Злой Парень

Всё началось, когда Злой Парень в очередной раз выполнял квест на убийство десяти крыс. Пизжу! На самом деле всё началось ещё раньше, несколько лет назад, когда анимешник Дима сидел на Лурке и напоролся в комментах на одного из внедрённых в его обычный мир магов, подыскивающих Избранных для спасения своего мира от Владыки Тьмы. Кто же знал, что чел со странным ником «Аква-из-Коносубы» окажется натуральным магом? «Любишь Варкрафт и Драгонагу? Тогда хлопни пять раз и загляни под подушку…». И те две мухоморовые шляпки явно были лишними, раз уж Дима всё-таки хлопнул в ладоши и заглянул под подушку… А потом завертелось, понеслось. Какие-то вселяющие надежду старые пердуны, высокие башни, девочки волшебницы в пати, путешествия по всему Луркмару, суровые подземелья и погони за Владыкой Тьмы… Поначалу было весело и необычно, да. Несколько лет приключений, суровых испытаний, закалка характера. Но потом… Вы шутите?! Ну что за банальный и унылый сюжет? Пойди туда, принеси мне десять червей пидоров, убей крысу и сдери с неё шкуру (а вы знаете, как воняет от крыс?). От катсцены до катсцены тупой махач со всеми, кто подвернётся под руку. А этот Владыка Тьмы? Полный болван, безмозглый идиот, шаблонный кал. «Армия орков и троллей, порождений тьмы и нежити каждые двести лет надвигается из Земель Мрака в Объединённые Королевства и сеет разруху и ужас». А ради чего? Нахуя вообще? Знаете, что Владыка Тьмы ответил, когда в начале сюжетной линии Дима у него всё-таки спросил, а чего он, собсна, хочет? Какова цель? Нефть? В магическом-то мире… Золото? Зачем нежити золото… Может, какой-нибудь могущественный артефакт? Власть над миром? -- Ыыы, эээм, нууу, эт самое. Мы раз в двести лет просто собираемся с пацанами и идём в эти земли… Эээ, ну как бы вот и всё, хыы. О боже мой… Дима быстро начал понимать, что всё понятно. Конечно, интересней, чем универ, работа, дом. Тут была куча эльфийских сисек, жоп, увивающихся за ним красоток, желающих пойти вместе с ним на поле боя, в постель или же переманить на тёмную сторону. Но это всё приедается. Особенно, когда финал очевиден. Конечно, он соберёт армии, отряд бравых вояк. Конечно же он ворвётся в тёмный-претёмный замок, с не менее тёмным подземельем, где на него совершенно ВНЕЗАПНО вылезет идиот Владыка Тьмы со своими «пацанами», произойдёт махач, со вспышками, обязательно умрёт самая милая из грудастых девочек, а Дима в кульминационном моменте перевоплотится в какого-нибудь гигантского боевого робота и победит всех, кого только можно. А потом его торжественно поздравят, скажут «какой молодец!» и пойдут титры. Полный отстой, шляпа. Поначалу он попытался от скуки отыгрывать злодея, даже повёлся с одной вампиршей на небольшую интрижку, на пару ночей; хамил всем подряд и подъёбывал, но только попортил со всеми компаньонами отношения и получил прозвище «Злой Парень» (+55 к физическому урону и +10 к охуенности). Да, Дима пребывал в экзистенциальном кризисе главного героя. Вставать в шесть утра, идти на остановку для повозок, ехать в утренней толкотне среди воняющих бабок (куда они едут в такую рань??) на квестовые места, где тебе будут говорить убить десять червей пидоров в обмен на следующий квест по сюжетной линии. Драматичные катсцены, бородатые маги-волшебники… Зачем всё это, когда можно без риска для своих конечностей каждый день убивать по десять крыс в низкоуровненых подземельях? На пиво и эльфиек (хотя бы на гном_ок_шесс_цесс) – хватало, а что ещё надо? Компа здесь всё равно нет. Поэтому Дима забил на путешествие, распустил своё пати из грудастых эльфиек и ушёл в закат с мешком экспроприированных у них денег, которые он в первый же месяц промотал по межвидовым борделям, ознакомившись со всей женской фауной (а иногда даже флорой и микрофлорой) этого фэнтези мира. А теперь по маленьким крысам прилетал двухметровый меч «Драгонслеер» -- нужно было накопить хотя бы на опохмел. А лучше, чтобы вечером можно было сходить в таверну, мацнуть за задницу рыженькую разносчицу пива, выбить кому нибудь зубы, а потом проблеваться около ближайшего забора. От шкурок мало что оставалось, ведь Дима избрал класс Берсерка. Но зато у него был прокачан скилл «Страшный взгляд», так что в гильдии квестов никто не жаловался и платили исправно. А ещё в этих волшебных подземельях водились не менее волшебные грибы! -- Именем Святого Престола! – раздался сзади чей-то звонкий голосок и топот. Злой Парень оглянулся. В этих пещерах вряд ли мог заспавниться кто-то серьёзный, а значит за ним следили. Возможно это одна из его бывших компаньонок. Те ещё истерички. «Как это путешествие закончено?! А как же спасать мир от Владыки Тьмы??». Нет. Это шаблонная и банальная Храмовница. Высокая блондинка, с щитом и в рыцарских доспехах. За её спиной на подсосе стояло с десяток таких же высоких лбов-рыцарей. – Вы арестованы! -- А вот и неправда, – ответил Дима, разрубая очередную убегающую крысу. – Я герой, меня не могут арестовать, вы читали Конституцию? -- Увы, Великий Дима, -- сказала блондинка. – Вы сами нарушили Конституцию! И повели себя, как трус, сбежав с важной миссии. Где же это видано! Из-за вас армия демонов идёт через Южные Земли и разоряет деревню за деревней! Двачхейм пал! Волны беженцев заполняют наши улицы нищетой! Мир содрогнулся! А Вы… Убиваете крыс, жрёте эти мерзкие подземные грибы и, простите, трахаете циклопов-шлюх?.. -- Просто мне не понравился сюжет. А вот у циклопш сиськи очень даже ничего. -- Что, простите? -- Все вы шаблонные и скучные. Даже Владыка Тьмы. Он же придурок. Будь у меня в руках его власть, я бы уже давно захавал весь ваш нелогичный мир. А пока я выхожу в отпуск. Может как-нибудь потом продолжу квест, когда станет совсем скучно. Но это уже другая история… -- Тогда, Именем Святого Престола, мы вынуждены вас арестовать и доставить к Королю! -- Король ваш тоже дебил, -- но рыцари уже ничего не слышали, вся команда из сплошных «танков» двинулась в атаку. -- Да-а-а, сложно типичному ДД соло против танков возиться… -- пробормотал Дима, но встал в боевую стойку. *** Бой выдался потный. Без поддержки хилов, без танкующего товарища, который бы отвлекал весь урон на себя. Поколотили знатно, Дима чудом уцелел, с ним дралась отборная элита. Когда от Храмовников осталась половина – девка дала команду на убийство. В плен взять Злого Парня не получалось, всё-таки Берсерк... Тогда рыцари сменили дубинки на страшные острые предметы и стали ими больно тыкаться. Но теперь он выбрался из подземелья. На поверхности уже была ночь. Крыс добить не получилось, похмелье всё ещё било в голову. А у Храмовников в карманах не оказалось ни гроша… А попробуй кому продать их доспехи – криминал. Сразу посадят в Азкабан. Придётся обойтись без ужина. На плече Дима нёс ту самую блондиночку. Не из грязных помыслов нёс, не подумайте, хотя-я… Со временем та начала просыпаться и понемногу осознавать произошедшее. А потом принялась вопить, кричать. Женщины… -- Ты убил всех! Кроваво расчленил! Размазал по стенкам! Нееет! Помогите!! -- Ещё бы! Они же хотели побить меня! -- Ты вероотступник! Продался дьяволу! Ты прислуживаешь Владыке Тьмы! -- Звучит как хорошая идея, -- Дима задумался. – Но служить такому тупому Владыке… Лучше уж служить мамке админа. -- Ты негодяй! Небеса покарают тебя! Король снесёт тебе голову! -- Тяжёлая, -- Дима поправил сползающее с плеча тело блондиночки. – Прямо как ТАНК! МУАХАХАХАХА… Прошу прощения, если вам кажется, что наш герой плохо шутит. Просто во время боя он немного наелся тех грибов из пещеры, чтобы повысить свои статы. А так он вполне нормальный чел, внатуре. -- Опять этот голос в голове, -- Дима помотал черепушкой. Голос. Когда он перебирал с грибами, то ему казалось, что он становился героем какой-то пасты с лурка, нового цикла паст о похождениях будущего Злодея, мечтающего построить в этом волшебном мире коммунизм, устроенный на грамотном использовании магии и магических устройств, заводов и фабрик. Согнать всех орков, троллей и эльфов в школы и университеты, ведь фундамент сильного коммунистического государства – это образованные граждане интеллектуалы! Надо было только убить Владыку Тьмы, с помощью его могучей армии свергнуть всех феодалов и устроить тотальную диктатуру. Союз Магических Коммунистических Республик… -- Ети-и-ить… А чёж ты раньше молчал? Я бы сам ни за что не догадался до такого. Коммунизм в фентези мире… Чёрт возьми, какие охрененные были грибы! -- С кем ты разговариваешь?! – прокричала Хранитель. – В тебя вселились силы Тьмы! -- Я устрою Союз Магических Коммунистических Республик! Стану Красным Лордом, устрою буржуям и феодалам репрессии… Сделаю этот мир лучше! Мы отправим ракеты в космос, покорим всю галактику, столкнёмся с Империей Дарта Вейдера, а потом уничтожим самих Богов, уподобимся Абсолюту и узреем бесконечно вечное, фрактальноподобное… -- Дима взглянул в небо, полное звёзд. Вот он -- охуительный квест!... А тебя, красавица!... -- Отпусти!! -- … Тебя я возьму с собой, как свою спутницу! Силой заставлю служить мне, МУАХАХАХА! И, быть может, буду иногда склонять тебя к самым грязным вещичкам. Монашек у меня ещё не было... И так мы порабатим весь этот мир! -- Не-е-е-е-ет!!! Злой Парень захохотал и вприпрыжку помчался по холмам. Навстречу приключениям. 2. Первым делом Злой Парень, конечно же, направился в ближайшую таверну, чтобы мацнуть кого-нибудь за задницу и выпить пива. Денег не было, поэтому пришлось убить какого-то беззащитного и жалкого прохожего, распилив того ударом двухметрового меча на две смешные половинки. Деньги из прохожего дропнулись сами, даже не пришлось залезать в запачканный кишками карман. -- Ты чудооовище!!! – всё не унималась связанная Храмовница откуда-то с плеча. – Ты убиваешь беззащитных! -- А что такого? Вы сами меня записали в прислужники Тьмы, а я просто вхожу в роль. Тем более, учитывая мои амбициозные цели по строительству в фэнтези мира коммунизма – пора уже привыкать к титулу Владыки Тьмы. -- Мерзкое отродье! Ты – чудовищная ошибка Круга Магов, что призвали тебя в этот мир! -- Согласен. Нужно было приглашать какого-нибудь типичного клерка- пятёрышника, мамину радость. Они бы упорнее работали над скучными квестами. А я вот лентяй, всю жизнь проёбываюсь, и теперь здесь тоже – проёбываюсь. Я тотальный проёбщик. Единственная идея, ради которой я готов трудиться – это коммунизм. Потому что я лентяй. -- Ты выродок Тьмы! -- Ну и зачем ты постоянно обзываешься? Ещё не надоело? Мы уже третий час наедине. Обычно мне этого времени хватает, чтобы перейти к следующей, более интимной стадии знакомства. -- Я никогда не лягу под отродье Тьмы! -- А куда ты денешься? Твоя участь печальна. Будешь стирать носки Красного Лорда и проклинать тот день, когда ты сунулась в пещеру, чтобы арестовать меня! Храмовница ничего не ответила, зато расплакалась фонтанчиками из глаз. Ну вот, обидел девушку. -- Так ей и надо, -- ответил Дима кому-то. Интересно, кому? Ты тут один, Дима. Ты просто перебрал с грибами и теперь слышишь голос рассказчика. Как же низко ты пал, Дима. Выпивка и грибы. Выпивка и грибы… Эх, знали бы читатели, какие у Димы за кадром происходят проблемы с кишечником! -- Замолчи уже, зануда. Я не Дима, я Злой Парень. Что вообще за имя дурацкое – Дима? Хуже только Андрюша. Как же хорошо, что рассказчик назвал меня не Андрюшей. Вернёмся к проблемам с кишечником. Однажды Дима заел пиво грибами и пошёл в бордель к красоточкам рептилоидочкам, и, представляете, прямо во время этого самого процесса Дима взял и… -- А ЭТО ЧТО ТАКОЕ? – воскликнул Дима, пытаясь меня перебить и отвлечь моё внимание, всерьёз надеясь, что я не расскажу всем, как громко и с крапинкой он… -- МЕНЯ РАЗЫСКИВАЮТ??! Дима остановился напротив доски объявлений рядом с таверной. Прямо на ней висел плакат с его фотографией, подписанной крупным шрифтом «В РОЗЫСКЕ. Опасный тунеядец, подвергший наш мир опасности. Падший Герой, переметнувшийся на сторону Тьмы. Награда за голову – пять тысяч золотых». Да, дела были действительно плохи. Стоило ли вообще после таких новостей заглядывать в таверну? Или даже оставаться в таком месте? Наверное, стоило бежать в леса, укрываться от погони головорезов, жаждущих награды, пытаться искупить свои ошибки, уничтожив Владыку Тьмы, восстановить репутацию… -- ВОТ ГОВНЮКИ… -- Теперь тебя разыскивают! – тихо засмеялась Храмовница. – Твою голову насадят на пику и выставят на главной площади! А толпа будет швырять в неё тухлые помидоры! ха-ха-ха-ха-ха, АААА! Дима скинул Храмовницу на землю вниз головой и та вырубилась. -- Ладно. Хотя бы что-то интересное. Дима направился ко входу в таверну. Интересно, он действительно ожидает, что там его встретят с щенячьей радостью? -- Да. Внутри как всегда – пахло мясом и перегаром. Искатели приключений опрокидывали пинту за пинтой, пускались в пляс под бардовские песни и травили байки. Дима поздоровался со своими собутыльниками-завсегдатаями, но едва он подходил к ним пожать руку – те затихали и делали свои глаза навыкат. Но молчали. Ещё бы. Они ведь раньше не знали, что главный местный алкаш – на самом деле Герой, который должен не здесь торчать, а спасать мир от апокалипсиса. В таверне смолкала музычка, танцы приостанавливались. Все пялились в его сторону. Пару секунд. Потом всё снова заиграло, все затанцевали, стали снова прикладываться к своим дубовым кружкам. Дима протиснулся к барной стойке, уселся на стул и попросил пива со стейками. Тавернщик сердито взглянул на него, однако пива налил. А потом и стейки подоспели. Дима с удовольствием отожрался, даже не задумываясь о том, что пища может быть отравлена. Дима подавился. -- Внатуре. Чото я не задумался над этим. Но было уже поздно. Поэтому Дима заказал ещё стейков и пива. -- Слушай, -- обратился к нему тавернщик. – Ты серьёзно тот парень? Герой? -- Ну, типа того, сам в шоке. Тавернщик нервно застучал пальцами по столу. -- И что же вынудило тебя встать на сторону Тьмы? -- Я вас умоляю. Сторона Тьмы! – Дима засмеялся. – Зачем правой руке Владыки Тьмы сидеть здесь, в этой таверне, уже второй месяц? Бухать и мацать вашу рыжую дочку за задницу? Почему бы просто не прикончить всю деревню, не насадить ваши головы на пики, выставить их на площади и не кидать в них тухлые помидоры? Дима нагло сплагиатил идею Хранительницы. Сзади кто-то подошёл. Дима почувствовал это по крепкому перегару. -- А почему бы тогда тебе не защитить!…ик!… этот мир от Владыки Тьмы, кусок ты говна!? – прокричал здоровый бугай со стулом в руке. На всю таверну прокричал. Музыка стихла. Все смотрели за происходящим. -- Потому что этот кусок говна – лазутчик армии демонов! – крикнул кто-то из толпы.—Он разведывает эти земли, чтобы потом всех нас вырезать! -- Какой-то хреновый план для лазутчика, не находишь? – спросил Дима. Краем глаза он уже приметил, как несколько искателей приключений движутся в его сторону. -- За тебя назначена награда, -- сказал эльф-ассасин, вытаскивая кинжалы. Через секунду он уже растворился в воздухе. Ищи-свищи… Но у Димы был свой метод борьбы с ассасинами. -- Бей гада!!! – прокричал бугай и замахнулся стулом. -- Это всё печально, товарищи собутыльники, -- Дима за долю секунды отпрыгнул в сторону, схватил двухметровый меч и от всей души замахнулся по круговой. Кровавый вихрь из кишок брызнул в стороны, раздались крики ужаса. Все вскочили и выхватили оружие. Бугай и ассасин были порублены на части, фонтанами крови забрызгало половину таверны. Вот и весь метод борьбы с ассасинами. Не видишь врага? Просто маши гигантским мечом во все стороны. -- Он хочет убить нас всееех!!! – прокричал какой-то гном и все сразу с криками ринулись в атаку. Дальше всё было стандартно, обычный такой бой в фентези. Кто-то пуляет фаерболы, кто-то пытается обездвижить заклинанием, кто-то бафает всех подряд и хиляет… правда, обычно хилять после удара Драгонслеером было уже нечего. Первым делом Дима кроваво расфигачил магов. Кишки сисястеньких девочек-волшебниц в стороны, на стену и даже на потолок. Маги – это геморрой, всё постоянно усложняют. Особенно когда стреляют заклинанием, вызывающим понос и рвоту одновременно. Поэтому магов нужно снимать в первую очередь, быстро, стремительно. И пофиг на сиськи! Неделю не вылезать из сортира – вот что действительно грустно! Пару раз прилетело по шапке, но эт ничего. Бывали и более тяжёлые катки. Пьяная толпа была хоть и многочисленна, но она была пьяной и не сплочённой. Опыта больших битв им явно не хватало, а тесное помещение не давало разгуляться магам, зато давало преимущество громадному мечу, которому оставалось лишь косить выгодно скучковавшихся противников. Очень скоро все поняли, что Злой Парень им не по зубам, началась паника, небольшая давка, но к двери Дима никого не подпустил. Слишком уж вошёл в боевой азарт. Таковы побочки Берсерка – останавливаться только, когда все вокруг мертвы. Но Дима не особо расстроился. Лут и золото лишними не бывают, а тут всякого добра было навалом! Дима отыскал мешок побольше и стал сгребать в него всё самое ценное. Теперь у него было очень много золота и очень много всякого шмота. В том числе и зелий разных видов и сортов! Это была самая большая награда за квест, особенно учитывая, насколько легко всё произошло. Когда он проходил сюжетную линию в тяжеленных данжах – награда была попросту смехотворной. Оказывается, быть злодеем в фентези мире гораздо выгоднее, чем добряком! Ведь, получается, теперь можно просто заходить в любую таверну, мочить всех подряд, а потом забирать шмотки всех искателей приключений! Конечно, потом вся планета объединится против него и жить станет совсем уж тяжело. Таверна была похожа на какой-то натуральный мясной ад, о Господи, что же наделал этот Дима.... Хоть картину пиши. Теперь мне ясно, что напишут в местных газетах. Если раньше Диме можно было применить скилл «убеждения», попытаться всем сказать правду, что он никакой не подсос Владыки Тьмы, то теперь… Что ты им вообще скажешь, Дима? «Извините, но я не специально убил сорок человек, размазал их внутренности так, что даже дерьма не осталось»? -- Действительно, -- Дима почесал затылок. – Я попал в сложную ситуацию. Нужно начинать думать, что делать дальше. Дима вышел на улицу. Храмовницы уже и след простыл. Очнулась, гадина. Наверняка она уже созывает всю стражу к этому месту. -- Что-то мне подсказывает, что нужно валить отсюда, -- сказал Дима. У него было хорошее настроение. Впервые за несколько лет ему стало по-настоящему интересно, чем же всё закончится. -- Нужно валить отсюда и собирать пати. Из таких же отбитых придурков, как я. МУАХАХА! Дима смахнул с плеча чьи-то потроха и отправился в путь. 3. -- То есть ты хочешь просто спиздить моего коня?.. -- Конечно, -- ответил Злой Парень молодому конюху. – Не пешком же мне убегать от кучи стражи, которая сейчас сюда прибежит. Логично? -- Логично… -- конюх дрожал. Конечно, ведь Дима припёрся в его конюшню весь окровавленный, в кишках и прочих человеческих жидкостях. -- Ну вот, в чем тогда проблема? Ты хоть думай своей головой. Ей-богу, что за народ глупый пошёл… -- Но… мой хозяин накажет меня, когда узнает, что я отдал коня… -- А ты не говори ему, что отдал его мне за просто так. Я у тебя его отнял. Могу даже фингал поставить. Или пару конечностей отрубить. Для правдивости. -- Прошу, просто… не нужно… -- А, точно! Насчёт думания своей головой, – спохватился Дима. Он раскрыл мешок, полный отнятого у искателей приключений снаряжения. -- Ещё у меня к тебе деловое предложение. Хочешь купить охренительный шмот? За соответствующую плату, конечно же. Золото есть? -- Е… есть… -- Замечательно! Как насчёт этого амулета. Плюс десять к здоровью и минус 4 процента от атаки огнём? -- Н…не надо. -- Ну, или это кольцо, на плюс двадцать к мане? -- У меня левел не позволит… -- Ты же в фэнтези мире живёшь. Тут постоянно какое-то дерьмо случается. Почему НПС не прокачиваются? Пошёл бы крыс убивать в пещеру. С них опыта мало падает, но если всю жизнь вместо уборки говна за лошадьми – убивать слизней, то можно и до восьмидесяти качнуться. -- Я об этом как то не думал… -- Эх. Вот придёт к тебе такой же как я, а у тебя левела нет даже чтобы кольцо надеть. Что за нелогичный мир… купи кольцо. -- …Так у меня же левела нет… -- Ладно, отдавай сюда все свои деньги. Хреновый из меня менеджер по продажам. Конюх в спешке отдал все свои гроши. -- С миру по копейке. Чем я хуже феодалов, которые вас обирают? Разве что причина типа некрасивая. Злой Парень выбрал самого лучшего коня, оседлал и вылетел на улицу. Судя по звону доспехов где-то вдали – стражники с ближайшей заставы уже рядом. Дима выбрал противоположное направление. Очень жаль. Он ссыкнул драться с отрядом стражников на потеху читателю и лишил всех удовольствия созерцать в этой главе красочную драку. Ведь все любят драки, особенно кровавые. -- Разумеется противоположное направление. Зачем попусту тратить силы, когда на тебя объявили охоту? С Димой всё было ясно. Он поджал хвост и при этом пытается оправдаться, реабилитироваться в чужих глазах. К тому же мы лишаемся забавной сюжетной ветки с той сбежавшей Храмовницей. Сейчас она бежит к окровавленной таверне во главе отряда стражей, мечтая отрубить Диме голову. Кто же будет ему готовить жратву, если путь во все таверны теперь закрыт? С кем он теперь будет беседовать во время своего долгого путешествия? Уж точно не со мной. Я с ссыкунами не разговариваю. Дима вздохнул и повернул коня назад. Похоже, пунктик со жратвой ему очень понравился. Но он ничего не говорит мне в ответ. Похоже, что он обиделся… Злой Парень промчался мимо конюшни. Молодой конюх уже куда-то удрал. Судя по выкрикам за углом – стражники уже рядом. Злой Парень эпично выскочил из-за угла, вращая своим громадным мечом, словно жонглёр. Его суровое лицо излучало лишь смертельный холод. Он решил выебнуться. Посмотрите, какой он крутой, накаченный и брутальный. А как прокачаны его грудные мышцы, а? Именно так выглядит спортзал три раза в неделю, много стейков и какие-то магические порошки, от которых иногда не встаёт член. Стражники, с ужасом рассматривающие окровавленную таверну, тут же приняли боевые стойки. Храмовница действительно была во главе отряда, но людей она успела собрать немного. Двенадцать человек. Наверное, надеялась, что успеет подключиться к искателям приключений. Дима применил свою способность «Страшный взгляд», которая наложилась на деморализующий эффект от кровавой таверны, и трое стражников бросились в ужасе бежать. Остальные замерли на месте, не решаясь на драку и, кажется, немного наложив в штаны. Только закалённая в боях Храмовница с яростной гримасой кинулась в атаку. Злой Парень, чтобы расчистить к ней дорогу, ударил пару стражников плашмя, от чего те отлетели в стороны. А потом на полном скаку метнул в мизинец на левой ноге Храмовницы нож. Та сразу свалилась без сознания. Чего поделать – мало ХП. Таковы уж законы фэнтези. В следующую же секунду Злой Парень подхватил её под руку и уложил на коня, прямо перед собой. И… был таков. Последнее, что видели стражники – это облачко пыли, тянущееся за конём Димы. Просто ускакал прочь. Чёртов говнюк. -- Ты слишком кровожаден. Я рекомендую тебе обратиться к психотерапевту. Дима посоветовал голосу в своей голове обратиться к психотерапевту, но да ладно. Меня больше волнует, что я уже где-то видел эту сценку, знаешь ли. Чувак с громадным мечом сбегает от врагов верхом, прихватив с собой блондиночку-рыцаря. Что будет дальше? Надеюсь, Дима не даст какому-нибудь коню, одержимому силами тьмы, изнасиловать её… -- Совершенно не понимаю о чем ты. Именно так началась новая глава в жизни Злого Парня по имени Дима. *** Первую ночь пришлось мчаться на коне очень долго. Совершенно не было понятно – преследуют ли их. Скорее всего – да. Он похитил Храмовницу – это во-первых, а во-вторых – он же теперь отродье Тьмы. Должны были минимум выслать по его следу дюжину конников. С другой стороны, если командир гарнизона дружит с головой – он должен был сначала обратиться к местному феодалу, чтобы тот выслал ему на помощь каких-нибудь серьёзных магов и рубак. Ведь Дима в одну харю вынес отряд храмовников и заел их искателями приключений, хоть и низкоуровневыми. События действительно масштабные, скоро слухи разойдутся по всем уголкам мира и вот тогда начнётся… Дима выпил зелья сна и бодрости, чтобы не делать бесполезных и опасных остановок. На рассвете связанная Храмовница стала приходить в себя, но истерик закатывать не стала. Решила отмалчиваться. Даже как-то скучно. -- Ну и что мне теперь делать с тобой? – спросил Дима. – Зачем я вообще взял её?.. Надо завязывать с этими подземными грибами, а то начинаю творить всякую дичь. Остановку он всё же решил сделать, забравшись поглубже в лес. Развёл костёр, чтобы сожрать то, что успел прихватить с собой. Храмовница лежала на спине и смотрела в небо злобным взглядом. -- Короче, конфеточка, эта ночка была незабываемой. Молчание. -- Все всё не так поняли, я вам подыграл, а теперь мы попали в странное положение. Молчание. Дима выпил смузи из фляги. В фэнтези мире любили пить смузи. -- Те искатели приключений на меня напали, а я вошёл в Ярость Берсерка, чтобы сохранить свой зад. А там уже ты всё видела своими глазами. Эт понятно. Но я никакой не последователь сил зла – эт точно. Я же планирую убить Владыку Тьмы. -- Ты выродок… -- Все Храмовники – безмозглые идиоты? Или только ты одна? Молчание. -- Отлично. Я направляюсь в Город Кинжалов, чтобы набрать единомышленников. Там есть пара отбитых преступников на примете. С ними можно было бы сместить Владыку Тьмы с его должности, а потом захватить мир и устроить коммунизм. Всё просто. Молчание. -- А ещё мне в пати нужен танк. Ты та ещё заноза в заднице, но кто ещё поможет остановить Владыку Тьмы? Среди преступников танки – это редкий и бесполезный класс, а на нормальных людей рассчитывать не приходится. Скоро меня поставят в один ряд с Владыкой Тьмы и никто со мной не захочет дружить. Плак-плак. -- Тупой урод! -- Про урода неправда! По всем законам жанра ты должна мне помочь победить владыку зла, а потом нарожать десятерых детишек. Храмовница молчала. Беседа не завязалась. Пичялька. Но на её счёт у Димы уже был коварный план. Нужно было лишь добраться до Города Кинжалов. Остаток дня он держал свой путь к городу. В самых предместьях он нашёл тёмный закуток за кустами, где привязал своего коня, а затем вышел к дороге с Храмовницей на плечах и сел в засаду. Когда мимо проезжала попутная повозка, то он применил на извозчике способность «Страшный взгляд», пригрозив убить, если тот сдаст его стражникам на воротах. Нужно было проникнуть в город, а идти напролом – затея не лучшая. Сам Дима спрятался в повозке, вырубив Храмовницу и накрыв её и себя какими-то тряпками. На всякий случай он держал меч наготове и иногда тыкал им в извозчика, чтобы напомнить об уговоре. Ленивая стража даже не стала проверять повозку, ворота были пройдены без проблем. Тем более дело уже шло к ночи. Извозчик довёз Диму к самой Гильдии Работорговцев. Дима немного поколебался. Убить водилу – это очень хорошая идея, а отпустить – очень, блять, плохая. Но было очень жаль старика. Дима попросил извинений и хорошо заплатил извозчику, наказав держать язык за зубами. В Гильдии Работорговцев Диму встретили с большим интересом. Гоблин-владелец долго хохотал, когда Дима всё ему объяснил. -- Это будет стоить больших денег, если вы понимаете, о чем я, -- подмигнул гоблин. -- Не проблема. -- Браться за обращение Храмовницы… Это против всякого закона, но ради вас я сделаю исключение. -- Отлично. -- А кто эта Храмовница? Она вас зафрендзонила, а вы теперь хотите добиться её сердца таким коварным образом? -- Если бы она меня заинтересовала, я бы взял её другим, не менее коварным образом, -- ответил Дима. -- Мне просто нужно пати для убийства Владыки Тьмы. -- Убийство Владыки? А я думал, что вы примкнули к нему. -- Это сложная история, -- сказал Дима и заметил, что Храмовница начала приходить в себя. – Надо поторапливаться. Злой Парень заплатил гоблину, а затем их обоих отвели в специальную обрядовую комнату. По пути Храмовница начала всё ясно понимать и забилась в истерике, пытаясь освободиться. -- Ах ты ублюдок! Тварь! Кусок кала! Собачье вымя! Процесс не занял много времени. Нужна была лишь капля её и Диминой крови, чтобы присоединить её душу к его при помощи магии. Ну и, конечно, раскалённое клеймо. -- На какую часть тела будем клеймить? – поинтересовался гоблин. Храмовница визжала. -- Интересный вопрос, -- Дима задумался. Хотелось бы поставить печать на её жопу. Ради шутки. Но потом он подумал, что её жопа ему ещё пригодится, так что решил выбрать бедро. Зашипело и немного запахло жаренным. -- Ваша рабыня готова, молодой человек. Пользуйтесь на здоровье! -- откланялся гоблин. Храмовница материлась хлеще любого сапожника. Такое даже включать в наш рассказ страшно. Поэтому просто поверьте на слово. -- Закрой рот, дорогая, -- промурлыкал Дима. Та сразу умолкла. -- Ух ты. Работает! -- Ну ещё бы. Мы – профессионалы, -- похвалился маг-обратитель. -- Теперь ты будешь защищать меня, -- сказал довольный Дима. Ух, чего же можно только придумать с этой соской! – И не будешь меня бить и кусать, когда я развяжу тебя. Дима развязал Храмовницу. Та не дёргалась, полностью подчиняясь его воле, но всё же, судя по выражению мордочки, была явно против такого поворота событий. -- Не сердись. Ты хотела победить Владыку Тьмы, вот теперь и ВЫКУСИ! ХААААА!!! -- Ммммм!!!! МММММ!!!! – что то промычала Храмовница. Вот таким образом Злой Парень по имени Дима и решил проблему с танком и своей сексуальной жизнью в пати. 4. -- Хм, конфетка, я же действительно могу делать с тобой всякие грязные вещи, -- задумался Дима, когда они вышли на улицу. Первым делом он решил запихать свой палец в её… Туда, где внутри было мокренько и тепло. В ноздрю. Храмовница в ответ корчила злобные рожи и мычала, но ничего поделать не могла – такова уж участь рабыни. Он вытащил палец. Козюли на нём не оказалось – и то хорошо. Больной фантазии Димы нравилась столь безграничная власть. Поэтому он мерзко облизнул свой мизинец и засунул его ей в ухо. Храмовнице это не понравилось ещё больше, судя по тому, как она побагровела от такой наглости. -- МУУАХАХАХАХА, МУУУУАХАХАХАХА, -- Дима упал на землю и стал кататься в приступе имбецильного смеха. Оторжавшись, он поднялся, отряхнулся, вытер слёзы, подумал, что трогать сиськи не будет (не совсем же конченый он негодяй!), и они направились дальше. Всё в Городе Кинжалов было знакомо. Когда-то Дима начинал отсюда свой путь Избранного. Именно здесь был Круг Магов, который и призвал его. В этом городе Дима прошёл обучение, выполнил первые квесты, ознакомился со своим первым пати. Прибывшего Героя было необходимо прокачать по экспресс-программе, под руководством лучших тренеров, поэтому и жил он тут чуть больше полугода. Разумеется, здесь его знали многие. Новая Надежда, спаситель мира… Круг Магов организовал нехилую такую пиар-акцию. Это очень облегчало поиск пати – выбор был действительно широк. Каждый хотел пойти с ним. А ещё можно было брать выпивку на халяву. Сейчас же Дима не рискнул бы брать пиво. Уж слишком много стражи в городе. И, тем более, магов из Академии. Подними кто-нибудь тревогу – шансов выбраться окажется очень мало. Потому и задерживаться здесь не стоило. Лучший расклад – за одну ночь закончить все дела и убраться. Дима накинул на себя плащ с широким капюшоном, закрывающим лицо, и они направились по практически безлюдным ночным улицам к его давнему знакомому. Наверное, единственному, кто мог бы его сейчас понять. Очень необычная личность. Знакомьтесь – искусный маг Бельфегор. Их обоих объединяло то, что они не из этого мира. И то, что они оба были анимешниками. В миру его звали Толей Петуховым. Но если Дима любил классику, аниме с хорошим сюжетом, то Бельфегор смотрел только всякое говно, типа «Героя Щита» и «убийцы гоблинов», короче, исекаи – жанр, где какой-нибудь неудачник-задрот попадает в сисечный фентези мир. И мечта Толи сбылась. Но осуществил он её очень специфично. Оооочень специфично… Помимо просмотра аниме – он любил писать пасты про говно. Довольно годные пасты про говно. За свою жизнь он написал немало подобных вещей и в определённых кругах считался легендой, знаменитостью. Но однажды Бельфегор решил помыть свои волосатые подмыхи в душе, но поскользнулся и ударился головой об унитаз. Неясно, правда ли так было или же это очередная «охуительная» история от Толи, но с тех пор он и тусит в этом мире. Круг Магов призвал его с предречением открыть новый могущественный вид магии в этом мире. Так как с таким предречением особую популярность заработать было сложно (не Воландеморта же замочить), а былой знаменитости «короля говна» не хватало, то Бельфегор загрустил и решил сублимировать. Именно так Толя и открыл новый вид магии. Очень специфичной магии. Магии «Говна и Мочи», как он сам её назвал… Долго объяснять, потом всё сами увидите… Путь пролегал через тёмные и опасные трущобы. Мало кто хотел осваивать магию Говна и Мочи, поэтому Толик жил в самой глубокой и дешёвой дыре, в эпицентре преступности, орд тараканов и крыс. Именно на этой нищете и зависти между Злым Парнем и Бельфегором в давности произошёл небольшой конфликт. Толян застанил Диму. Думаю, вы представляете, каким образом это мог сделать мастер говняной магии. С тех пор Дима недолюбливал магов и с Толяном они не общались. По пути на Диму и Храмовницу как бы невзначай напало несколько разбойников. Храмовница умело защищалась, оглушала врагов при помощи ударов щитом, брала на себя весь урон, но сильно материлась. Дима же наблюдал за поединками со стороны: из интереса и из соображений прокачки. Нужно, чтобы бОльшая часть опыта уходила к Храмовнице и та становилась сильней. Она крепкая девочка, но для пати Димы и его целей – ещё молокосос. Так же на них сагрился шустрый таракан, размером с палец. Дима убил насекомое и с того дропнулась длинная алебарда, арбалет, топор и штаны для мага. Перед обшарпанной халупой Диму встретил небольшой босс – жирный разбойник, с периодическими атаками, которые было легко просчитать. Затем Дима заставил Храмовницу стучать в дверь, а сам отошёл чуть в сторонку, для безопасности. Долго стучать в дверь.... Ленивая-жопа-Толян не хотел вставать с постели. В конечном итоге он всё же вышел, очень недовольный. Единственная причина, почему он не атаковал «струёй говна, рассекающей камень» -- в дверь стучала Храмовница, официальное лицо. -- Чего надо? – спросил он. – Чего такой вид недовольный? Опять старуха по соседству нажаловалась, что кто-то нагадил ей под дверь? Так почему сразу я? Это потому, что у меня магия Коричневая? Чё молчишь? -- Здорова, Талян, -- вмешался Дима. – Сколько лет, старина. Толя немного поперхнулся. Точно не ожидал увидеть тут Злого Парня. -- Всё так же занимаешься изучением своей странной магии? – спросил Дима. -- Осваиваю новые высоты, -- ответил Бельфегор. – Пришёл что-то выучить для борьбы с силами Тьмы? Хотя я слышал, что тебя разыскивают, что ты уже сам генерал армии демонов, значит, ты встал на тёмную сторону и решил освоить у меня особо коварные методы ведения войны? -- Это всё враньё и клевета. Я по-прежнему хочу убить Владыку Тьмы и просто ищу пати. Твой уровень магии «Говна и Мочи» высок, а ещё мало кто ей владеет так же, как и ты. Это значит – атаки будут очень неожиданными. Толян сначала переварил услышанное, немного не доверяя своим ушам, а потом рассмеялся. По дебильному так. Уже придумывая новую историю про говно на ходу, воображая, как Владыка Тьмы будет закидан какашками, как его армии бегут от смрада великого, как затем люди на протяжении столетий начнут слагать об этом легенды. Одна охуительней другой. Писательская фантазия разыгралась не на шутку, и Толю пришлось вырывать из ступора похлопыванием по плечу. -- Ах, да, сарян, увлёкся, -- ответил Толя и напустил важный вид. – Нууу…кхм. Я понимаю ваше устремление, мой юный подаван. Силы Тьмы должны быть уничтожены, а мир очищен от скверны. Я с удовольствием примкну к вашему отряду. Но вы должны выполнить одно условие. Пойти в тёмную канализацию и убить десять крыс. И отрезать им десять жоп. Которые будут необходимы для моих колдовских ритуалов. -- …Ты чё, Толя, прикалываешься? – скривился Дима. -- Конечно прикалываюсь, ору, -- Толян неприятно так захохотал. – Но как это обычно происходит в этих местах? Десять крыс – это классика жанра. Мог бы и принести, я бы поржал зато. -- У меня мало времени, к утру уже надо смываться отсюда. Меня разыскивают. -- Тебя разыскивают и ты при этом решил обратиться ко мне? К тому, кто посадил тебя на целую неделю в сортир? -- К тому, кто тоже сидел на Лурке и смотрел аниме. Ты – самая близкая ко мне душа, хоть ты и пидор. -- Сейчас растрогаюсь! -- А ещё у тебя нихрена нет денег. А у меня есть. И я намерен делиться со своими соратниками. Сколотишь состояние. -- Но тебя преследуют, -- ответил Толя. – А значит будут преследовать и меня. Ты понимаешь, что это значит? Весь мир будет против нас. -- Весь мир, состоящий из болванов, ты хотел сказать, -- поправил Дима. – Конечно, дело будет сложное. Но я считал, что твоё пророчество тебе не особо по душе и ты всегда мечтал оказаться в центре внимания. Толян задумался. -- Ты прав, – в итоге кивнул он. -- Если поразмыслить, то мне на самом деле насрать на закон. Да и скучно мне. Почему бы и не отправиться с тобой, убивать Владыку Тьмы? -- Вот это мне нравится! -- И каковы твои планы? Мы уйдём из города утром и что дальше? -- Для начала нужно собрать пати. Осталось найти хила. В идеале – хила и ещё кого-нибудь. Кого попало. Танка, волшебника, барда. У меня здесь есть знакомые только среди преступников. Но ассасины – это не тот класс, с которым бы хотелось иметь дело. Легко однажды проснуться без кошелька. -- А это что за тёлочка? – спросил Толян про Храмовницу. -- Это моя рабыня. В отряде против своей воли. Вообще – она была первой, кто захотел меня арестовать. -- Так вот как! А если бы я отказался пойти с тобой, то меня ждала бы такая же участь? -- Я об этом даже не задумывался, потому что был в тебе уверен. -- А как зовут красотку? Дима застыл. -- Хм, и правда. Хрен знает, как её зовут. Просто – Храмовница. -- Ты не спросил у дамы имени?? -- У меня было столько сопартийцев-дам, что я стал запоминать всех по размеру задниц. А имена в этом мире слишком сложные, -- Дима повернулся к Храмовнице. – Скажи, как тебя зовут, дорогуша. -- Эллада, -- ответила она. – Кусок ты говна, мерзкий прихвостень Тьмы, собачий сифи… -- Помолчи, дорогая, -- сказал Дима. Эллада мигом заткнулась, но взгляд её сменился со злобного на удовлетворённый. -- Но она не особо высокого уровня, -- заметил Бельфегор. – Конечно, не совсем ужас, но всё же… -- Да. Перед погоней за Владыкой Тьмы нужно всех дрищей в пати нормально прокачать. Это тоже часть плана. -- А где твоё предыдущее пати? Там же все были качками. -- Они скорее на стороне тех, кто считает меня приспешником Владыки. Да и они были слишком скучными и шаблонными. Не хватало драйва. Ну так что? Сколько тебе нужно времени на сборы? -- Только прихватить с собой мешок со специальными зельями из Батя-травы. Ну, ты понимаешь. -- Ещё бы. Мы ведь олдфаги. -- Подписчики Лурка. -- Да! Дима и Толя, в знак солидарности ударились кулаками. Вдали пела ночная птица. 5. -- Есть у меня тут знакомый бард, -- сказал Бельфегор, когда собрал все свои зелья из Бати-травы. Пати отправилось в путь. -- О, это было бы очень кстати, -- ответил Злой Парень. – Он не совсем дрищ? -- Не, он знает своё дело, один из лучших бардов в окрестностях. -- А захочет ли он иметь дело с преступниками? В ответ Бельфегор рассмеялся: -- Ща ты его увидишь и всё поймёшь. Скоро пати Злого Парня вышло в восточную часть трущоб Города Кинжалов. Местные постройки напоминали… дома из ГТА Сан-Андреас. Кругом толпились банды магов в разных одеждах. Фиолетовые, зелёные и жёлтые. Довольно шумненько для ночных трущоб… -- Он живёт за поворотом, -- скоро сказал Бельфегор. Но не успела команда и подойти к дому барда, как из-за поворота выскочил заниженный конь с четырьмя неграми верхом. Следом за ними выскочил второй заниженный конь, тоже с четырьмя неграми. Произошла магическая перепалка, кони стали скакать по широкой улице кругами, из под свистящих копыт валили клубы дыма, фаерболы врезались в ближайшие постройки, ледяные заклинания разбивали стёкла. Довольно стремительно негры-преследователи уничтожили всех негров-убегателей. Конь поверженных перевернулся, загорелся и взорвался. Победители остановились, слезли с коня. -- Ёу, нигга, камон гэнгста щит! – зачитал главный из них и скрестил руки, засветив массивные магические кольца. А затем негры заметили пати Злого Парня, тут же переглянулись, кивнули друг другу, построились в линию. Дима уже потянулся к своему двухметровому мечу, как вдруг услышал, что один из негров принялся битбоксить. Второй вытащил бас-лютню и стал подыгрывать. Третий встал на голову и закрутился в брейк-дансе, а главный вышел вперёд и зачитал козырный рэпчик: -- Рождён в трущобах тёмных Повелитель заклинаний незаконных Властелин нигга-района восточного Шлёпаю кисок по попкам сочным я Напускаю дым от трав волшебных Этот маяк аж в центре видно совершенно Мой ствол стальной в кармане левом Другой мой ствол хотят все девы Боятся все тут ниггу чёткого У ещё умею танцевать чечётку я Нигга затанцевал чёчётку. -- Чечётку я, чётко я чёткая чётка Чечётку я, чётко я чёткая чётка Чечётку я, чётку я ЧЁ!… Толян скастовал на банду нигеров из своего посоха «струю говна, рассекающую камень», отчего те попрыгали в стороны. -- Не выдержал? – спросил Дима. – Я тоже думал порубить их. На наггетсы. -- Да нет же, -- помотал головой Толян. – Тексты годные, я люблю послушать гэнгста рэпчик. Особенно после зелий. Но этот нигга нам заморачивал головы – такая вот бардовская магия. Ты стоишь и слушаешь, а тебя обчищают призванные бардом духи цыган. Дима оглянулся. И действительно, по углам скрывались, убегали маленькие и шустрые тени. -- Ты чё, мээээн, ёу, внатуре, на братана наехал, ёу? – главный нигга подошёл к пати Димы. За ним следом грозными шагами стали подходить остальные афроамери…афролуркмариане. -- Ёу, -- ответил Толян. – Братан, ты что, хотел нас обчистить, ёу? -- Ёу, брат, как ты мог так подумать, нигга? Ты что, хочешь сказать, что я, брат, обчищу своего брата, ёу? Камон, нигга гейнгста щит? Ёу?! -- Мы видели духов цыган, -- Толян помотал головой. – Хорош пиздеть, нигга. -- Ёу, нигга, камон. Так это не воровство, а взимание платы за мой рэп концерт, ёу, сечёшь? Не хочешь-не плати, ёу камон, ради братана Бельфегора я зачитаю текстяры и так, ю ноу, сечёшь? -- Секу, братан, ёу. Бельфегор и нигга поздоровались, стали отвешивать пятерни, делать какие-то вышагивания, обороты вокруг оси, приседы… «Какое сложное гэйнгста-приветствие, однако», подумал Дима. Это было похоже скорее на какой-то хип хоп танец или колдовской ритуал. На всякий случай Дима оглянулся в поисках цыган. Приветствие продлилось две минуты. -- Ю ноу. -- Мазафака! -- А кто эти чуваки, ёу? – спросил нигга у Толи про остальных. -- Это мои новые кореша, ю ноу, -- Толя представил всю команду. – Это сам Герой! Мы идём мочить Владыку Тьмы, камон. -- Ёу, респект чууууваааак! – нигга скрестил руки, снова засветив свои массивные магические кольца. – Мэээн, ты чё Герой, внатуре? -- Внатуре, ёу, -- ответил Злой Парень. -- Камоооон, ёу, чувак! – нигга подошёл здороваться и Дима с ужасом представил, как он будет так до утра танцевать со всеми четырьмя ниграми, а потом их поймают полице… стража, потому что нигерские приветствия слишком долгие. -- Ёу, май немиз The Gangsta Nigga Smoke My Bitch MC, -- представился негр. -- Очень приятно. А я Дима. -- Но братанам можно называть меня «Рэпчик», ю ноу. -- Ю ноу. -- Надерёте зад Владыке Тьмы, ёу, и все пусси в этом квартале будут ваши, ёу, -- Рэпчик снова скрестил руки. -- А ещё мы награбим… то есть наберём много золота, -- сказал Дима. – Сечёшь о чём я, ю ноу гейнгста нигга щит камон? -- Эээ, ойбой, ты неправильно говоришь, ю ноу, -- насупился Рэпчик. -- А как надо говорить? -- Надо не говорить, а читать, камон, ю ноу? Но расслабься, чувак, ещё научишься. Ёу, Герой припёрся сюда, чтобы позвать меня к себе в банду? Ай андерстенд корректли? -- Да ты всё правильно сечёшь, -- ответил Злой Парень. -- Ёу, вот это пруха, гейгста щит, -- Рэпчик скрестил руки. – Я стопудос напишу об этом трэк. Чё надо делать, ёу? -- Только одна загвоздка, -- сказал Злой Парень. – Нас будут разыскивать и за наши головы объявят награду. -- Ёу, нигга, когда это копы меня останавливали, ёу? – Рэпчик махнул руками. – Расслабься, ёу, я в деле. Надаём по сраке этому Владыке Тьмы, ю ноу. Какой он Владыка Тьмы, если он не владыка над моей чёрной жопой, сечёшь? -- Ю ноу. -- Чуваки, летс го ко мне на хату, ёу, лучшие джо на всём Севере, сечёте? -- Нас разыскивают и нам надо бы смыться с этого города до утра, -- сказал Злой Парень. -- Камон, расслабься чувак… -- Рэпчик, -- перебил ниггу Бельфегор. – Дело серьёзное, ёу. Если в деле – надо собирать монатки и валить. -- Камон, окей, -- нигга немного опечалился. – Я в деле, ёу. -- Респект! -- А твои братаны как? – спросил Злой Парень. – Чот молчаливые. -- Это моя гейнгста банда, -- скрестил руки Рэпчик. – Ты чё, не сечёшь за класс бардов? Это типа миньонов, ёу. Призываю их магией на разборки, ю ноу. Дают небольшой отхил, дамажут и немного танкуют. А ещё они помогают мне писать треки. -- Такие низкоуровневые… -- Ю ноу, не говори так про моих братанов, нигга. Не ссы, они не займут места в окошках твоего пати, ёу. Это же миньоны. -- А, ну тогда всё просто отлично. -- Я за шмотками, нигги, -- Рэпчик и его миньоны отправились за вещами. -- Ну ты даёшь, Толян, -- Злой Парень захохотал, когда нигга скрылся из вида. – Ты где отрыл такого охуенного кадра? -- Да… Как-то схлестнулись на его грядках, когда я собирал растения для своих зелий, -- ответил Бельфегор. – Пустили маячок, заценил его крутые треки… Так и скорешились, ёу. -- Гэнгста щит. *** Злой Парень был доволен сложившейся ситуацией: за одну ночь он сумел найти себе столько достойных спутников. И даже не пришлось пускаться во все тяжкие, выискивая в захудалых барах всякую отмороженную шваль. Итого – собрана почти фулл пати: нигга-бафер; сильный маг, девочка-танк. И он сам. Оставалось найти только хила. Но с этим действительно были проблемы. Сам класс Целителей был не популярен среди населения. Кому интересно просто лечить, находясь в сторонке от битвы? Вся слава – мимо. Потому всех их тут же захапывали искатели приключений. Конечно, был вариант – напасть на уже сформированное пати, всех перерубить в капусту, взять в плен Целителя и поступить с ним так же, как Злой Парень поступил с Храмовницей – обратить в раба. Вряд ли получится найти Целителя, который захотел бы пойти с уголовниками. Оно ясно – если маг или рубака может постоять за себя, то слабый Целитель в случае, если его кикнут из пати – едва ли. Свой зад дороже. Скоро Рэпчик вернулся со своей братвой миньонов, обвешанных всякими золотыми цепями и какими-то странно пахнущими мешками. -- Я готов, ю ноу. Погнали! Уж очень большая толпа получилась, с этими миньонами. Тем более Рэпчик сказал им «сделать расколбасную музычку». Палевно. Зато не скучно. Никакие ночные разбойники не рисковали нападать на пати и потому ныкались по углам. -- Ёу, нигги, -- сказал Рэпчик, когда мы вышли из трущоб. – Вы как собрались выходить из города, камон? Через ворота? -- «Арендуем» пару повозок, -- ответил Дима. – А что, есть альтернатива? -- Сёр, нигга. Конечно у меня есть альтернатива, ю ноу. Я знаю этот город, как свой большой чёрный хер, ёу. Идём за мной. Пати направилось по закоулкам, чтобы не привлекать особого внимания, минуя все патрули. Кто же знал, что у входа в канализационные стоки их уже поджидает целое войско в засаде? Храмовники, танки, стражи… Было слышно, как на крышах трещит натягиваемая десятком лучников тетива, а позади раздавались шаги. Путь к бегству отрезан. -- Вот чёрт… Нужно было убить того извозчика… -- ОТРОДЬЕ ТЬМЫ! ПРЕСПЕШНИК ЗЛА! – прокричал седой бородач с посохом, стоящий во главе стражи. – РАВНОВЕСИЕ ДОБРА И ЗЛА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВОССТАНОВЛЕНО БЕЗ ТВОЕЙ СМЕРТИ И СМЕРТИ ТВОИХ ПОСЛЕДОВАТЕЛЕЙ! АСТРАЛЬНЫЕ ВРАТА ДРЕБЕЗЖАТ! Я ЧУВСТВУЮ МОЩНУЮ ЭНЕРГИЮ, КОТОРАЯ ВОТ-ВОТ ГОТОВА ВОРВАТЬСЯ В ЭТОТ ГРЕШНЫЙ МИР ИЗ-ЗА НАРУШЕНИЯ ВСЕЛЕНСКИХ ЗАКОНОВ БЫТИЯ! -- …А можешь мне тоже такие же таблеточки подогнать? – спросил Дима. -- СДОХНИ, ВЫРОДОК ТЬМЫ!!! Я ОТРУБЛЮ ТВОЮ ГОЛОВУ!!! В АТАКУ!!! УБИТЬ ВСЕ-Е-ЕХ!!! Засвистели стрелы, градом обрушились заклинания. Стража бросилась в атаку. 6. -- УБИТЬ ВСЕ-Е-ЕХ!!! – прокричал седобородый маг. Дима сразу выхватил из кармана горсть грибочков и закинул в рот, Толян хлопнул скляночку с зельем и занюхал рукавом, а Рэпчик вытянул из мешка какую-то громадную стеклянную штуку, но что сделал с ней дальше – смотреть времени ни у кого уже не было. Засвистели стрелы, градом обрушились заклинания. Стража бросилась в атаку. Очень много противников… Град стрел обрушился на пати. Злой Парень прикрылся лезвием своего широкого меча и сразу ринулся в гущу противников, пытаясь пробиться к седобородому – самой большей видимой угрозе, приказав Храмовнице прикрывать мага и бафера. -- Моча-прикрывамус! – рявкнул Бельфегор и ударил посохом в землю, из которой в мгновение вырос жёлтый полукупол из льда, прикрыв его с Рэпчиком от стрел. – Дима! Мага я беру на себя!! Так будет проще! Но было поздно, Злой Парень уже втесался глубоко во вражеские ряды и впал в Ярость Берсерка, разрубая всех на своём пути. Рэпчик и его миньоны принялись исполнять что-то невероятно качовое и просто сносящее крышу, пати накрыло густым то ли дымом, то ли туманом… Сил в руках сразу прибавилось, теперь двухметровый меч рассекал толпу куда быстрее, с ещё большей силой. -- Ёу камон, перестрелки – это по моей части, -- сказал Рэпчик, когда укрыл Диму от стрелков густым дымом из бульбулятора. – Лучников я беру на себя, ю ноу! -- Отлично, я прикрою, если что пойдёт не так! – ответил Бельфегор и сразу накастовал в сторону седобородого целую пулемётную очередь из заострённых замороженных кусков кала. Старика тут же прикрыли танки-Храмовники. Их щиты были тут же пробиты насквозь, а солдаты ранены, но продолжили стоять на ногах, постепенно теряя ХП от заражения ран. -- ВЗЯТЬ ЭТОГО ГНУСНОГО КАЛОМАГА В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ! – крикнул старик и несколько стражей тут же метнулись в его сторону, но были встречены матерящейся на всю улицу Храмовницу. -- КУСОК ГОВНА ДИМА! – кричала она. – Я РАЗМОЗЖУ ТЕБЕ ЯЙЦА! ОТРУБЛЮ ХЕР И ЗАСТАВЛЮ СЪЕСТЬ! УНИЧТОЖУ! УНИЧТОЖУ! Но подходящие к ней стражники падали от ловких и стремительных ударов, не успевая наносить ей существенного урона. Однако несколько стрел с крыш всё же вонзились в её спину… Нигги ловко, как ямакаси, карабкались на крышу. Скоро наверху началась перестрелка, что отвлекло большую часть лучников на Рэпчика. Окровавленный Злой Парень выскочил из уже пустующего облака дыма, с красными, наверное, от ярости, глазами. Он нёсся в сторону седобородого. Вообще, я думал, что это история о том, как Главный Герой-разумист проворачивает какие-то хитрые штучки, обходя глупые условности фэнтези мира, а не тупо принимает бой на себя и своих сопартийцев, разрубая всех, гоняясь за какими-то мелкими боссами, растрачивая бессмысленно своё время и тупо занимая хронометраж какой-то бессмысленной резнёй. Конечно, я не против кровавой бойни, особенно посреди города и с силами Добра. Экшн всем нравится, но… Как я буду объяснять, что он сразился с целой армией одного из самых крупных городов Луркмара? И при этом остался цел?... Он опять творит что попало, не думая о том, как трудно при этом приходится другим… Например – мне. -- МУУУАХАХАХА! – Дима засмеялся, продолжая уничтожать всех и вся на своём пути. – У меня же сюжетная броня!! Кто в здравом уме будет убивать главного героя в какой-то битве посреди вонючих переулков? Стражи пытались что-то противопоставить, но разлетались от ударов, как трава на сенокосе. А ещё их пугал одержимый и бешеный вид Димы, разговаривающего с самим собой. Когда же он применил способность «Страшный взгляд» -- большинство и вовсе в ужасе рассыпались кто куда, раскрывая путь к седобородому. Дима тут же устремился в брешь. -- СДОХНИ!! – маг за секунду скастовал нечто сокрушительное. Взрывная волна просто снесла Злого Парня далеко назад, прямо в стену здания. Посыпались кирпичи. Пока что со стенки, а не из задницы главного героя… -- Внатуре, -- Дима с трудом поднялся на ноги. – Чото больно… Рэпчик! Веди! Нам необходимо отступить! Почти все лучники были уничтожены, но так же Дима подметил, что и двух миньонов успели положить. Бельфегор отстреливался от Храмовников, при этом прикрывая полудохлую девку-рыцаря и пытаясь зацепить опытного мага. Жёлтый купол уже наполовину был разрушен и начал подтаивать. Если Бельфегор выживет, то ему придётся сходить в душ. Хреновые дела. Как-то не выдалась битва. Всему виной этот сильный старик. -- Он назвал меня КАЛОМАГОМ! – крикнул Бельфегор. – Я просто обязан его замочить! -- ПОПРОБУЙ, СОСУНОК! – крикнул старик и принялся кастовать что-то нереально опасное. Это было ясно, чутье, основанное на опыте битв, подсказывало Диме, что сейчас начнётся пиздец. Если не выкосить старика. Пока Рэпчик спускался с крыш – уйти было нельзя, поэтому Злой Парень вскочил и кинулся прикрывать Бельфегора. Мага вынести в рукопашную -- нереально. Нужно было его заманить на неблагоприятную местность, в тесные закоулки, но в пылу битвы, да и с такими упрямыми сопартийцами – провернуть это было сложно. Не сыгранное пати… Дима в спешке отбил атаку Храмовников, чем предоставил Бельфегору возможность переключиться на мага. Но тот уже закончил каст… -- Пиздец! – только и крикнул Дима, когда всю площадь накрыло ваншотом. Тёмные фантомные ветви в мгновение пронзили всё вокруг, в том числе и нескольких рыцарей, раздирая на окровавленные части. В то же мгновение всё скрылось за какой-то беленой… -- Это что, смерть?.. – спросил Дима. -- Ёу, камон, этот белозадый чуть ли не слил меня! – сказал запыхавшийся Рэпчик, едва успевший запрыгнуть под новый купол Бельфегора. Оставшихся миньонов вынесло ваншотом. А подхил бы не помешал… -- В атаку! – крикнул Бельфегор и кинулся в направлении мага под прикрытием дыма из бульбулятора нигги. Дима очухался, вовремя смекнул что к чему и опередил всех. -- Толик! – крикнул он. – Кинь массовый на дебаф вслепую! Рэпчик! Продолжай дыметь! -- Сука пердящая! – Толик послал автоприцеливающееся заклинание. Злой Парень метнулся за коричневой струйкой – маг остался один на площади, остальные ещё не успели сбежаться сюда после ваншота. Рэпчик укутал всё большим облаком дыма. Раздался громкий пердёж. -- АХ ТЫЖ СУКА! – старик разозлился и принялся пускать фаерболы вслепую. Теперь было понятно, где он находится, Дима быстро зашёл за спину и снёс старику голову. Левел ап! Но времени на распределение очков не хватало – сюда уже неслись остальные из засады… -- Рэпчик! Веди нас! Мы пробились, нужно отступать! – сказал Дима. -- Окей, босс, -- ответил нигга. – Нам туда, ёу! В канализацию! -- Лучше ничего придумать не смог? -- Камон, нигга, это лучший раскладос! -- Канализация? – удивился Бельфегор. – Так чего же вы раньше не сказали, что тут канализация? -- А ты не чувствуешь этой вони? -- Чувак, я уже давно принюхался к своей магии! Пати неслось вниз по крутым откосам к реке говна, что уходила на этом участке под землю в тоннель. -- Ты ублюдок! – верещала Эллада. – Ты заставил меня убивать своих! -- Заткнись, -- отдал команду Злой Парень. -- Говнолюдус призывамус! – крикнул Бельфегор. Вдруг в реке говна что-то забурлило, зашевелилось, а потом… Из неё вылез толстый и огромный – под четыре метра в высоту – говняной голем. – Эта штука задержит стражу, бежим! Голем изверг свирепый бурлящий вопль и набросился на солдат. Раздались крики ужаса. Команда забежала в вонючий тоннель. -- Твою мать, как же здесь пасёт, ёу, гэйнгста щит! – ругнулся Рэпчик. – Внатуре раньше здесь было ок, рили! -- Это всё из-за партии контрабандных бобов, сам от них пострадал, -- ответил Толик и стукнул посохом. – Стена говномус! Вход в тоннель сразу же запечатало коричневой стеной, стало ещё темнее. Прекрасно. -- Мазафака, я наступил в дерьмо, ёу! -- Иди по камням с краю, а то утонешь в реке из кала! – предостерёг Толик. -- Ничего страшного, он же рэпер, не утонет. -- Ёу, нигга, ты что из тех патлатых рокеров, бич? -- Да, я предпочитаю дэт-метал, ведь я Злой Парень, а не The Gangsta Nigga Smoke My Bitch MC. -- Мэээн, рэпчик – это святое, сечёшь? Хип хап – это жизнь, ю ноу. -- Мне не хочется лишний раз открывать здесь свой рот, я чувствую вкус говна, поспорим позже, -- ответил Злой Парень и поморщился. Не ясно, сколько времени команда брела по каловому подземелью, но в конечном итоге все вышли к арке, закрытой решёткой. За ней виднелись предместья Города Кинжалов. Похоже, команда сейчас находится прямо под стенами. Бельфегор снёс решётку «струёй, рассекающей камень», а затем принялся колдовать, что-то приговаривая. -- Ты чего делаешь? – спросил Дима. -- Пешком не удрать, нам нужны лошади, -- ответил Бельфегор, не прерывая магической медитации. -- Боже, блять, мой. Неужели… -- догадался Дима и в следующий момент из канализационных потоков вылезло четыре коня из говна. to be continued… 7. Из канализационных потоков вылезло четыре коня из говна. Монолитных таких коней, практически бесшовных, разве что в местах суставов было что-то вроде щелей. С чавкающими звуками давалось этим зверушкам каждое движение. -- О, гэйнгста щит хорс, мазафака камон! – зачитал нигга и скрестил свои руки, засветив массивными магическими кольцами. – Камон, мы внатуре поедем верхом на этом, щит? -- А у тебя есть выбор? – спросил Бельфегор. – От стражи пешком нам не убежать, а до ближайшей конюшни ещё переть и переть. -- И не поспоришь, -- сказал Злой Парень. – Идея хоть и ДЕРЬМОВАЯ, но зато гениальная. Я бы до такого не додумался. Особо огорчилась Храмовница Эллада – её стошнило от одной лишь мысли, что придётся ехать на куске говна. Угораздило же бедную девушку попасть именно в эту компанию полнейших придурков… её бедная психика уже никогда не станет прежней, после таких-то приключений. А ведь они только-только начинаются. Вся команда оседлала говноконей. Было сложно забраться по скользким бокам животинок. Однако, тут были предусмотрены даже стремена и седло. Пока Дима допирал, из чего же сделаны поводья (явно не из говна) – Храмовница уже блевала второй раз. Из лобковых волос. Может даже и из жопных. Хотелось верить, что это волосы с головы, выброшенные парикмахерами. Так и будем считать. Никто не решил задавать сих вопросов нашему говномагу, но охуели точно все. -- Вперёд! – крикнул Бельфегор приободряюще, увидев наши кислые мины. – На встречу приключениям! И пустился вскачь, неприятно расхохотавшись. Делать нечего – вся команда двинулась следом. Кони были хоть и из говна, но неслись вскачь прямо как настоящие: довольно быстро и ровно, несмотря на пугающе неуклюжие механические движения. Разве что задница быстро намокла говняной влагой. Коричневые ручейки стекали по ногам. Храмовница блевала прямо на скаку, а негр -- побелел от охуевания. За стенами звенел набат – в Городе Кинжалов подняли тревогу. Вслед команде со стен выпустили пару стрел, но мимо. Пати миновало пригородную деревню и помчалось по тракту на юг. -- Живых коней брать не будем, -- сказал Бельфегор. – Говнокони не устают. Стража ни за что нас не догонет. -- А у Короля есть свои говномаги, которые бы тоже сделали говноконей своей гвардии? – спросил Дима. -- Есть, но явно не моего уровня. Никто здесь не станет залезать на говноконей, кроме нас. Это же фэнтези, тут все благородные и брезгливые. -- А в чём… минусы говноконей? -- Кроме того, что они воняют и дизморалят нашего танка? Поддержание их не даёт мне восстановить ману больше 30%. Так что если на нас налетят, то я буду почти бесполезен. Ещё не нужно кормить коней. Ну и если я потеряю сознание, то они развалятся… Плюсов больше, чем минусов. Хотя эт как посмотреть. *** Несколько раз за командой увивались конные и пешие патрули, но догнать не мог никто. Хреново. Следовало уходить так, чтобы никакая застава не заметила этого, иначе власти будут знать и направление бегства и приблизительные места, где стоит искать беглецов. Но бежать через леса и поля, где застав нет – значило постоянно напарываться на агрессивных мобов и разбойников. На дорогах мобы не спавнились… Сначала наступило утро, затем солнце вышло в зенит и начало клониться к горизонту. Когда всё вокруг раскрасилось в оранжевые предзакатные тона – команда решила сделать остановку. Впереди показалась деревня с баром-отелем. Нужно было хорошенько отдохнуть, после такой-то ночки и целого дня скачки на говноконях. Чтобы не вызывать у деревенских подозрений своим коричневым видом и крепким смрадом – решили отмыться в ближайшей речушке, где напугали купающихся детишек. -- В деревне есть баня, и горячие источники, -- сказал Толян. – Здесь нам до конца не отмыться. Отмоемся там. И отдохнём. -- Нужно быть осторожней, -- сказал Дима. – Мою рожу знают многие. Не знаю насчёт ваших. Насколько быстро распространятся листовки с розысками. Не хочу, чтобы наш визит в деревню закончился геноцидом. Бельфегор незаметно для жителей отвёл коней за деревню, ближе к отелю, чтобы в случае чего – сбежать. Дима накинул на голову широкий капюшон. Перед тем, как зайти в бар и снять там комнаты – команда прошлась по деревне, в поисках листовок с розысками. Ничего подобного не оказалось. Вероятно – они забрались слишком далеко от Города Кинжалов и Храмовники с Королём не ожидали, что Дима сможет сбежать настолько далеко. Можно расслабиться. Элладе было приказано заказать люкс номера, закинуть шмотки пати в волшебные стиральные машины. Расположились с размахом и направились на горячие источники. Хотелось жрать, но спускаться в бар и благоухать там – не хотелось. Однако едва все разошлась по источникам – пришла миленькая эльфийка-официантка и сказала, что еду и выпивку можно заказывать прямо сюда. Каждый из команды предпочёл отсесть подальше друг от друга – за целый день все устали друг от друга и хотелось побыть наедине. Только Дима приказал Элладе отправиться с ним. На всякий пожарный. -- Мыться с тобой?? – спросила Храмовница. – Грязный извраще!… Дима махнул рукой, приказывая ей заткнуться и раздеваться. Совершенно без грязных умыслов! В голове нашего героя сегодня просто не могли уместиться никакие пошлости – перед его глазами до сих пор маячили говнокони. Похоже, это психическая травма… Дима жрал мясо и заливал всё литрами пива. Давно не пил! Аж двое суток! Так недалеко и начать здоровый образ жизни… -- Как же я соскучился по тебе! – сказал Дима, поцеловал дубовую кружку и залпом осушил. Какая кружка по счёту?.. Голенькая Храмовница сидела напротив, по шею в воде, и смотрела на того исподлобья, явно ожидая нехорошего развития событий. Но Диме было вообще фиолетово, он пил пиво, жрал мясо и пребывал в своих сладких размышлениях. Когда совсем набухался, то передвинулся к Храмовнице, обнял её, как братана, и жутко присел бедной девушке на уши, начав рассказывать той всё, что только приходило в пьяную голову. Язык развязался совершенно. Задней мыслью он понимал, что это лишнее, что ещё никому он не рассказывал так много всего, но остановиться не мог. Халявный сеанс психотерапии – когда ещё выпадет такой шанс? Дима поведал и о своей предыдущей жизни, об универе, работе, о первой любви; как троллил на Дваче, как попал в фентези мир и всё о своих путешествиях. Храмовница поначалу была очень напряжена, но со временем начала потихоньку вовлекаться в рассказ. Хлестнула кружку пива, затем вторую. Третью. Чем ближе Дима в своих пьяных россказнях приближался ко дню сегодняшнему, тем более понимающий вид принимала Храмовница. Когда Дима дошёл до истории, как он покинул своё пати – Эллада понимающе обняла его, тоже как братана. -- Ты красава! – сказала она заплетающимся языком. – Хоть и мудак, но красава… Ик!.. Так и надо было! Так и надо!... А чё? Сюжееееет скучный! Фсё правильно… Надо за это выпить! Они ударились кружками так сильно, что разлетелась пивная пена. Когда Дима дошёл до момента, как Храмовница несколько дней назад пришла в пещеру с крысами, чтобы арестовать его – Эллада была уже готова и совсем растрогалась. -- Ты такой бедненьки-и-и-й! – разревелась она и уткнулась Диме в плечо. – Такой беззащитненьки-и-й!... Ик! Все считают, что ты злой! Но это неправда! Ты – благородный рыца…ры…рь! Ик! А я люблю благородных рыцарей!.... Мне нужно как-то загладить свою вину… Как насчёт моих… Эллада начала подниматься, чтобы обнажить перед Злым Парнем все красоты рыцарства, но споткнулась, ударилась головой о берег и… громко захрапела. Дима пропустил ещё пару кружек пива. Бельфегор ушёл спать, только Рэпчик сидел где-то вдалеке, подцепив себе двух красоток. Затем Дима аккуратно завернул Элладу в полотенце, закинул на плечо и отправился к номерам. Аккуратно уложил храпящую девушку в постель, укрыл одеялком, прихватил с собой халат и ушёл вниз к барной стойке, за новой порцией горячительных напитков. *** Дима проснулся в незнакомом номере от стука в дверь. Голова просто адово трещала. Похоже, уже было за полдень. С ним в кровати лежало три худые эльфийки. -- Во дела… -- Ёу, Димон! – раздался за дверью голос Рэпчика.— Ты там как, ёу? -- Охренительно, -- Димон растянулся в кровати, довольный. Вчерашний вечер прошёл на славу… Какой же он всё-таки охуительный мачо. -- Охренительно, ёу? – удивился Рэпчик. – Не ожидал от тебя такого, ю ноу. -- Чего надо, нигга?… -- спросил Дима. -- Ёу, братан, я вчера охренел, внатуре… Потом расскажу. А сейчас там проблемс с твоей Храмовницей, ёу. Она проснулась и матерится, ёу, надо её заткнуть, пока сюда не сбежалась стража, камон! -- Чёрт, -- Дима протирал глаза, туманно припоминая вчерашний трёп с Храмовницей. Он вспомнил, как уложил её в кроватку, а потом спустился в бар. А дальше уже не помнил ничего. – Сейчас выйду, только оденусь. -- Поспеши, нигга, я побежал удерживать её, камон! Эльфийки засопели и начали просыпаться от громкого разговора. «Вот это да! Сразу троих!», подумал Дима. Жаль только, что совсем ничего не помнит... Одна эльфийка открыла изумрудные глазки, глянула на Диму и мило улыбнулась. Дима улыбнулся в ответ и потрепал её по голове. Прекрасные эльфийки… -- С добрым утром! -- пробасила та мужским голосом и перевернулась на спину, чтобы потянуться. Сказать, что Дима охуел? Это ничего не сказать. Но окончательно охуел он, когда увидел, как одеяло над эльфийкой подозрительно оттопыривается на сантиметров двадцать. to be continued….