тебе достаточно?

я помню то время, когда понял, что обрёл смысл жизни, как только начал с тобой отношения. ты, будучи низковатым мальчишкой со странными причудами и брекетами, неожиданно ворвался в мою никчёмную жизнь и научил жить. не существовать, желая поскорее сдохнуть от какой-нибудь балячки, а именно жить и искать в этом ёбаном мире что-то хорошее. ты, будучи не подходя совершенно ни под один критерий моего типажа, заставил моё сердце биться снова, когда в то время мне казалось, что оно уже давно остановилось, а ритм мне лишь мерещился из-за частых недосыпов, которые ты, кстати, тоже исправил, напевая мне колыбельные каждую ночь и ложась со мной рядом, пытаясь обнять максимально крепко. помню, как я вёл себя по отношению к тебе, как чёртов мудак, но ты лишь лучезарно улыбался мне и говорил, что всё хорошо, нежно целуя меня в губы и переводя тему на что-то более хорошее. не знаю, простил ли ты меня за все мои косяки, но я точно знаю, что за такое нормальные люди не прощают. ты и правда был ненормальным, мать вашу. ни один адекватный человек не будет смеяться при переломе руки или терпеть максимально уебанское поведение таких уродов, как я. и ни один нормальный человек не не скажет, что смертельно болен, продолжая делать вид, что он совершенно в порядке, в то время, как в одиночестве он вот-вот задохнётся от очередного приступа. я так и не знаю, отчего ты скончался, чёрт возьми. твоя семья как и молчала, так и молчит, а врачи попросту посылают меня нахуй и выкидывают при помощи охраны, потому что агрессию держать в себе тут невозможно. изначально даже не хотел приходить на твои похороны и попросту резал свои руки, роняя на порезы слёзы, понимая, что тебя больше нет, но напор джисона остановил меня, и я всё же пришёл. я не мог смотреть на твоё бледное, худощавое тело в гробу. на твоё лицо, которое почему-то всё ещё выглядело так, будто ты вот-вот откроешь глаза, даже несмотря на ёбаный трупный оттенок кожи. джисон и его парень минхо всё ещё продолжали быть со мною рядом, и они также пришли на твои похороны. с твоей мамой я даже не пересекался, но я знаю, что ты сделал очень больно и ей. мне было сложно отпускать твою ладонь, которая была совсем тёплой от моих прикосновений, осознавая, что через какие-то считанные минуты крышка гроба закроется, а твоё тело уже будет находиться под двумя метрами земли. нет, я не плакал, но думаю, ты бы видел всю боль в моих глазах. я ушёл сразу же после того, как тебя закопали, как бы не просили меня остаться твоя семья и наши общие с тобой друзья. я чувствовал, что ещё минута — и я просто разъебу всё это кладбище, истошно крича, как ненормальный, но я смог преодолеть это дикое чувство всё разрушить. после забросил учёбу и не окончил универ. помнишь, как мы планировали после окончания уехать работать по профессии в сеул? думаю, ты это прекрасно помнишь. оба поступили в мед, однако я знал, что ты сдалал это только ради меня. больше я не являлся на твою могилу. я не могу. я не выдержу. твоя мать назвала меня эгоистом и сказала, что я никогда не заслуживал даже видеть тебя. и знаешь что? она абсолютно, блять, права. я сидел на антидепрессантах около двух месяцев, потому что мой батя какого-то хуя сумел затащить к психотерапевту, где мне установили депрессию. диагноз был замудрённым, поэтому просто употреблю простое слово. но блять, я прекрасно знал, что ни одно лекарство не вылечит меня от пустоты и гниения внутри. да, я гнию изнутри. каждый день я теряю смысл находиться здесь, в очередной раз оставляя на своих запястьях глубокие порезы. какое-то время меня вытягивали из этого дерьма мои друзья, но знаешь, в конце-концов я послал их нахуй. да, просто взял и послал. также как и родителей, да и в целом, всю свою ебаную жизнь тоже. я тоже не потяну особо долго. сдохну от голода или меня собьёт какая-нибудь машина или грузовик, потому что я не смотрю, куда иду. смысл в этом тоже потерялся. ты и снился мне часто. каждый раз, как меня отрубало после нескольких дней без сна, ты ругал меня, говоря, чтобы я себя берёг, а ты и правда идиот, ян чонин. порой я просыпался с чувством, что всё, что с тобой произошло — ебаный кошмар, но как только я пытался прижаться к тебе, вздыхая с облегчением, я осознавал, что прижимал к себе лишь твою футболку, и меня вновь возвращало к реальности. утренние истерики по этому поводу стали моими лучшими друзьями. говорят, мол, нельзя одежду мертвых хранить, а мне похуй. твой запах никогда не должен покидать меня. хотя бы, блять, запах. я продолжаю жить лишь за счёт воспоминаний о теб… нас, хотя знаешь, я уже на грани, чтобы взять и просто выпрыгнуть с окна восьмого этажа, где я живу. но ты абсолютно везде, и это, чёрт, не даёт мне пока смелости на такой поступок. я не хочу умирать. не хочу жить, к слову, тоже. хотя, я и не жив и не мёртв, а снова существую, как и раньше. я запутался. не знаю, чего я хочу. кажется, я вновь вернулся к тому времени. точнее, хуже прошлого дерьма я ничего в своей жизни не встречал. ненавижу тебя за это. ты заставил меня жить, чтобы потому уйти от меня, возвращая в это дерьмо? зачем ты так? ты всё-таки не простил меня, да? месть. ты этого, блять, добивался, ян чонин? у тебя получилось. к чему я вообще рассказываю это тебе, хотя прекрасно понимаю, что твоё тело уже почти полностью сгнило? я знаю, что ты меня, сука, слышишь. знаю, что видишь, как я умираю сам, без чьей-либо помощи? ну как тебе? ты радуешься? тебе достаточно? это я узнаю только тогда, когда окажусь под землёй рядом с тобой. я обязательно добьюсь того, чтобы меня похоронили рядом.