Я не хочу без твоих объятий...

Все вокруг размазано и растянуто , словно в дешёвых фильмах ужасов. Я смутно помню , как торопливо обегала немыслимое количество людей , словно от смерти. Как с размаху оказываюсь в квартире Дани , подхватываю чемодан , и невзирая на восклицания явно недоумевавших друзей , бегу в неизвестном направлении. От бессмысленных похождений по улице изрядно подташнивает и пробивает крупной дрожью. Нужно вызвать такси , видимо... Дрожащими пальцами вбиваю номер телефона уже заурядно знакомого такси. Разговор вышел довольно коротким , и явно напряг приятного голоса девушку–диспетчера. Да похуй уже , сейчас есть вещи важнее неудачного разговора... Олег , который только начал симпатизировать мне , оказался тем , кого теперь необходимо избегать. Я не имею никакого права подвергать его опасности в виде самой себя. И я даже упускаю факт , что мои эзотерические силы подтвердились...я ведьма. И к сожалению , это больше не подлежит не единому сомнению. Понимание все не приходит в голову. Такси приехало на удивление быстро , что не соответствует Московским пробкам. А может , это я так долго парю в мыслях? Делая пару дрожащих и нерешительных шагов , я еле сдерживаюсь от безумной и пугающей истерики. Я угроза...не могу в это поверить.... Машина мягко скользит по асфальтированной дороге , и словно нарочито медленно продвигается по оживленной трассе. Вид вновь вызывает внутреннюю тревогу. А что сейчас не вызывает тревогу , хах? Устало откидываюсь на спинку сидения , устало прикрыв веки. Не верю. Не хочу. Зачем мне все это дерьмо в жизни? Я не заслужила этого кошмара...я всего лишь Аня , живущая в городе Москва. Счастья , как это было до определенной трещины в жизнь нескончаемым потоком лилась из меня. Что же случилось сейчас? Я курю , употребляю алкоголь , не слежу за здоровьем , за внешним видом. Корни волос начинают отрастать , а меня это не заботит. Я хочу простой жизни простой девушки из столицы , вечно пытающейся сделать себя невероятной. Быть обворожительной. Просто быть счастливой... Хотя на кот черт я лгу? Я не была такой никогда , словно с самого младенчества. Неприятно , да уж. Вроде живу без травм , без всяких инвалидностей...но не помню ни единого момента , когда была полностью счастлива. Хочу уснуть. Крепко , без беспокойств. Без боли. И позже , вечно провести в блаженном сне , рядом с теми , кого хочется крепко обнять...а после можно и не просыпаться. Мысли , что столь блаженно расползаются по гробовой тишине , прерываются одной звонкой трелью телефонного звонка. Я вздрагиваю , едва проглатывая невольный и очень хлесткий мат. На кого похожа? На истеричку. На экране очень дружелюбно перемигиванет контакт с кричащим на данный момент названием. Олег Медиум...нервно улыбаюсь своей же глупости , и неосознанно вытираю слезу , прокатившуюся по щеке тыльной стороной ладони. Сердце болит , истошно кричит , готовое разорваться на мелкие кусочки. Пытаюсь пересилить себя , начать забивать на этого за короткий срок ставшего родным человека , но не могу....уже не пытаясь сдержать нещадного потока обжигающих слез , дрожащими пальцами зажимая красную кнопку. Один короткий гудок бьет больнее , чем все , что я ощущала за последние пару недель. С него начинается все самое страшное. Именно он станет началом того , что может произойти... А может и ничего не произойдёт. Я могу навсегда заблокировать его в соц сетях , в контактах...везде , где только можно. Сейчас я начну все исправлять. Именно сейчас. Прокашливаюсь в попытке выровнять хриплый и слабый тон на холодный и безразличный. Слёзы все также текут из глаз , но все же железной хваткой перехватив свои же чувства , металическим голосом произношу адрес рандомного отеля. Я поживу около недели в отеле , и очень надеюсь , что не дольше. Подберу квартиру. Но самая сложная проблема , это конечно же , деньги. В голове нестерпимо стучит , трещит , с жалким писком уничтожается. Я хочу быть счастливой. Это все. Не хочу быть связанной с магией , хочу быть там где только пожелаю. Судьба решила...а за кого она решила? Я сама хозяйка своей жизни , но та самая судьба считает иначе. Разве меня должно волновать? Я невольно возвращаюсь на два часа назад , когда я нежно перебираю пряди тёмных волос , ненавязчиво и мягко прикасаясь к губам. Не нужно было. Этим я все усугубила. Не хочу даже думать об этом. Может , я зря ощутила все это , а может мы не зря подарили мимолетное успокоение друг другу? Машина с легким и характерным шипением тормозит возле неприметного здания , обрамлённого светодиодами и фонарями. Короткий разговор с водителем , и далеко не желанный , к сведению , после которого я отправляюсь в полную неизвестность. * * * Хлопнув дверью , и даже не постыдившись столь громкого звука в поздний час , секундо замираю. Осознание то целиком и полностью заедает в голове , неприятно укалывая концы пальцев , то вновь уплывает так далеко , словно я слушаю рассказ незнакомки , глупой и такой странной... Медленно прикасаюсь лопатками к немного ребристой поверхности стены , и устало сползаю вниз. Тело буквально пронизано через тонкую , но неоцененно острую проволоку. Почему со мной? Звонок от медиума поступает уже битый раз , разрезая мерзким звуком свинцовую тишину. Одно лишь прикосновение к кнопке приема вызова...и с наворачивающимся от его голоса слезами , игнорируя многочисленные вопросы , произношу. —Нам нельзя больше видеться. Прости , и не волнуйся. Я в порядке. С тяжким сердцем заканчиваю разговор , и с услышанным гудком по ту сторону , словно не своими руками зажимаю кнопку добавить в чёрный список. Истерика завладевает сердцем в ту же секунду , умножая боль в тысячную степень. Почему , когда дело касается моих чувств , все идёт по пизде? Часы , медленно перетекающие из вечернего времени в ночное , до которых мне кстати , минимум дела , тикают под ухом. Боль разливается по телу обжигающими волнами , бьется о бортики. Если бы я умерла тогда , все могло закончится просто и безболезненно... Минуты мучительно перетекают в часы , которые я безнадежно провожу в немой истерике. Размышления невероятно тяжелы , и одним прикосновением холодных пальцев оставляют глубокие резцы , наверняка несводимые не одним лекарством. Собственные мысли пугают. Это становится привычкой , анализировать свои ошибки. Свои минусы. Сама того не осознавая , хочу закрепить на шее крепкую и грубую веревку на шее , предварительно прикрепив ее к потолку. Но с другой стороны...я должна забыть. Оставить в прошлой жизни. Словно в глубоком сне закопать эти глупые мысли под мантию–невидимку. За окном до сих пор кружат мелкие снежинки , которые вроде , должны улучшить настроение...но не сейчас. Не для меня. снег мешается с кровью , кровью твоей избитой души Странные обрывки невнятных воспоминаний то и дело вспыхивают в голове. Они не мои , и нетрудно догадаться , кто же их подлинный носитель. ты не успеешь проснуться Она пугает меня? Пытается сделать больно? Голос , не принадлежащий знакомому лицу более не сможет ввести меня в истерику. волна захлестнёт тебя , не давая вдохнуть Хочу спать. Может стоит лечь? а я лишь взмахну дрожащей ладонью , и после сбегу в недра кровавой реки Нет...не смогу уснуть. Ночь проходит в мучительном молчании. Я слышу , как за спиной скрипят шаги , шуршит пожухлая листва , острые ногти царапают дверь номера. Изо всех сил стараюсь убедить себя , что это видения , не способные напугать. Ну да. Я боюсь. Почему-бы не признать это сейчас? Я обязана бороться со своими страхами. Не имеет значения , кто подумает обо мне плохо. Я нужна только себе. Но сейчас я бессильна. Возможно , способности и плещутся через край , во что я до сих пор не хочу верить , но я не знаю , как ими пользоваться. Нужно научится. Я все ещё имею возможность сделать что хочу , да? Спасибо бабуле , которая внушила это без особых проблем. * * * Утро было встречено с тяжелой головой и ноющей и странной сладостной болью. В голове кружили мысли о смерти и жизни. Почему-то мысли о втором давались во множество тяжелей. Но сейчас это неважно. Смешаю крепкий кофе с молоком , чтобы вновь принять в себя необходимую бодрость. Считая себя умной , я умудряюсь совместить это с глупой верой в бодрящие свойства кофеина. Нет , они конечно есть , но их действие крайне недолговечно , а значит бессмысленно. Но это не волнует , хах. В зеркало я посмотрела только сейчас , что вызвало неприязнь. Как говорится , если справишься с врагом , смотрящим на тебя из зеркала , то остальные моментально расползутся? Хорошо. В таком случае , я никогда не справлюсь. Лучшим решением стало умыть лицо прохладной водой , что оказывается в разы целительней и бодрящей. Из куска стекла , покрытого пленкой вновь смотрит омерзительное и по-жалкому мокрое лицо. Второе можно хоть исправить , а вот первое... Общупывая уже сухую после вафельного полотенца кожу , вновь отглатываю уже остывший напиток. Фу. Мерзко... Макияж не спасёт , но постарается помочь. Помочь моему посеревшему и потускневшему взору стать человеческим и не убивать своим видом. Стрелки , которые я нарисовала криво даже с третьей попыткой , светлые тени , ресницы , и конечно же , ровный тон. Этого достаточно на сегодня. Вероятно , мне стоит пройтись по улице... Когда в последний раз в Москве было настолько мерзко? Наверное , это также сильно связано с моей внутренней тревогой , нещадно зажимающая лопатки и рёбра тяжелыми железными лопастями , где-то покрытыми окислением от влаги. Выдавить из себя необходимый вид живого человека почти невозможно. Все мысли крутятся вокруг четырёх аспектов , смыкаясь в крепкое кольцо. Как заработать? Первая мысль , и вероятно , самая необходимая. У меня есть много вариантов , и один из них вполне подходит. У меня есть временно закрытая из-за жизненных обстоятельств фотостудия , где заработать сложно , но возможность вполне имеется. Место довольно раскрученное , но как только я начала подозревать о нездоровой и самой темной стороне на тот момент только развивающейся проблемы , я временно закрыла студию , что ощутимо ударило по кошельку. Вероятно , вопрос о учебе должен был встать около недели назад. Естественно , я учусь. Фотография –всего лишь мое хобби. Возможно , как способ заработка. Этим всем я занималась круглыми сутками , и тем самым создавали отсутствие даже и намёка на свободное время. Фотостудия , к сведению , очень небольшая: там клиенты просто договариваются о времени , лично договариваются о результатах. Помимо всего прочего , там оказываются такие услуги , как печать фотографий , как просто на глянцевом и матовом картоне , так и на различных материалах. Но это не самое то , что заботит сейчас... Ведьма. Я ведьма? Осознание ещё не до конца ударило голову , но уже неприятно вскружило ее. Я всей душой не хочу моей связи с магией , и это не беспочвенно. Всем эзотерика прекрасно известно , что наследственный дар нельзя оставлять без контроля , иначе он будет контролировать носителя. Но сейчас я в полнейшем непонимании , как мне быть , и что делать. Я училась у высокопоставленного человека в магии, но это не сможет дать мне необходимый запас знаний для восстановление и укрепления сил. Но самое , о чем думать мне сейчас не стоит , это вина и непонятные и нераскрытые чувства к человеку. Олег...как же мне жаль , что именно со мной ему пришлось найти что-то общее , и начать доверительные отношения со мной. Я , что изначально была истинной угрозой , пришла за помощью. С одной стороны , я не должна винить себя. Так вышло , и я вовремя смогла остановится и забросить это в дальний угол. Но с другой...как я могла не додуматься до этого раньше? Старательно пытаюсь выбросить любые мысли из головы. Лишь бы не о нем , я не выживу и до завтра ,если все будет так... Тяжелый выдох ветра раздувает пряди волос назад , взметая их вверх и слегка взлохмачивая. Снег все ещё опускается с небес на потресканный гравий , и не успевая ужиться там хоть на пару секунд , неизбежно превращается в грязное месиво. Мне просто тяжело и плохо. Я не хочу чувствовать это , мне все щемит. Ужасное чувство , я ненавижу его и готова оставлять на теле шрамы , готова лить слёзы , лишь бы больше не ощутить. Мне больно от осознания , что я начала чувствовать что-то по отношению к человеку , умному и адекватному , но одной веской причины стало достаточно , чтобы покинуть его. Я не могу говорить , что знаю и уверена в нем...но при встрече он внушает доверие и невероятное спокойствие , в секунду ослабляющее давление тяжелой веревки на шее. Сейчас я продолжу ходить по холодной Москве , внутренне разрывая себя на части. Внутренне размышляя , как мне начать самостоятельно развить силы , в любой момент способные убить меня.... * * * Прошла пара бесцельных суток , во время которых я пыталась разбавить самобичевание и гнетущее чувство вины здоровым сном. Здоровым...смешно даже. В секунду травлю свой организм глотком энергетика , который неплохо помогает не спать около 5-8 часов , и следом зажимаю сигарету зубами , затягиваясь. В номере курить весьма небезопасно , но опыт в подобном уже был. Все просто: я заткнула вентиляционные отверстия нижним бельём. Смешно? Мне лично , даже через чур... Формат обучения месячного материала за неделю несказанно радует. Осталось , кстати , не очень много , но мне необходимо оставить ночь перед экзаменом для сна , и сутки на повторение...удачи мне? Психику разъебало намного мелких кусочков , начиная растирать в блестящий порошок. В грудной клетке все ещё сжимает от всех теснящих голову мыслей. Нужно найти то , с помощью чего я смогу обучиться необходимой магии. Но что?... На время отвлекаю себя от изнуряющей теории , прикладывая пальцы к вискам и слегка сжимаю. Ну не может быть , что ничего в воспоминаниях не укажет на нужные материалы. В квартире бабушки , давно ставшая руинами , находится в Подмосковье. Но там бессмысленно что-то искать. После смерти Алевтины все магическим образом исчезло. Абсолютно все. Роюсь в голове все более усиленно , возможно я смогу найти то , что более чем поможет? Детство. Тогда , только тогда она могла спокойно обучать меня , не боясь дальнейшего. Я хватала материал на лету , и говорить об этом становится бессмыслицей. Она же ведь все уничтожила , либо спрятала в глубокую чащу леса , не забыв предварительно околдовать. Вот мелькает , как она говорила мне , что я буду лучшей ведьмой. Вот она держит меня за руку , ведя в чащу леса. Все вокруг вертится вокруг меня , и вдруг вспыхивает то , что мне и нужно... Маленькая русая девочка. Ее нос и щеки украшены россыпью бледных веснушек. Недружелюбная атмосфера совсем не вязалась с такой умильной малышкой. Но не такая уж она и умильная. С самого детства Аня была лёгкой на подъем и ужасно любопытной. Пару минут назад ее бабушка строго-настрого запретила даже косить взгляд на запертую комнату: "Слишком опасно!” , "Ты ещё маленькая!" — говорила женщина. Но когда малышка возвращалась с прогулки в одиночестве - так уж обязал район - она просто не смогла пройти мимо слегка приоткрытой двери , роняющей от себя полосу приглушенного света. Два любопытных глаза проглядывали странную атмосферу. Женщина , на вид вполне...эффектна. Русые волосы, своими концами доставая ниже бёдра , небрежно разбросаны по плечам. Платье , чёрное и чертовски облегающее подчеркивало её существенные достоинства , а на груди виднелся округлый вырез , оголяющий бледную кожу. Свечи , расставленные в форме пифагорейского пентакля , отражали на стене какие-то неестественно изогнутые тени , скачущие...и превращающиеся в человеческие? Аня , в силу своего возраста , испуганно отшатывается назад , и подол платьица цепляется за острый гвоздь , торчащий из косяка. Женщина отвелекается от ритуала , и ее внимание переходит на растрепанную девчонку. Тени с зеркальной точностью повторяют ее движения. Алевтина хватается за голову, и пока в голове малышки отчего-то стоит несносный шум , ее голос приглушённым эхом проносится вокруг. Силуэты стремятся на испуганную девочку , зловеще шипя и протягивая каждое слово. —Кака-а-а-я чу-у-у-удная девчонка... Что холодное , неприятно жгущее кожу , постепенно опаляет все тело. Аня чувствует , как сознание сдавливает. Маленькая девочка не привыкла чувствовать такое , но как говорилось мудрейшими людьми , все бывает в первый раз...в страхе жмурится , передергивая узкие плечи. —Послуша-а-а-ай....ты должна это знать. Девочка не решается что-то сделать , распахнуть веки , но все тело словно окутывает холодным и вязким туманом. В глазах затемнено , и вдруг забегали яркие пятна , буквально ослепляющие. —Книга...она всегда будет       там. Малышка молчит. Словно понимает , что ей нечего бояться. Голос завораживает , странно вызывает безграничное доверие. Ещё пара секунд , и.... Тихий ,шелковый шелест. Девочка все же решилась распахнуть веки. Ничего. Все силуэты ,секундой ранее кружившие над "жертвой" пропали без следа. Я вскакиваю с неудобного стула. Мысли в голове довольно эксцентричны , но верны. Сейчас больше ничего не сделаешь... Быстро потушив сигарету о пепельницу , отправляю напрямик в окно. Не замечаю и не понимаю , зачем , но я все решила...натягиваю первую попавшуюся одежду , и быстро выскакиваю в коридор , невзирая на время. 04:37 Такси поймать несложно , особенно , когда есть цель. Незаметно проходит и вся дорога за город. Мелькают деревья , поля , смешиваются с волнением и страхом...удивленный таксист все также удивлённо окидывает меня взглядом , когда я выбегаю из авто , напрямик к давно заброшенному дому...