Тихо дрейфуя во тьме, я с кристальной ясностью осознавала, что умерла. Все мои размышления на данный момент сходились к одной простой истине - интуиция штука на диво полезная и нужная. И было бы хорошо, если бы я поняла это до моей преждевременной кончины, а не после. Вот всю жизнь живешь, пребывая в абсолютной уверенности, что интуиция это всего лишь своеобразная реакция мозга на поступающую информацию от рецепторов, а потом оказывается, что она вполне себе способна предупредить об опасности на том уровне, когда наука не способна это логически обосновать. Пока я перестраивала свое видение мира и интуиции в частности, решила вернуться к тому откуда все начиналось. К истории своей жизни. Мертвым ведь положено вспоминать свою жизнь и предаваться самоанализу, не так ли? Мысли от чего-то упорно возвращались к моменту моей смерти, не желая так легко переключатся на счастливые воспоминания детства. Философски подумав что можно начать и с конца задумалась, пожалуй, о важнейшем моменте в моей жизни, иронично фыркнула, моей собственной смерти. Как бы странно это не звучало но меня переполняло чувство умиротворения и самодовольства, причиной этому был тот простой факт что я умудрилась прихватить с собой на тот свет своего незадачливого убийцу. При жизни я была хрупкой девушкой что не помешало мне всадить нож для заточки карандашей в затылок* этого психа. Когда-то давно, еще на курсах, профессор шутя упомянула что это один из самых быстрых способов убить человека. Никогда не думала что это могло бы мне пригодится, чего только в жизни не бывает. Впрочем, меня это знание не спасло, несколько пулевых ранений почти в упор не способствуют продолжительности жизни. Зато те несколько минут когда я умирала чувство злорадства и вид убитого мною трупа было моим величайшим утешением.
Вздохнув, я переключилась на пространные размышления о том что маму нужно было слушать, конечно эта мысль пришла мне в голову очень "своевременно". Говорили мне, бросай своих неадекватных психопатов и открывай клинику по семейным проблемам, это и выгодно и поток клиентов постоянный, тишь да спокойствие в мирные будни. Но нееет, я же окончила второе высшее на психиатра, причем специально ради этого перебралась в Америку, у них ведь передовые технологии как и методики в обучении психологии и психиатрии. И после этого куковать спокойно в тихой уютной клинике полной скучных и обыденных семейных конфликтов я не собиралась. И я вовсе не утверждаю, что это неуместное занятия, одна моя подруга именно так и поступила, открыла свою клинику, осела и живет себе припеваючи. Просто это не мое, я зачахла бы в подобной обстановке, потому и отбрыкивалась от подобной перспективы всеми силами. Я моталась по всему миру на разные съезды и конференции иногда задерживаясь в разных странах на пару лет. Я любила жизнь, адреналин и перемены, меня угнетала сама идея однообразия и застоя. Поэтому я никогда и не слушала уверения своих родных когда выбирала хирургию своим первым высшим образованием. В моей семье все поколениями были бизнесменами, торговцами и предпринимателями, где-то затесались пара журналистов и политиков, но никогда среди нас не было ученых или врачей. Меня все наперебой отговаривали идти по тернистому пути первопроходца предлагая уютно устроиться в одной из компаний под крылышком родных, всего то и нужно было окончить бизнес или пойти в финансы. Я же всегда была упертой как стада баранов и перлась напролом в угоду своему упрямству. Помню, в старших классах отец отчаялся меня переубедить и отправил на практику к родственнику "седьмая вода на киселе", в клинику. Звучит вполне обыденно, подумаешь - практика, но тут была одна загвоздка, местоположение моей практики было в замечательном месте под тегом "поселок городского типа", село по сути. Отправилась я туда с надеждой моего отца, что дите познает все неприглядности жизни на медицинском поприще и одумается. И познание должно было пройти не в популярном заведении с новой техникой и оборудованием, а в самой обычной, обычнее и допотопнее, видимо, было уже некуда, больнице. Я, приехавшая из большого города, была крайне удивлена их оборудованием, до того момента я искренне полагала что некоторые агрегаты не используются еще со Второй Мировой. Но в в остальном меня крайне увлек весь процесс, хотя бы потому что в известной больнице вряд ли бы позволили 15 летней девочке наблюдать за операциями по ампутации, помогать обрабатывать крайне тяжелые случаи ожогов или подавать инструменты на не самые сложные процедуры в травм отделе.
Закончив эту и еще несколько занимательных практик и потратив на волонтерство несколько месяцев, мне было дано добро от родителей поступать туда куда пожелаю. Тогда моего энтузиазма было достаточно на многие авантюры. Мы с подругами оказались в отделе скорой помощи, потом была хирургия а потом я поняла что при моем не самом хорошем здоровье я не могу выдерживать 5-7 часовые операции и решила что-то менять в своей жизни. Тогда было много дорог которыми я могла пойти, но взыгравшее во мне с новою силою поистине баранье упорство решило все по другому. Я все бросила и укатила в Америку изучать психиатрию и психологию. Потратив годы на учебу, стажировку и практику я оказалась в финальной точке своей немного спонтанной жизни. В последние пару лет я смогла достичь того уровня когда могла свободно выбирать своих пациентов и предпочитала исключительно необычные и сложные случаи. Это меня и убило. Точнее, один мой пациент, и что обидно так это то что это был наш первый и последний в моей жизни сеанс. Я никак не могла успеть чем-либо задеть своего пациента, особенно принимая во внимание тот факт что он заранее подготовился и принес с собой пистолет. И чем ему не угодили психиатры? Или конкретно данный симпатичный 36 летний психиатр? Это я о себе, если что. Теперь уже бесполезно задумываться о причинах. Я как бы более чем мертва на данный момент.
Завершив на данной ноте свой мысленный разбор собственной жизни я перешла к благодарностям за своих родителей. Золото, а не люди. Терпели все мои выходки, обеспечивали надежный тыл и позволяли выбирать все что я хочу в этой жизни. Только ради них я старалась быть хорошим человеком и только ради них не теряла своей человеческой оболочки. Я не была обычным психологически здоровым ребенком, как бы не старалась доказать самой себе и окружающим что со мной все в порядке. Возможно сказывалось то что в весьма раннем возрасте я была свидетелем неудавшегося покушения на моего отца, а может то что в 11 я еле избежала возможности свалится на лыжах на всей скорости в обрыв, а может повлияла генетическая предрасположенность, но у меня никогда не было все гладко с самоконтролем. В раннем детстве у меня были едва ли не припадки сильной агрессии, которые не иначе как чудом удавалось скрывать ото всех, мне отчаянно не хотелось откланятся от образа пай девочки. Позже, после одного инцидента, у меня буквально отрезало все эмоции кроме редких вспышек слабой агрессии и еще более редких проблесков удовлетворения, данный досадный, по моему тогдашнему мнению, факт я так же успешно скрывала от своей семьи, в конце концов хоть я и не чувствовала больше какой-либо любви, но я прекрасно помнила как сильно я любила свою семью. Мне понадобился месяц чтобы автоматизировать реакции своей мимики для подобающих разным случаям эмоциям. К моему безграничному счастью, через полтора года я снова стала нормальным ребенком с нормальным спектром эмоций, и несмотря на мое второе образование я так и не смогла понять причину этого феномена. Позже я нашла в себе еще одну аномалию и обреченно пару дней проведя в самокопании я решила что это никому не причинит вреда и успокоилась, а дело было в моем неадекватно восторженном отношении к крови. Вот тут я была абсолютно уверена что причина кроется в том самом неудачном покушении свидетелем которого я стала, все же кровь там присутствовала. Вид крови вводил меня в состояние почти абсолютного восторга и давал чувство сытого удовольствия от ее созерцания. Но опять же таки, желание причинить вред кому-то у меня отсутствовало и я, успокоившись, попросту решила это игнорировать и пошла в хирургию. Именно эта причина, а вовсе не желание помочь окружающим, как думали абсолютно все люди которые меня знали, завела меня на тернистый путь медицины. Чем старше я становилась, тем сильнее была моя благодарность родителям ведь только благодаря их безграничной любви и поддержке я смогла стать социально адаптированной личностью.
Мой внутренний монолог занял довольно таки много времени, хотя что мне сейчас до времени. Куда спешить мертвому человеку? На этой философской мысли меня решили прервать.
Здравствуйте, потенциальный пользователь Системы!
Вы были выбраны среди потоков душ и вам предоставлена уникальная возможность!
Выберите стать пользователем системы и обретите возможность стать Игроком!
С Системой вы сможете сохранить память при перерождениях!
С Системой вас ждет вечная жизнь!
Умирев вы сможете возродиться снова с Системой!
Бонусы Системы дадут вам неограниченные возможности!
Скажите Да Системе и станьте Игроком!
Да/Нет
Я взирала на этот сюрреализм с неприкрытым скепсисом, и не потому что это было невероятное явление, а потому что меня не покидало ощущения что мне впаривают "моющие средство" со скидкой и скорым истечением срока годности. Кто вообще писал это приветствие? Я полностью уверена что это подстава так что не помешало бы уточнить детали. На пробу мысленно спросила эту, кхм, Систему, что она получит от контакта со мной. К счастью ответ я получила.
Система сможет расти вместе с Игроком!
Система это симбиот!
Система может существовать только с Игроком!
Игрок предоставляет себя как дом Системе, а Система наделяет игрока уникальными возможностями!
Скажите Да Системе и станьте Игроком!
Несмотря на то что меня не покидало чувство подвоха я все же согласилась, это мне кажется более удачной перспективой чем прозябания во тьме не зная когда я смогла бы оттуда выбратся и выбралась бы вообще.
Поздравляю! Теперь вы Игрок и на вечно связаны с Системой!
Мир перерождения выбран для вас Системой!
Система выбрала для вас мир на основе вашей эмоциональной привязки!
Система выбрала вам расу!
Теперь вы не человек а более развитое существо!
Вы стоите выше в пищевой цепи благодаря Системе!
Ваша раса это Гуль!
Система нивелировала все недостатки этой расы только для Вас!
Благодаря Системе вам достаточно употреблять человеческое мясо только раз в месяц!
Система добавила возможность наслаждаться человеческой пищей!
Система исключила любые возможные способы нанести вам вред!
Ваша маскировка безупречна благодаря Системе!
Вы теперь неуязвимы благодаря Системе!
Ваша регенирация достигла максимума благодаря Системе!
Вы не восприимчивы к болезням и ядам благодаря Системе!
Ваша психология была изменена в соответствии с вашей расой благодаря Системе!
Ваш Кагуне идеален благодаря Системе!
Ваша раса останется с вами на вечно как и Система!
Добро пожаловать в новый мир с Системой!
С последней прочитанной мной строчкой тьма исчезла и я стала куда-то проваливаться, и мысли у меня были напрочь не цензурные, в конце концов я смотрела аниме Токийский Гуль и знала что раса Гуль вовсе не ромашками питается.
Летела я не долго, быстро врезавшись во что-то, и, пошатнувшись, я поняла что получила свое физическое тело. Слегка пошатываясь я быстро нашла в комнате зеркало. В отражении было изображено милое личико маленькой девочки, а мгновенно усвоенная память тела сообщала, что девочке 14 лет. Мне не потребовалось много времени узнать персонажа из так любимого мною сериала. Ну здравствуй... Эбигейл Хоббс.
