Я по тебе скучаю.

Мама, Я чувствую, что не буду жить долго... От жизни моей мало толку, Я работаю, пью, курю Да и только.. Мне все чаще снятся тревожные сны, В них люди счастливы Ну а я среди них –словно душа сироты. И на утро от этого чувства Хоть умри. Я устала искать кого-то среди толпы, Кто согреть бы мог мои руки И заполнил собою пустые углы Моей души, никому ненужной. Пусть. Столько лет я сама по себе, Сколько зим согревалась в студёной воде, Сколько рук держало мою и ушли, Столько песен резало остатки души, Что не страшно теперь мне идти по краю обрыва, Опуститься на дно океана, Погребенной быть заживо в обломках старого Рима... Даже если меня со всеми потрохами, Со всеми костями и всем, что я есть Съест грусть, Я не прогнусь и останусь при своем. До конца. Которого я жду изо дня в день.. И все же ты была не права, Всему виной не моя лень. Я не была рождена для великих дел, Но старалась всегда и во всем. В прочем, мы же все лжем? Время от времени и просто так. Я держала в секрете от тебя весь кавардак, Все обидные но небольшие горести. Чтобы позже, в феврале, посвятить им повести, Заливаясь слезами, словно у надгробья Своей минувшей молодости. А в прочем, мне все ещё двадцать с лишним лет, Даже если чувствую я себя на все девяносто. Ещё не поздно выпить бренди с колой, Принять жизнь такой как есть, Ведь это просто. Ещё не поздно. Закурить по утру на балконе И простить все тех, кто плевал на меня С высокой колокольни. Моя жизнь пуста Без котов, книжек и моря, И я как всегда суицидально склонна Открывать двери в свой тихий мир, Чтобы кто-то оставил в нем след, Который потом простыл. Я работаю, курю, пью Да и только. От жизни моей мало толку. Но я жила, пускай и не долго. Ненавидела и любила, Губила себя не раз, потом хоронила, Из дна моря выходила на сушу, Исцелять свою бренную душу. Всякий раз говорила "последний" Переживая холод осенний, Заливаясь кофе, чаем или чем покрепче. Я ждала, что со временем будет легче, Жить одной. И долой, всех кто не был для меня семьёй. Ты права была на мой счёт, Если бы я захотела, в твердый переплет Вошли бы мои лучшие рассказы, Это мой недочёт. Если бы только я дописала их сразу, Довела историю до логического конца, А не ждала, чтобы кто-то сделал это потом От моего лица. Представляешь сколько было бы книг С моей подписью на форзаце? Я отправляла бы людей в удивительные миры, С первого абзаца. Но пока что, это все мечты. Как и жизнь в лесу в деревянном доме, В гордом одиночестве, Не считая котов, уток и козы. Я писала бы книги, А моим хобби было бы плетение из лозы. Если бы только мне жить долго, Намного дольше, чем положено человеку. И не стареть. Но так не угодно Богу. Ему не понять, что за свои двадцать с лишним лет, Я даже не разгадала, что я за человек. Не нашла родственную душу. А все, что мне дорого– Только рушу. Мама, Я чувствую, что не буду жить долго, Не только потому, Что так пишут на пачке синего "Стронга", А потому, что в этой жизни нет никакого толку, Если в ней не будет моей семьи, котов, И разговоров без умолку с тобой на кухне за чашкой чая. Если бы ты знала, как иногда мне этого не хватает. Я по тебе скучаю.