебе за то, что ты не боишься меня, моей энергетики, того зверя, что во мне дремлет и периодически издает утробные угрожающие звуки. И мне так спокойно за то, что тебе не кажется, что если ты меня погладишь, то я откушу тебе руку по локоть. Кто боится — тот не любит. Поэтому я знаю, что не ошибаюсь в тебе, не ощущая твоего инстинктивного страха передо мной. Это больше, чем просто бесстрашие. Это умение и желание принимать меня таким, какой я есть, способность нырнуть мне под кожу, а потом показать сокрытое мне же самому. И, видя мою конструкцию, понимать причины моих поступков. Не допрашивая. Не обвиняя. Не требуя. Я наконец тебя обрел. Я до сих пор задаюсь вопросом: как тебе удалось выйти на меня, так сойтись со мной? Как бы я ни ходил по кругу в поисках ответа, все происходящее продолжает казаться мне чарующей мистикой. И отрадой.