Ночь одна, а мыслей слишком много

Здравствуй дневник, сегодня случилось нечто невообразимое, видимо я сошла с ума? Я переспала с другом моего брата, который старше меня на 7 лет, в целом он настолько хороший, прекрасный, начитанный, с хорошими манерами человек, что я не хотела рушить нашу дружбу. Но все сложилось по другому, возможно я была бы не против начать отношения с ним, но когда он в пьяном бреду начал целовать меня и через несколько мгновений заставил встать на колени, для того чтобы я взяла у него в рот, а после подняв меня, ещё раз поцеловал, и сказал чтобы я не влюблялась, когда я уже давно влюбилась в него, классно, правда? Я понимала, что не надо ехать с ним, но зачем-то поехала. Мне 21 год, должна же быть уже своя голова на плечах? Зачем я легла на эту кровать? Зачем забралась под одеяло? Что со мной было не так? Возможно на меня так подействовали его ласки? Мне хотелось узнать, что же все таки такое, этот ваш секс? Не думаю, что это можно будет принять как за причину моего безрассудства. Хочу сообщить, что это было настолько больно, что лучше бы я никогда не начинала и никогда не пробовала. Я не знаю как правильно должно происходить соитие, но я понимаю, что всегда бывает больно в первый раз и он бы никак не смог уменьшить боль. Но черт возьми, его половой орган(странно будет звучать, но не могу сейчас подобрать подходящее слово) это было больше похоже на то, как будто в меня вогнали ракету H1. Сколько раз за ночь, у меня начинался рвотный позыв и я захлёбывалась от того, с какой жадностью?он насаживал мой рот на его ....., зачем парням такие большие штуковины, почему для первого раза мне попался офигеть какой огромный экземпляр Было больно, нет, даже нет так, было пиздец как больно. Надо отдать должное этому человеку, все же спустя время на место боли пришло удовольствие? Не знаю как именно это описать, но становилось настолько приятно от всего, что происходит со мной, я чувствовала будто вот-вот умру, я старалась отпихнуть его от себя, оттолкнуть, потому что казалось, что еще чуть-чуть и я окажусь на том свете, но все мои попытки бегства от этого удовольствия, тут же пресекались и он входил в меня с ещё большим остервенением, заставляя меня задыхаться от собственных стонов, и получать удовольствие так приятно граничащее с болью. Я так понимаю это именно то, о чем так красочно пишут в романах и подобной литературе......я немного отвлеклась, вернёмся же к сути всей проблемы. Со мной что-то явно не так, слишком доверчивая? Мне не хотелось его как-то обидеть, оттолкнуть, именно поэтому я ничего не предприняла когда он в буквальном смысле снял брюки и насадил мой рот на его член, В ТАКСИ на заднем сиденье, пришёптывая, мол делай вид, что ты просто лежишь или спишь. Я пыталась заботиться о человеке, чтобы он не попал в по пьяне в передрягу, а на деле все это вылилось в не очень хороший инцидент, не спорю это было интересно и приятно, но что делать дальше я не знаю, чего ждать от меня самой и чего ждать от него, какое общение у нас сложится в дальнейшем? Но в то же время я не жалею о том, что произошло, просто я боюсь как он отреагирует на эту ночь, ему ведь простительно, он был пьян, а я не смогла отказать, хотя очень хотелось остановить его, хотя кого я обманываю, ведь сердце говорило продолжай, но мозг упорно говорил прекратить, ибо дальше начнутся переживания и проблемы, лучше бы я тогда руководствовалась серым веществом, а не сердцем. Я понимаю, что вы уже поняли что к чему, но моя душа требует, чтобы я ещё раз написала о моей проблеме, возможно мне кажется, что повторяя вслух эту ситуации я найду выход?Ведь на данный момент она заключается в том, что я не знаю как он отреагирует, вдруг он подумает обо мне в плохом ключе и решит, что я слишком развязная, и у него сложится впечатление, что я настолько легкомысленная раз переспала с парнем по пьяне? Пусть даже в эту ночь он был пьян и возможно не хотел этого, и им двигало лишь нужда в низменных потребностях, все же мое сердце очень радо, что все сложилось именно так и он стал у меня первым. Мы все же оба виноваты в том, что произошло, ведь хлопнуть в ладоши можно лишь двумя руками, но при этом я не хочу чтобы наше общение стало обременительным, я надеюсь, что он не вспомнит о том, что было между нами, в противном случае я с уверенностью в 90% могу сказать, что он скажет мне о том, что это была ошибка и нам стоит перестать общаться, потому что это его будет гложить, ведь он человек с принципами, и он не сможет отодвинуть все это и забыть об этой ночи как страшный сон и спокойно продолжить общаться со мной будто бы ничего и не было. Я очень сильно надеюсь, что он забудет об этой ночи, а я в свою очередь забуду об этом и похороню эту ночь на задворках моего сознания, дабы не терять его как человека и как друга....даже если и люблю, пусть виноваты мы оба, но я хочу уберечь его от этих терзаний и просто оставить их лишь для себя p.s. Но как же мне хочется, чтобы он все же помнил и попросил взять ответственность за нашу ошибку, ответственность в виде начала наших отношений