Нет

Нет Когда я встречу настоящую любовь? Среди сотни лиц, которые вижу за день, как узнать: действительно ли это он? Как знать, что я не пропущу его? Как узнать, что с ним моё счастье? Как понять, что с ним я буду чувствовать себя так, как написано в книжке, которую перечитываю почти каждый месяц, чтоб не забыть, что в некоторых людей такое действительно бывает?! Или не бывает? «Бывает…бывает…», - в голове слышно эхо собственных мыслей… Бывает… а может не со мной?! «Со мной… со мной…», - снова слышу эхо. Кто со мной? Я одна… Я не имею такого человека, которому я могу рассказать всё, что на душе; не имею парня, которым я бы заполнила свободные места в моём сердце. Никто до сих пор темным вечером при свете фар и фонарей, держа меня за руку, не говорил мне слов о любви… …А сейчас весна… Время возрождения, любви, чего-то светлого и тёплого, радости, которой не было всю зиму, что немного угасла в наших душах с приходом холодов. Сейчас все должно возродится, стать таким как было, но, что же может восстановиться, если ничего не было… Столько вопросов. Ни одного ответа. На площади кружат голуби – символ мира. Молодожены выпускают голубей на счастье, любовь, мир в семье… Где же эта любовь, счастье? Они где-то рядом, но не рядом со мной. Где же? Снова сотни лиц, радостных и грустных. Может это он? Да нет, не он. Даже не смотрит в мою сторону… Может этот? Нет, не он, он уже ждет кого кого-то возле кинотеатра. А может вот этот? Да, он насмехается надо мной. Или он? Не уверенна, у него какой-то странный взгляд… Кто он? Кто? Он? Иду, бросая взгляд на каждого, стараюсь не упустить никого. Откуда можно знать, когда встретишь его… встретишь ли вообще… Столько парней проходит мимо, но ни один даже не смотрит в мою сторону. Неужели я такая некрасивая? С зеркала смотрит на меня девушка, у которой серо-голубые глаза, черные брови «шнурочками» (так говорит моя Бабушка), нос в веснушках, алые уста… Фигура, может и не идеальная, но, думаю, нормальная… Разве я не заслуживаю, хотя бы одного взгляда в мою сторону?! Не равнодушного, холодного, а такого, который попадает в душу, от которого становится тепло?! Снова столько вопросов, но ни одного ответа… «На остановке», - звучит мой голос, так по-детски, что даже становится стыдно за него. Может, я действительно ребенок? Может, ещё рано думать, что уже поздно? Может, в 15 ещё не время, но почему-то меня это не утешает…Почему, я не могу вспомнить, как некоторые мои одноклассницы, подруги: «А вот Саша, когда мы были в 5 классе носил мне портфель»? Почему… Почему за последние несколько лет, я почти не помню никаких знаков внимания со стороны парней? Я сейчас, возможно, настоящей любви и не хочу, но от первой – не стану бежать. Может, и правду говорят, что любовь бежит от тех, кто её ищет, но приходит к тем, кто её не ждёт… Не искать, не ждать… Как? Не держать в себе надежды, что где-то она есть… Но когда-то же она придет? «Когда-то придет», - не умолкает эхо. Да! Это будет когда-то, … даже первая?!!! Почему сейчас я не жду звонка? Почему ко мне так редко кто-то звонит. Кроме родителей? Возможно, для счастья я много требую… Того, кто хотя бы одного, лишь единственного дня, скажет, что я чем отличаюсь от других, что он видит во мне то, чего не видит в других. Может, завтра он скажет, что это не серьезно, но я буду помнить, что кто-то сказал мне это. Много ли я требую для счастья? Знаю, некоторые люди не имеют того, что есть у меня: семьи, сестёр, братьев, Дедушку и Бабушку, крова над головой, учёбы там, где хочешь… Почему же мне этого мало? Однажды я поняла, счастье – это мгновение чего-то, что нас накрывает волной новых хороших чувств, чего-то неизведанного, тайного, того, к чему стремился – что получил. Когда привыкаешь к этим чувствам – перестаешь их ценить. Эта волна не может быть вечной, рано или поздно она пропадает, или надоедает в океане будней… Или я не ценю? Согласна, иногда я, может, забываю это ценить, но я не вижу своей жизни без всего, что имею. Поэтому, пока я имею все, что нужно для счастья, не хватает последнего фрагмента пазла – его… Кто заполнит всё, чего ещё не хватает, хотя бы на какое-то время… Может, мы поймем завтра, через неделю, месяц, что мы не любим, но как можно узнать, кто он, если ты даже не знаешь, какой другой. Не знаешь ни характер, ни отношения, ничего абсолютно, что могло бы указать, хотя бы приблизительно, кто он… Бесчисленное количество вопросов, миллионы ответов. Но где же правильный? Или я потеряла этот фрагмент? Не замечала того, что было близко, возле меня… Тогда нужно вернутся, не смотря на пройденный путь, найти потерянное… Почему никто не спросит: «Который час?», «Как пройти на ту улицу»? Не с нужды, а для знакомства. Я спросила бы, но видя равнодушие, в этом нет нужды. Я не на столько глупа и мечтательна, чтобы не понимать, что никому не интересна… Какая же причина? Не сосчитать… Всех я, может, и не замечаю, но видят другие… Я не такая яркая личность, не привлекаю к себе особо лишнего внимания, тиха, спокойная… никому не нужная, не заметная, может, и скучная… Неужели никто не станет возражать слов из этого списка и не дополнит его каким-то красивым эпитетом?! нет …Весна… Легкий ветерок развевает волосы… Солнце светит, весело грея своими лучами… Но только не согреют они душу. Она такая холодная. От этого холоду становится больно. Ничего не меняется, не возрождается, не получается… Он? Почему? Как? Круговорот вопросов тот же. Голуби пролетают мимо… Кружат возле меня. Они так близко, и в это же время далеко. Их так легко спугнуть. Да они и сами отлетают от меня. Я не хочу их поймать. Они свободны ото всего, когда захотят – прилетят сами. Они и есть свобода. Свобода выбора… нашего… Вопросов много, на некоторые появился ответ: нет… Так просто и правдиво, без всяких лишних бурных эмоций, плача, крика, грустно звучит в мыслях… просто: нет. Нет – не он, не будет, не скоро, не время, не так, не нужна. . . . . . . . . Нет, это не конец. Нет, это не начало. Это предисловие. Нет, продолжение будет. Нет. -A.lina