Жара

Чувства, которые зародились во мне ещё в мае, прогрессировали с огромной скоростью, но я была ещё той актрисой, поэтому никто не мог этого понять. Никому не говоря. Желание обладать, чувствовать были спрятаны, заперты под замком. Бабушка всегда говорила мне, что нужно скрывать ту боль, которую ты носишь в себе, чтобы люди не смогли ранить. Я была согласна с её мнением, но мои эмоции порой вырывались наружу и отражались на моём лице. Как и сейчас. Мы сидели в бане с Риной и алкоголь ударил в голову так неожиданно, что всё на свете перемешалось. Всегда, когда я пила, то начинала плакать. Всё, что накопилось во мне, выходило наружу. Эти бесконечные слёзы, от которых все мои подруги устали. Все эти жалобы на ужасную несправедливую жизнь. Мне было стыдно за это, но «замок» открывался, а ключом был это несчастное дурманящее зелье. Я могла плакать без остановки, желая себе смерти, думая о том, как причинить себе вред. Все поступки, которые когда-то были мной совершены, резкими воспоминаниями всплывали у меня в голове, заставляя чувствовать стыд за прошлые действия и дикую горечь, что ничего уже не повернуть вспять. Каждый раз переживать подобное было диким стрессом. Когда я присутствовала на «мероприятиях», а если по простому – вписки, то напивалась, как чёрт. Меня ничего не останавливало, кроме наставлений мамы: «Пить в таком возрасте рано! Тебе только 17…». Иногда было плевать. Когда испытываешь дикую печаль в душе, то хочется заглушить её всем, что только попадётся под руку. Так я и заглушала. Водка, коньяк, пиво, ликёр – дорога в небытие. Напивавшись, появлялись внезапные слёзы. Они приходили без стука, без спроса. Я их не ждала. Зачем лишний раз показывать свою боль? Тем более, когда всем глубоко плевать. Да, люди проявляют эмпатию, когда видят тебя в слезах, но в душе им глубоко всё равно, что ты испытываешь. Они хотят повеселиться, а не успокаивать очередную бухую девицу. Но в момент алкогольного опьянения почему-то хочется, чтобы рядом кто-то находился, был тебе опорой, хочется поведать тому человеку, который поддерживает тебя в данную секунду, о всех проблемах мира и просто быть счастливой при мысли о надобности кому-то. Так же и сейчас. Слёзы лились рекой, но Рина успокаивала, говоря о том, что всё наладится. Обычно мой поток слов лился часами, когда мне говорили подобные вещи. Я просто жаловалась на все проблемы, рассказывая почему подобное происходит, но сейчас было лишь молчание и пустота на душе. Апатия. Я до сих пор плакала, но на душе ничего не было, в голове тоже. Слёзы шли просто так, словно вода стекает по стеклу автомобиля во время дождя и серое небо, заставляющее тебя усомниться в твоей радости. Сидя так несколько минут, я поняла, что это жгучая пустота внутри постепенно пропадает. Может это было побочным эффектом водки? На мгновение мою грудь что-то заполнило – это была боль. Только от чего? Наверно из-за нерушимого одиночества. Может я и выглядела бесчувственной сукой, но в душе всё постоянно переворачивалось, падало вниз, разбиваясь на множество осколков. Я желала найти человека, который сможет полюбить мои взгляды, интересы, привычку мечтать. Мои пальцы потянулись, к рядом лежащему телефону. Он засветился и высветилось время 22:04. Был не такой уж и поздний час. Я полезла рыскать кого-то в социальных сетях и наконец наткнулась на страницу кого искала. Артур как всегда выглядел отстранённым, но таким же красивым, но от таких мыслей становилось дурно, хотелось разозлиться на саму себя, что прошло столько времени, а ты до сих пор не можешь смириться с расставанием. - Ты опять листаешь его профиль? – пьяно пробормотала Рина, выглядывая из-за плеча. Её глаза метали молнии. Ей не нравилось, когда я листала страницу бывшего. - Нет… - телефон сразу был выключен и отложен обратно на скамью. Глаза вмиг опустились на пол, но мне было не стыдно за это. Я периодически следила за обновлениями его фотографий. Прошлое было сложно отпустить, к нему приходилось возвращаться вновь и вновь, потому что этого человека можно было увидеть на улицах в одном и том же месте, довольно часто. - Не ври, я видела. Ты опять заходишь, перестань, уже много времени прошло с вашего расставания. – её холодный голос отдался эхом в моих висках. Перед глазами было так туманно, ничего не понятно. - Да, но… - язык не повернулся что-то сказать ещё, да и не хотелось. Я скучала по нему, по его объятиям, поцелуям, иногда проявляемой нежности. Грустно было от осознания того, что это никогда больше не повториться, после нескольких попыток снова сойтись. - Ничего, со всеми такое бывает. – девушка вздохнула и приобняла меня за голые плечи. Прикосновение обожгло. Даже несмотря на то, что, будучи пьяной мой язык развязывается, сейчас я молчала. Её взгляд потеплел на какой-то миг, но потом расплылся вновь, растворяя все мелькнувшие чувства. Я не хотела предавать этому никакое значение, потому что надеяться на что-то было глупо. Через час мы уже лежали в кровати. Рина уже заснула. После алкоголя она засыпала сразу, как только головой касалась мягкой подушки. Мои же сновидения ко мне так быстро не приходили. Я подолгу лежала и смотрела в стену, но в кромешной темноте было сложно что-то разглядеть. В какой-то момент в память врезалось прикосновение её рук. Эту мысль хотелось отбросить куда-то подальше, только вот она не хотела покидать мою голову. Словно въелась, как ржавчина. Раньше, когда Рина брала меня за руку, я реагировала с неким отвращением, может дискомфортом, но сейчас от прикосновений по мне проходился электрический ток. Нужно было хорошо покопаться в мыслях, чтобы данное безобразие покинуло меня. Начав размышлять, всё стало ещё страннее. В комнате с ней стало неловко. И я уже хотела признать, словно всё это нормально и мне хочется чувствовать подобное, как резко в моей голове пронеслось осознание того, что мои чувства никогда не будут разделены Риной.