триста шестьдесят пять дней.

прошло ровно триста шестьдесят пять дней с того момента как ты ушёл. точнее, я сам тебя прогнал. выгнал из своей жизни. навсегда. думал, так будет лучше. думал, смогу отпустить. но не смог. каждый божий день я виню себя в том, что испугался. испугался своих чувств. я скучаю. скучаю по твоей искренней, и такой родной улыбке. скучаю по твоим глупым и не всегда уместным шуткам, которые из твоих уст всегда звучат смешнее, чем являются. скучаю по твоим глубоким темным глазам, в которых мечтаю безвозвратно утонуть, лишь бы ежедневно не думать о их красоте. мне не хватает тебя. пытаюсь заглушить свою потребность в тебе алкоголем и сигаретами. пока не выходит. да и наверное выйдет только тогда, когда моя печень или легкие не вынесут нагрузки. уже год как я курю. я бросил эту привычку когда мы начали встречаться, ведь тебе не нравился привкус табака на моих губах. тебя нет. я снова вдыхаю едкий дым в свои слабые легкие. иногда задыхаюсь. привык. стены пропитались мерзким запахом дешевых сигарет, но мне плевать. я привык. на фоне играет телевизор, на который даже не оборачиваюсь. невольно вспоминаю, как мы с тобой лежали в обнимку и разговаривали обо всем, попутно смотря разные телепередачи. больно. наверное, ты даже и не помнишь об этом. не помнишь меня. рядом с тобой даша. замечательная девушка. с ней легко и уютно. она всегда поддержит, обнимет, приласкает. никогда не накричит, не обидится из-за пустяка. не бросит. ведь она любит. и я вижу. наша твоя собака, бима, уже совсем взрослая. она всегда прибежит, потрется мордочкой о ногу. она тоже любит. она тоже не бросит. смотрю ваши фотографии с поддельной страницы. вы счастливы. и я рад за вас. со снимка ты улыбаешься и смотришь своими карими глазами прямо в душу. и моё сердце пропускает удар. больно. я хотел сделать лучше нам обоим, а своим отсутствием сделал лучше только тебе. ведь ты счастлив, а я мучаюсь. не могу вспоминать твои мимолетные прикосновения, спонтанные поцелуи, тёплые объятия, мне не хватает этого. мне не хватает тебя, юлик. от одного твоего имени горькая слеза катится по щеке, оставляя влажный след. больно. мне снятся сны, где мы с тобой счастливы. переплетаем пальцы и бежим в закат. ты наклоняешься за поцелуем и я сокращаю расстояние между нами. как бы я хотел навсегда остаться в этом моменте, но, увы, это всего лишь сон. просыпаюсь и вижу белые стены. за окном уже светлеет, нужно вставать. а зачем? есть ли смысл утруждать себя едой, которую ем лишь чтобы поддерживать жизнедеятельность. а может лучше просто умереть? может. да только маму не хочется расстраивать, хотя ей, наверное, будет плевать. как и всем остальным. как и тебе. прошло триста шестьдесят пять дней, а я все ещё плачу по ночам, думая о тебе. прошло триста шестьдесят пять дней, а я все ещё представляю наше счастливое будущее, которого у нас никогда не будет. прошло триста шестьдесят пять дней, а я все ещё хочу тебя увидеть. прошло триста шестьдесят пять дней, а я все ещё люблю тебя.