Внутренний мир

Казалось бы, трудно найти столь разных людей. «Ты меня раздражаешь». Остается осадок, но ты и так это знаешь. «От тебя одни проблемы». Ты не покажешь, но тебе неприятно, я и так это знаю. Иногда я даже не помню наши первые встречи. Наверное, потому, что любой бы сказал, что у них нет продолжения. Нелогично. Я даже не знаю, что сказать. Разговор в норме не должен быть похож на тактический расчет, но я не могу позволить ляпнуть что-то не то. Я тобой манипулирую, но ты это знаешь. Почему тогда ты позволяешь мне это делать? В последнее время я слишком часто сдаю позиции. Больше всего я ненавижу быть в проигрыше. Тому, чья жизнь зависит от успехов, падать больнее. Но ты меня ловишь за сантиметр до удара, сводишь обиду на нет. Теперь ты манипулируешь мной, ха-ха, это забавно. Иногда я тебя так ненавижу. От тебя ведь одни проблемы. Интересно, с какими целями ты будешь дергать за ниточки? Проходит неделя, но кажется, будто прошел один год. Странно, но время тянется очень медленно. Брось, мы видимся слишком часто, я больше не верю в случайности. Что, понравилась твоя новая игрушка, да? Они правы, я должна все закончить. Забыли правда упомянуть как именно, но в этом и вся суть посторонних советчиков. Ты ведь не держишь меня, но ты виноват. Разве нет? Я ненавижу это чувство. Все время жмурюсь, будто ожидая удара. Ожидание хуже, чем боль. Возьми и ударь, уже так надоело. Что-то не так? Все нормально. Точно? Да. Черт, это вышло намного резче, чем я хотела. «Ты врешь.» Знаешь, что я в тебе терпеть не могу? Ты читаешь меня как чертову открытую книгу, в которой все важное написано жирным шрифтом и подчеркнуто. Чем сильнее я прячу, тем легче ты это находишь. Зачем тебе это, любишь копаться в людях? Возьми, посмейся, содержание ведь и правда жалкое. Хватит так смотреть на меня. Пристально. Ненавижу твой взгляд, в нем ничего не понятно. Думаешь, я идиотка, да? Ненавижу быть в проигрыше. О боже, что за бред я сейчас несу вслух? Я даже не помню, что именно я сказала. Я тебя прошу, хоть не начни плакать перед ним. Ты просто смотришь на меня. Молча. Лицо закрыто хлопковой маской, видно только глаза, а в них ничего не понятно. Слишком длинная пауза. О чем ты, черт побери, думаешь? Ты даже кофе пьешь в ней, еще одна твоя линия обороны? Аккуратным движением ты ставишь картонный стаканчик на стол, шуршат черные перчатки. Хочется одернуть руку, когда я чувствую прикосновение прохладной кожи к ладони. Я даже пошевелиться не могу. «Ты — параноик. Неужели тебе так скучно, что ты сама придумала себе войну, м?» Ненавижу тебя. Ты ведь ничего мне не делаешь, чем ты меня так пугаешь? Тем, что ты знаешь меня лучше, чем я знаю себя. Чертов умный ублюдок. Иногда я готова на все, чтобы стереть самодовольную ухмылку с твоего лица. Самым трудным было признать свою небезразличность. Хотя выбора у меня не было, ты просто заставил меня. Или я сама хотела чтобы именно так и было? Я не думала, что твое дыхание такое горячее. «Почему ты всегда ходишь в этом плаще?» Ты лишь пожимаешь плечами. Он давно запал мне в глаза. Я узнаю его среди толпы. Ты ходишь в нем даже когда слишком холодно. Образ важнее комфорта. Интересно, подошел бы мне этот плащ? Я превращаюсь в наше среднее арифметическое. Но ты-то поживаешь не лучше. Теперь я читаю тебя. Приятно, когда тебя раскрывают? Я знаю, что тебе это даже нравится, но чувство счастливой мести не покидает меня. Я проиграла. Ты слишком сильно влияешь на меня. Мне сказали, что я повторяю твои повадки. Забавно. Со всех сторон постоянно слышу «Это нездорово». Нездорово, нездорово, нездорово. Ну и пусть. Разве не в духе подростков плевать на свое здоровье? Я себя по-другому веду в последнее время? Ну и что тут плохого? Стой, ты что начал повторять мои фразы? Неужели ты тоже прогнулся, или мне только кажется? В таком случае можно считать, что мы квиты. Иногда я равняюсь на тебя. Ты можешь помыкать мной как хочешь. Вопрос лишь в том, могу ли я делать то же самое? И давно мы так стали похожи? Все больше в ответ на вопросы мы слышим «я тоже». Я больше не ищу тебя в лицах прохожих на улице. Я ищу тебя в своем и. Я должна быть собой? А что если я стала лучше? Я хочу остаться такой. Мы слишком близки чтобы быть раздельным понятием. Уж слишком заманчиво мигает кнопка «купить» на экране. Казалось бы мелочь, но это еще один шаг к совершенству. Осталось найти перчатки. «А почему вы всегда ходите в похожих плащах?»