Почему ты оставил меня...

Я даже не понял как именно ты стал жить в моей голове. Но каждый раз ловя себя на мысли о тебе я сожалел. Почему именно ты изменил мою жизнь, а после исчез из неё также неожиданно как и появился оставив меня с самим собой, моими проблемами и любовью к тебе одному. Твоя улыбка, которую можно было редко увидеть поражала меня, заставляла смотреть исключительно на тебя. Черные как смоль волосы на вид казались такими же́сткими, но на деле они были мягкими и ше́лковыми. Когда ты лежал у меня на коленях, я не мог не трогать их, не мог в целом к тебе не прикасаться перебирая и убирая с твоего лица черные пряди. Ты не любил себя, как и большинство подростков в возрасте 15-16 лет, но я всегда считал, что моей любви хватит на двоих, я ошибался, как же я был глуп. Ты постоянно хмурился и смущался называя меня идиотом, когда я пытался проявлять нежность по отношению к тебе. Ты был первым кто принял меня после комы, испуганного, забитого ребёнка, и потом помог вспомнить мне кем я действительно являюсь… Мы были парой неудачников, но это было нашим преимуществом, ты всегда так говорил, но мы выросли, перестали быть изгоями и нашли людей с которыми у нас были общим интересы. Однажды, когда мы снова собрались компанией в ней появился парень, я всё время задавался вопросом «это он твой дилер?» Ты всегда уходил от ответа, переводил темы или просто молчал не отвечая ничего. Я просил тебя перестать, но нет, ты был слишком упрям, я злился, кричал и ругался в надежде, что ты остановишься, но я не успел, не смог остановить тебя, я не смог помочь тебе, как ты когда-то помог мне, а на мои просьбы не уходить ты извинялся и исчезал под покровом ночи. К кому ты ходил тогда за новой дозой, я не знал, как и не знаю сейчас. В какой-то момент тот парень пропал, перестал приходить, я думал это ты его попросил, с того момента я его больше и не видел, но мысль о том что ты уходил к нему никогда не покидала меня. Тебя нет уже месяц, но я продолжаю ждать, что вот-вот я открою дверь своей квартиры, где все́ пропахло тобой, а ты будешь сидеть под дверью, не позволяя сказать себе ни слова, но ты умер, как и все кто употреблял наркотики, ведь наркотики расслабляют душу, убивая тело, но я продолжаю ждать, а ты так и не иде́шь. Как ни странно я перенял от тебя пагубную привычку курить, надеясь что так смогу приблизить себя к тебе и смерти быстрее, но ее́ цепкие лапы все́ никак не добраться до меня. А помнишь, как мы гуляли держась за руки под косые взгляды прохожих, а что сейчас? Ты в сырой земле, а я умер вместе с тобой. Ты уже никогда не верне́шься в дом, где я жду тебя больше всего на свете. Помнишь как ты обещал что мы будем вместе навсегда, ты уже тогда знал что это ложь и притворялся или ты все́ же не хотел оставлять меня? Когда я узнал, что ты больше никогда не приде́шь, у меня небо обрушилось в комнате, и на меня нахлынула ужасная истерика, потом апатия и ненависть ко всему. Я помню как плакал и бился в конвульсиях в надежде что ты приде́шь и успокоишь меня, но ты не прише́л, а я проплакал в одиночестве неделю, пока у меня не осталось сил, сле́з и возможности оплакивать тебя. Почему-то я вспомнил, как ты в первый раз нашел меня в туалете, я плакал потому что хулиганы снова избили меня, а ты случайно заше́л, когда я был так уязвим, и помог мне. Я всегда думал, что же со мной было если бы тогда ты не наше́л меня. Наверное я бы так и остался тем забитым ребе́нком. Ты продолжаешь жить в моей голове, а я продолжаю любить тебя, также неоправданно и отчаянно, будто от этого зависит моя жизнь. За меня беспокоились все друзья, приходили, стучали в двери, но я не открывал, зная что среди них не увижу тебя и они не добившись результата уходили. Они ведь не знали, что мы были не просто друзьями, ты просил держать это в тайне. И вот я совсем один…думаю врачи бы сказали, что я неврастеник и лечением были бы медикаменты, физический труд, но что они понимают, так ведь?.. Ты стал для меня ядом медленного воздействия… и я с радостью принимал тебя зная что рано или поздно это убье́т меня. Но я лежу в холодной ванной и с рук струйками стекает кровь пачкая одежду и окрашивая прозрачную воду в красный. Странно всего пятнадцать минут назад вода была те́плой, а уже сейчас я не ощущаю то тепло. Даже сейчас закрыв глаза и на пороге смерти я вижу тебя протягивающего мне руки и улыбающегося… почему… почему…почему… почему ты оставил меня заставив так страдать… Нас не похоронят вместе, никто так и не узнает, как сильно я любил тебя, а ты меня. Люди спишут это на простой детский суицид, но мне уже девятнадцать и вот до чего меня довела твоя любовь… время смерти 12:35 утра. На надгробье напишут " Томас Ланхарн. Любимый сын, хороший друг и незаменимый товарищ», но никто так и не догадается, о нашем с тобой секрете. О том как я умел любить только тебя. Вот до чего меня довела моя неоправданная любовь, но даже так я очень рад этому. Потому что я не хотел жить без тебя, а я нужен был тебе также сильно как наркотики от которых ты и умер в следствии передозировки. А был рассвет! Я помню, вспоминаю Язык любви, цветов, ночных лучей.- Как не цвести всевидящему маю При отблеске родном таких очей! Очей тех нет - и мне не страшны гробы, Завидно мне безмолвие твое, И, не судя ни тупости, ни злобы, Скорей, скорей в твое небытие!