Понивиль слезам не верит

Мой день как обычно начался с криков Ле Маман: - Сычууушь просыпайся! Отец, скотина, опять упаковку майонеза сожрал, беги на рынок, купи парочку, а то у нас всего 5 штук осталось! Как я в глаза Тете Паше смотреть буду, как без маянезика то, не по понячьи, мы всю жизнь не бохато жили, пусть хоть на праздник полакомимся, да и гостям покажем, что не лыком шиты, не забудь потом стол праздничный сфотохрафирофать и в одноклассники выложить, вот Людка обзавидуется. - Конечно, мам, обреченно вздохнул я. Знаете, я ненавижу этот праздник. Я не такой как они. Застолья, праздники — все это чуждо мне. Я бы, может, и отметил с ними, но не ТАК. Почему нельзя как в цивилизованных странах, как в Соединенных Штатах Грифонии например, и название у них какое — Канун Яйцеклада, рождество — по нашему, а у нас что День Согревающего Очага, ну не звучит же, времена Селестии давно прошли, она уже тысячи лет у власти и не одних выборов! Ну были, конечно, один раз, так там один кандидат был, нахуй они вообще их провели? Вот Луна — кандидат от народа, так ее на Луну заточили. Однако я отвлекся, пора бежать на рынок, а то крики Валентины Ежовой, а именно так величают мою матушку, будет слышно, аж на другом конце города. Выйдя в коридор я столкнулся со своей родительницей. - Сычушь, ты куда это собрался в таком виде? Околеешь же. Снимай свою эту ерунду и одевайся как бабушка учила пинджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики и попону сверху не забудь. Спустя полчаса собираний и кудахтанья, я наконец добрался до рынка, купил все необходимое и благополучно вернулся домой. Опять выгляжу, как идиот, до коле можно это терпеть, пора мужаться и сказать родителям, что в этот раз, праздновать я буду без них. Пора. - Мааам! Тут такое дело, даже не знаю, как начать, в общем я хочу отметить в этот раз с друзьями. - ЧТО?! — воскликнула изумленная мать. — ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ, Я ЕГО ВЫРАСТИЛА, ВЫМЕНЕМ КОРМИЛА, А ТЫ ПАРАЗИТ СТАРУЮ КОБЫЛУ* БРОСИТЬ РЕШИЛ, ДА ЕЩЕ И В ТАКОЙ ДЕНЬ, НЕ ДЛЯ ЭТОГО Я ТЕБЯ РАСТИЛА, ПАРШИВЕЦ ЭДАКИЙ!!!

*знаете, что делает казах, когда бросает старую кобылу? — колбасу (прим. авторов)

- Ну мааам! Так давно уже никто не отмечает, я хочу как в СШГ! сказал я на повышенных тонах и это было роковой ошибкой. Услыхав богопротивные три буквы, в комнату ворвался батя. - Ты ебанутый, что ты там делаешь? — медведем взревел он. — ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ ГОВОРИТЬ ТАКОЕ В МОЕМ ДОМЕ, ДА ПРИ ЖИВОМ ОТЦЕ. МЫ ЭТИХ ГРИФОНОВ В РОТ ЕБАЛИ. МОЖЕМ ПОВТОРИТЬ! — на отца было страшно смотреть, красный как помидор, лицо перекосилось, а с губ капала пена, у него всегда появлялось такое выражение лица, когда я говорил о политике. - Не кричи на ребенка, это моя квартира — заступилась за меня мама — Ты посмотри еще 12 нет, а он напился, по стопам отца решил пойти, пьянь проклятая? - Ты моего отца не трожь, погорячился я. Но ты — он посмотрел на меня — не забывай, что я в этом доме главный, никуда ты на свои блядки не пойдешь, скоро Тетя Паша и Дядя Бафомет приедут, сказали доченьку привезут, сватать вас будут. - У них там в Грифонии негров линчуют — всплеснула копытами мама — так Соловьев сказал. Кто такие негры я не знал, но решил не спорить с мамой и с лицом грустной жабы отправился в свою комнату, надеясь, что хотя бы когда родня нажрется, я смогу вырваться из этого Тартара*.

*Умер атеист, попадает в сказочный сад и встречает Сатану. Тот ему говорит, мол у нас все блага, есть все чудесно. Ну, гуляет атеист смотрит, люди в котле варятся заживо. Спрашивает Сатану, кто это? — а это верующие, они так захотели. (прим. авторов)