Ценность каждого вздоха

      

Ценность каждого вздоха

             Этот деревенский домик окутанный теплом детских воспоминаний, где те старые вещи, которые есть почти в каждом доме нашей страны, эти комоды с потрескавшейся, отшелушивающейся краской, раскладные столы, которые достают когда какой-то праздник, а ты помогаешь дедушке тащить его и боишься, как бы он не упал или не придавил твою ногу, или эта русская печка, где можно полежать после холодных зимних прогулок… Все это создает невероятную атмосферу. Или эти деревянные часы, которые тикают на весь дом, но здесь ты не обращаешь на это внимания, потому что сон здесь так крепок, как никогда. И эти воспоминания, что ты когда-то здесь уходил за грибами да ягодами на весь день, играл с соседскими детьми, помогал бабушке с дедушкой по дому, таскал невероятно вкусно пахнущие дрова, выгуливал скот и заботился о маленьких козочках, а потом счастливый, ложился на кровать и сразу же усыпал. Мгновенно.       На часах было без пяти минут семь. Дома никого нет. На улице сверкает. Раздается раскат грома и земля начинает уходить у тебя из под ног. Сильный, почти оглушающий шум. Ты бегом собираешься спускаешься на первый этаж, взяв в подмышку своего кота, бежишь на улицу за собакой не смотря на разрывающий тебя страх, но ведь ты переживаешь за нее, вы садитесь на лестницу, ведь так ближе к выходу, в случае чего, а потом вы все вместе усыпаете. Прямо на лестнице. И животные усыпают вместе с тобой, будто понимая, что тебе страшно. Затем вы просыпаетесь. На улице уже солнечно, влажно, птицы поют, а на душе очень тепло и радостно, потому что с тобой твои питомцы, и только здесь ты чувствуешь душевный покой и все проблемы уже не имеют значения. Ты там, где тебе хочется быть. Ты уже обрел свой душевный покой. Ты счастлив. Но постоянно ли можно его ощущать?       Родители у меня были из глухой Сибирской деревни, но когда представилась возможность, они переехали Санкт Петербург, чтобы учиться, работать и конечно же, чтобы дать мне хорошее образование и сразу привить мне городскую культуру. Каждые летние каникулы родители отправляли меня к бабушке с дедушкой в свою ту Сибирскую деревню. Там просто невероятно красивая природа. Горная, холмистая местность, лес... а в лесу я ощущала словно у всего есть душа. Ты чувствуешь единство с природой. Словно природа это ты, а ты, это природа. В детстве мне даже казалось, что деревья, как люди. Вот вроде бы смотришь на множество деревьев, и думаешь, что они все одинаковы, что это просто деревья и ничего больше. Но нет, если присмотреться ко всем, то можно увидеть, как каждое из них отличается. Одно дерево выше, другое ниже. Одно уже упало, а рядом с ним растет молодое. Как из корня одного, прорастает другое. У одного кора более тонкая, у другого толще. Одно дерево изогнуто, а другое ровно стоит. А если говорить о структуре деревьев, то какие е они разные внутри, к примеру, берёза, как говорил мой дедушка, более влагостойкая и температуроустойчива, дуб самый прочный и крепкий, ясень очень упругий, но тем не менее, у какого есть свои изъяны и вырастают они в разной среде и проявляют себя в этих условиях по разному. И каждое дерево разнообразно, как люди. Бывало, я заблужусь в этом густом лесу, подойду к дереву, поглажу его и скажу: "Лес, милый мой, помоги мне пожалуйста выйти к дому", как вдруг через несколько минут я начинала понимать, где нахожусь и быстро находила дорогу обратно. Спустя много лет, знала я этот лес лучше чем себя.       Практически с рождения и какую-то часть времени я прожила в Санкт Петербурге. Получала образование, нашла друзей, общалась, гуляла. Но собой я себя чувствовала только когда уезжала в родные края. Дом у бабушки с дедушкой был хороший, хоть и не особо теплый и современный. У них был кот, которого звали Фунтик, он мне был как брат. Когда я чихала, он всегда мяукал в ответ, словно говорил мне «будь здорова», а я всегда отвечала ему: «спасибо», когда у меня что-то болело, ложился на меня и лежал, мурлыкал, спал всегда со мной, а еще он часто подмигивал мне и воспитал всех собак, что были у бабушки с дедушкой. Мы с ним были неразлучны. Когда мне было 13 лет, бизнес отца обанкротился. Там же, у отца работала и моя мать. И меня увезли в ту деревню, пока родители "не встанут на ноги". Так я прожила там 4 года. Друзья у меня были только летом, но с каждым годом приезжало все меньше и меньше людей, деревня практически опустела, в новой школе меня не понимали и постоянно унижали, родителей рядом не было, друзей тоже. И в этот момент мой кот Фунтик начал болеть. Он плохо ходил, очень исхудал и иногда его рвало кровью. Было очень тяжело. Мне было тяжело, но я вспоминала прошлое, жалела и злилась на родителей, что они увезли меня, жалела Фунтика, жалела себя. И чтобы не обременять свои проблемы на родных, я уходила в лес и подолгу там гуляла... Я даже нашла там очень красивое место, возле лесного ручья, там было много камней и я там занималась йогой и различными духовными практиками о которых часто читала и о которых рассказывала мне моя бабушка возле камина по вечерам, делясь своими продвижениями и различными историями про шаманов, которые когда-то тут были и про любовь и уважение к природе и о том, как сейчас изменился мир. И в том месте я наблюдала, размышляла а когда совсем было тяжело, я кричала в никуда и плакала. И лес мне очень помогал своим шелестом листьев, пением птиц, мягкой и ароматной травой, вкусными и сочными ягодами и спокойствием несмотря ни на что. Он вдохновлял меня на творчество, придавал какое-то душевное спокойствие и радость, словно делясь со мной своим спокойствием и красотой. Особенно он красив ранним утром, когда из окна моей комнаты был видны лесные горы после дождя, все это было покрыто густым туманом, кузнечики и птицы пели свои утренние песни, когда соседский петух начинал будить всех, когда запах тумана заполнял мои легкие и ты просто радуешься этому моменту и не задумываешься, как ты счалив, не задумаешься, ради чего живешь, вообще ни о чем не задумываешься.. Именно это придавало мне сил в ту тяжёлую пору, но сожаление, боль и моя злость не проходила окончательно. Только на время.       В 17 лет я переехала снова к себе в город, нашла себе новых друзей, закончились эти унижения, жизнь заиграла новыми красками, но всё равно меня что-то не устраивало, не было уже того спокойствия, той наполненности, когда я в ней нуждалась. Связь с родителями была уже не такой прочной, я видела толпы людей на мероприятиях, но не хотела их видеть, я закрывала глаза и представляла будто я в лесу, а эти люди, это те различные деревья, но не шелестела та листва, не было вкусных ягод, а вместо аромата трав я чувствовала запахи этих людей и запах табака и выхлопных газов от машин.       В городе было очень непривычно и тяжело. Воздух не тот, везде пыль, мусор, много злых и напряжённых людей. Мне было очень трудно привыкнуть к этому воздуху и образу жизни. Мне было тяжело дышать. Я хотела по вечерам не ходить в ночные клубы или не собираться с друзьями покуривая кальян, а сидеть возле камина, слушая потрескивающие звуки горящих дров, бабушкины рассказы про обереги из папоротника от советов местных шаманов, о пользе трав и в какое время лучше их собирать, хотела пить этот чай со вкусом дымка, а не хлорированную кипяченую воду из под крана, но всё то было уже в прошлом. Нужно было приспосабливаться. Незадолго после того, как я уехала, моя бабушка умерла от сердечного приступа. Дедушка умер на три года позже от рака. Собака, которая там была, погибла на зимней охоте от волков. После того как я уехала от них, у меня не было возможности приехать, поэтому я не смогла попрощаться с ними напоследок. Домик тот в деревне до сих пор стоит, а Фунтика мы взяли с собой. Он был уже давно болен, поэтому мы как можно лучше заботились о нем. Но и в какой-то момент и он покинул наш мир. В душе у меня образовалась такая пустота, от которой просто невозможно было избавиться. Я не зналакуда себя деть. Практически все, кто был мне дорог, погибли, город мне совершенно не нравился. Я не могла спокойно жить в квартире, на меня постоянно давили стены, пугали звуки поднимающегося лифта, я постоянно слышала соседей. И это только дома, а что уж говорить про сам город, когда мне нужно было добираться до места учебы или когда я гуляла с друзьями... я очень уставала от общения с ними, хоть и очень ценила их, любила, была рада видеть их, давать им советы и слушать их истории. И они ко мне относились со всей душой. Да, мы ездили на дачу неподалеку от города, да, там был лес, но все же, это совершенно не то. Все не то, воздух не тот, множество соседей, постоянно ездят машины, грязные реки, с мусором на пляже, в лесу все тропинки протоптаны и загрязнены, не было тех гор, не было того тумана, даже гроза и штормы были не те. А если говорить про культмассовые праздники, где люди постоянно толпились, грубили сорили там же, где сидят....       Но постепенно я приспособилась. Наладилось общение с родителями, дорогие мне друзья наполняли меня, мне нравилось учиться, я нашла свои плюсы и свои силы. Но знаете, когда тебе плохо, ты всегда представляешь себя какого-то человека, как разговариваешь с ним, или обнимаешься, или просто смотришь на него. Так вот я представляла как я ходила в своё место, как сидела с бабушкой и дедушкой, как жила там, как горный ручей спускался вниз по течению сглаживая на своём пути камни. И мне сразу становилось легче.       - Через 15 минут будет большой перерыв, ты идешь с нами кушать? - Спросила моя подруга одногруппница, с какой-то надеждой в глазах.       - Нет, я посижу в аудитории, не очень хочется куда-то идти. Тем более на следующей паре проверочная, я лучше подготовлюсь. - Ответила я со спокойным видом и продолжила заниматься своими делами.       - Но ты уже давно никуда с нами не выходишь, сидишь дома постоянно. Мы по тебе очень скучаем и не понимаем в чём дело... - положив на меня руку спросила Вика.       - Я не знаю, правда - сказала я, посмотрев на свою подругу, уже опустив глаза в тетрадь и почти заплакав.       - Может быть тебе стоит обратиться с специалисту? - спросила она, с таким тоном в голосе... явно переживающим за меня.       - Может быть - Ответила я, нехотя развивать дальше эту тему. Да и вообще какую-либо другую тему.       Она это понимала, поэтому лишь взглянула на меня и оставила меня в покое. И я понимала в чем дело, просто мне хочется спокойствия. Мне надоело переживать по пустякам, по таким, как экзамены или какие-то негативные слова в мой адрес и другие мелочи, которые периодически отпускают люди, не переживая о чувствах других, надоело постоянно ходить в каком-то напряжении непонятно отчего, в какой-то спешке, боясь, что опоздаю на пары, на автобус, на экзамен и куда-то ещё, и я не знаю причину всего этого. Я просто хочу тишины, какой-то удовлетворённости. Остальное время до перерыва мы просто молчали. Потом она с другими моими друзьями ушли, посмотрев на меня с сочувствием и печалью, что я не с ними. И тут я решила посидеть в телефоне, полистать ленту новостей, как вдруг увидела, пост, в котором люди собирают петиции, о запрете вырубки леса где-то в Сибири. Но, там было не указано где. Я конечно же начала искать информацию дальше... и нашла. Вырубать начали вокруг озера Байкала. Это мой родной край, моя деревня находится довольно-таки далеко от него, но всё же... Да и есть ли смысл в собирании всех этих петиций? Всё равно наш голос ничего не значит. А митинги быстро прекратиться, если вообще начнутся. Русский народ очень терпелив и смирителен.       Внезапно в аудитории распахнулись окна, в один момент налетели тучи, я с испугом посмотрела в окно и прямо на моих глазах раздался раскат грома. Листва на деревьях зашелестела так же сильно, резко, быстро, как начинается тревога у человека, осознавшего или узнавшего что-либо. Раздался мощный раскат грома. И вдруг начался ливень, шторм, и я вспомнила, как я сидела так в деревне у бабушки с дедушкой, как собрала своих питомцев и уснула на трясущейся от раската грома лестнице, какой испуг я тогда испытала! А ведь какое счастье после! Это как раз то, чего мне не хватает, это то, что мучает меня уже столько времени. Мне не хватает того, что было, всё время, что я пробыла в городе я злилась и расстраивалась по поводу переезда. Мне не хватает того леса, той природы, тех видов и того счастья от пребывания там, пока все бегом начали закрывать окна, я вспомнила то, о чём думала раньше, там, что эта трепещущая листва, это как мои эмоции, чуть что, сразу колыхаться, сразу какие-то изменения, что этот шторм, это как мой гнев, когда у меня накопились негативные эмоции, что этот раскат грома, это мое осознание, это моя сила, это моя мощь, мои действия, моя решительность. Этот шторм, это мои чувства, которые никто не понимает, которые могут внезапно всё сокрушить. А вот это затишье перед бурей? А ослепляющее солнце? Это все моё, это все наше, человеческое.       Я быстро собрала вещи и ушла. Я наслаждалась этой погодой, я шла под ливнем, под ураганом, под грозой, не переживая о том, что смоется косметика, не переживая, что промокну, как буду сейчас выглядеть в глазах окружающих, не переживая, что могу заболеть потом. Я снова почувствовала то единство с природой. Оно полностью соответствовало моему состоянию. Я поняла, чего мне не хватает. Я собрала свои вещи, собрала все свои сбережения, которые так долго копила, чтобы купить себе новый телефон, ноутбук и прочее, что нужно мне для учебы, для работы, и для жизни в городе целом. Родители меня не понимали, отговаривали, но мне было всё равно. Я купила билет на самолет, я добралась до того своего домика в деревне, затопила печь, заварила тот ароматный чай с дымком и впервые за долгое время я так хорошо спала. Мне не снились неприятные сны, я просто крепко уснула. На следующий день я начала уборку в доме. Убирала паутину, выкидывала дряхлые вещи. Нашла многие игрушки, которые в своей кузнице делал мой дедушка, вышивки, которыми занималась моя бабушка, фотоальбомы, а когда дошла до своей комнаты, я нашла своё письмо, которое писала себе в прошлом:       "Дорогая я из будущего, скорее всего ты уедешь отсюда, наконец-то найдешь друзей, будешь гулять уже не одна, обретешь любовь и будешь счастлива. Но вспомни, как ты нашла себе место в лесу, как сидела там, размышляла, отпускала свои эмоции, радовалась, мечтала, занималась спортом и просто загорала, как сидела с бабушкой слушая её рассказы и лезла к дедушке в мастерскую, чтобы посмотреть, что он там интересненькое делает. Надеюсь, ты обрела то, о чем так долго мечтала.       Скоро приедут родители и заберут тебя в город. В город, о котором ты практически ничего не помнишь, который сильно изменился за всё то время, что тебя там не было, по которому ты так скучала, по друзьям, которых ты не видела уже долгое время и по родителям, по которым скучала и плакала все это время. Но все же, я очень надеюсь, что ты снова сюда приедешь и расцелуешь бабушку с дедушкой, будешь больше беседовать с ними о жизни, будешь больше доверять им, делиться своими чувствами, рассказывать о том, что с тобой произошло за все это время, ведь нельзя всё держать в себе. Да и родные всё равно всё чувствуют и понимают, то, что тебе плохо. И им горько от того, что ты не можешь с ними поделиться. Ну а если ты не прочтешь это письмо, значит не приезжала больше сюда, значит ты и так уже поняла, чего тебе не хватает в этой жизни. Может быть действительно смысл твоего\моего счастья заключается в других людях. В друзьях, в любви, в окружении, чего так нахватало в этот момент. И значит я рада, что всё так сложилось. Цени каждый момент, который происходит с тобой, пусть твои мечты и та грусть и злость будет оправдана. А когда тебе будет тяжело, вспоминай, как ты ходила в лес, а мимо тебя пробегали косули, как вы впервые увидела лося, как пугалась от тех следов от когтей медведя на деревьях, как слышала зимой вой волков, как красиво тут было, какая тут природа, как вы с бабушкой собирали чай, сушили ягоды на этот же чай, какой он был вкусный и многое другое, что тебе тут так нравилось. Не бойся ничего, если желания твои истинны, то все обязательно будет хорошо. Каждую секунду. А вот и родители приехали. Но в одном я точно уверена, ты не забудешь те родные края."       И ведь действительно, я не забывала родные каря. Я понимаю, как с печалью уезжала из деревни и но и с радостью о том, что обрету друзей, найду свою любовь, буду с родителями и прочее... И все это произошло. И хорошее и плохое, но, это тяжело и так запутанно. Где же то счастье? Что в городе, что тогда, в этой деревне я не ценила что имею. Радовалась не всегда. Вроде бы те детские мечты сбылись, но того бесконечного счастья я не обрела, как надеялась тогда. Все те же чувства, но уже на новом месте, о котором мечтала. Что же мне делать, чтобы обрести его? И тут я задумалась, не зря же, когда мне было грустно, я представляла тот лес, те деревья, специфику каждого дерева, тот гладкий мох, зеленый, серый, белый, какой он был на ощупь. Вспоминала те вкусные ягоды черники, сочные, сладкие, вспоминала как иду по лесу, как он красив, лесных животных вспоминала, которых встречала периодически на своём пути, вспоминала как небом любовалась. Все вспоминала. Но не радовалась тому, что происходит сейчас. Просто не могла.       Когда я убрала дом и сходила в магазин, который располагался в пятнадцати километрах от деревни, я уже не могла никуда идти. Я легла спать. Легла спать с мыслью о том, что завтра снова пройдусь по родным тропинкам, по родным краям, которые я так долго представляла и мечтала там побывать. Я была в предвкушении этого счастья, которое снова обрету, я надеялась, что снова почувствую все и в пути пойму, чего же мне не хватает, а точнее, увижу это. Утром я встала пораньше, собрала с собой всё, что нужно, закрыла дом и вышла. Идти нужно было очень долго, но это не проблема, пока я шла, я наслаждалась видом. Было солнечно, местами были тучи. Ветер был попутный, влажная трава омывала мне ноги, соловьи пели свои песни, сочные ягоды заполняли мне не только желудок, но и , наполняли силой, силой воспоминаний, свежий воздух избавлял мои лёгкие от застрявших уже долгие годы токсинов в моих лёгких, да и от токсинов в душе тоже.       Прошло около часа, и тут я поняла, что я заблудилась. Но я совершенно не понимаю, как такое могло произойти. Я бы этот лес узнала и спустя двадцать, спустя тридцать, спустя сорок лет... Мне пришла в голову такая мысль, которая была у меня в детстве, что лес это нечто одушевлённое и подумала, что он хочет показать мне что-то. Тогда я села на ближайший камушек и начала с ним разговор. У меня создавалось ощущение, что он мне отвечает, птицы в этот момент замолкли. Я начала рассказывать всё, что со мной произошло. Несчастная любовь, проблемы с родителями, смерть бабушки с дедушкой, смерть Фунтика, ненавистный мне город, усталость от всего, постоянные слезы, обмороки на этой нервной почве, предательство близких друзей. Но и хорошее я ему рассказывала, я пыталась оправдать несчастную любовь, проблемы с родителями, бывших друзей, я просила его показать мне, что мне может помочь обрести то счастье, о котором я всю жизнь мечтаю, но не как не могу найти его не на столь короткий срок. В ответ он шелестел листвой, были слышны потоки от горной реки, поскрипывание деревьев от ветра, мне становилось легче, он будто понимал меня. И будто сама природа сказала мне, что даже сейчас, когда, когда я уехала из города, когда я жила там, я продолжала сожалеть о чём-то, жить в своих мечтах, воспоминаниях и сама себя довела до такого депрессивного состояния. Что я так и не осознала, что ценить нужно каждую минуту, а на тяжёлых минутах просто учиться и воспринимать это всё с оптимизмом.       Просидев так ещё некоторое время, я пошла. Я пошла и вышла на знакомую мне местность. Я шла дальше, но следов от диких зверей уже не было, скрип деревьев стал слышен гораздо меньше, ягод не было, мох был очень тусклый и воздух уже не тот, как раньше... Пройдя еще немного, я поняла, что мне хотел показать лес. Я увидела огромную вырубленную площадь. Она была в несколько гектаров. Там не было не того мха, не тех ягод, не животных, не деревьев. Только грубо спиленные деревья, пни от этих деревьев и глубокие следы от машин, которые прорыли всю почву. И поняла, что это ещё не все. Я не знала как наслаждаться этой минутой, я не понимала, что будет с теми животными, которые обитали в этом лесу, не знала, что будет дальше. Я потеряла свою жизненную опору, которую я представляла раньше, когда было тяжело. Сев на один из пней, я ощутила это, я ощутила ту оглушающую пустоту, от которой разрываешься молчаливым криком. Вдруг, где-то вдалеке раздался раскат грома, и листва уже не шелестела, её не было, как и моего трепета. Раздался раскат грома и я снова ощутила гнев, я закричала, начался ливень, я продолжала кричать в уже кладбище лёгких нашей планеты, а затем я так заплакала, как не плакала никогда.       Вопрос только в том, почему люди, у которых так много общего с природой, так тянутся её разрушить, так тянутся к саморазрушению?       .       P.S. В этом рассказе освещается реальная проблема бесконтрольной вырубки лесов в России. (Реальные масштабы этой экологической катастрофы можно увидеть на картах GoogleEarth вбив город Братск и подняться по карте чуть выше.Квадратики которые там будут, это площади вырубленных лесов.)