В этих глазах

      В этих глазах вижу нечто неописуемое, такое яркое и одновременно тусклое, радостное и грустное, своеобразное и простое, светлое и тёмное. Что-то необычное, о чём я никогда не слышала и нигде не встречала. Оно похоже на картину, нарисованную радужными красками, в которой изображены белые звёзды в расплывчатой жёлто-зелёной вселенной.       В этих глазах так много эмоций спрятано. Видно, что множество слов не досказано, гора дел не переделана. В них прыгают маленькие чёртики с чёрными рожками и невесомо порхают бабочки, опыляя цветы. В последнее время я всё чаще замечаю в них Купидонов со стрелами любви, когда ты смотришь на неё. Они резвятся в облаках и показывают ей твоё сердце, тем временем раня моё.       В этих глазах хочется утонуть, погрузиться в их мир и почувствовать тепло и холод их глубины. Кажется, что можно задохнуться в их тисках и умереть, но я просто мечтаю остаться там. Хочу добраться до самого сокровенного алмаза, который ты бережёшь, скрываешь. Я знаю, что он у тебя есть, от меня не спрячешь. Я выучила твои глаза наизусть, как стихотворение, я прочитала их сотни раз, как книгу. Я помню каждую солнечную вспышку радости и каждую невидимую царапину горечи.       В этих глазах медленно исчезаешь, растворяешься, как жемчужина в уксусной кислоте, так томительно и долго, так больно, но я не хочу, чтобы меня спасали, вынимали оттуда. Я сгораю в них, погибаю в языках пламени, в которое сама же ступаю. Я знаю, на что иду. Знаю, что, когда посмотрю в твои глаза, упаду, словно с обрыва. Мне нужна свобода, но я не хочу её. Они затягивают меня, как болото, и я тону. Мне нужен кислород, но я не хочу его. Хочу лишь тебя.       В этих глазах я вижу своё отражение. Свои волосы, развевающиеся на ветру, свою улыбку, адресованную тебе, и… слезу? Почему по моим щекам катятся слёзы? Что случилось? Почему я плачу? Почему так неприятно покалывает в груди? Неужели… это боль? Боль, которая разъедает меня изнутри своими острыми зубами. Чонгук, мне страшно. Почему ты не спросишь меня, в порядке ли я? Почему ты молчишь, отворачиваешься? Тебе противны мои слёзы, противна я, или ты просто не любишь меня? Да, ты меня не любишь. Вот ответ на все мои вопросы. Мне больно от того, что я для тебя никто, лишь прохожая. Точно, ты ведь даже не знаешь, как меня зовут.       В этот день я решаю больше не ходить за тобой, не пытаться поймать твой взгляд, хочу оттолкнуться от тебя и уберечь оставшуюся «себя». Но позже я понимаю, что вся я осталась в этих глазах. В этой пучине океана. Я погрузилась в них полностью. Не помню, кто я, если рядом нет тебя, твоих глаз. Моё имя, возраст, всё осталось у тебя. Ты даже не в курсе, что я вся отдалась тебе. Мир становится серым, скучным. В этих глазах отражалась вся моя жизнь. Сотни цветов и слез готова сложить к ним. Хочу прикоснуться губами к ним, к тебе, к твоим губам. Хочу забыться в тебе окончательно. «Что такое солнце? Что такое дождь? Что такое я?», — такие вопросы хочу себе задавать, когда сижу на кровати одна, опираясь обнажённой спиной о холодную стену. Кажется, я действительно далеко зашла.       В этих глазах плавает мой мир. Ты мой наркотик, который дурманит своим запахом и вкусом. С тобой кровь начинает бурлить в венах, мне становится жарко, испаряюсь. Хватаюсь за тебя, как за спасательный круг, тем самым уничтожая ещё быстрее. Умоляю, скажи лишь три заветных слова, останови мои муки, сломай цепи на моих руках. Дай мне выжить. Слишком поздно я спохватилась, от тебя уже не вылечиться лекарствами. Никакой магнит не сравним с твоей силой притяжения. Только эти слова освободят меня, подарят свободу, но ты не скажешь их, они тебе не нужны, как и я. Твои глаза поглотят меня, растворят в себе. Я исчезну. Нет, я уже исчезла…