Join Me In Death

Я нахожусь в этой чертовой больнице уже целых четыре дня. Честно, эти четыре дня показались мне четырьмя месяцами. Каждый день, как назло, тянулся неимоверно медленно. А минуты казались часами... Все ужасно беспокоились за меня, ведь я ничего не ем и почти не сплю. Например, как сейчас. Уже три часа ночи, а я лежу на койке и пялюсь на звезды, через загороженное решеткой окно. Какой раз я пыталась пересчитать их, но все время сбивалась. Представьте себе девушку, которая не спала почти двое суток, на ее лице красовались темные синяки, глаза покраснели, а вместо того, чтобы видеть сны, она считает звезды. Глупо, не так ли? Но как только я пытаюсь хоть чуть-чуть вздремнуть, то перед глазами сразу вплывает та самая ночь...Уж лучше не спать, чем опять переживать весь этот кошмар. От всего этого ужаса мне хотелось кричать, выть, только бы не оставаться со своими мыслями наедине. Но, увы, этого сделать не получится. За все время, что я здесь нахожусь, от меня не услышали не единого слова. Иногда я перечу самой себе. Например сейчас...Я боюсь остаться один на один с самой собой, но прикладываю к этому все усилия. Но я ничего не могу поделать. Только я хочу сказать что-нибудь, то сразу же по телу начинает идти мелкая дрожь, а язык будто не слушается меня. Майк как-то пытался меня разговорить, но если признаться, у него плохо получается. Вообще, он очень приятный человек. Видно, что не очередной врач, которому совершенно наплевать на своих пациентов. Он очень хочет, чтобы мое состояние улучшилось и все для этого делает. Но зря. И за что ему такое? За что ему так мучиться со мной? Меня все еще не покидают мысли о самоубийстве, но здесь его не возможно совершить. Меня даже за пределы комнаты не выпускают, так что все мои "мечтания" бессмысленны, так же как и мое существование. Если бы мне еще месяц назад сказали, что я буду думать о самоубийстве, то я бы рассмеялась. Но сейчас мне далеко не до смеха. От своей беспомощности меня чуть не стошнило. Да и правда, я - ничтожество...Я просто веду свое жалкое существование. Как же меня все достало. Как же надоела такая жизнь. Спрыгнув с койки, и на этот раз не упав, я подошла к окну. Можно сказать, что я здесь "заново училась ходить". Я ухватилась за эту гребанную решетку и потянула ее на себя. На это действие она предательски заскрипела. Тогда я совсем обезумев, начала выдалбливать решетку из окна. Я била её ногами, не жалея сил, но она так и не поддалась. Мне было наплевать на то, что все это могут услышать, что мне вколят какое-нибудь успокоительное и я опять буду лежать в бреду несколько дней. Я просто хотела, чтобы все это закончилось. К горлу подступил ком, и я не как не могла его проглотить. Как же я ненавижу эту больницу... Отчаянье накрывало с головой. Неужели я совсем ничего не могу сделать? Я отошла назад и с разбегу влетела в решетку, пытаясь выбить её. Но получилось только хуже. Все тело загудело от невыносимой боли, перед глазами плясали разноцветные круги. Я медленно сползла по стене. Слезы отчаянья сами собой закапали на холодный кафель. У меня было все, что нужно для счастья : теплый дом, верные друзья и любящие родители. Но я не ценила то, что у меня есть. Относилась к этому как к должному, считая, что в жизни не хватает приключений и ярких событий. И вот за одну ночь я лишилась всего, что я так любила. Я осталась совсем одна. Теперь я никому не нужна…Даже когда я стану совершеннолетней и выберусь из этой психушки, меня никто не будет ждать. На миг мне представилась картина : я прихожу в пустой дом. Там все так же, как было прежде. Но никто не выйдет мне на встречу и не спросит, как прошел день. Никто не обнимет меня. От одного представления об этом меня затрясло ещё больше. Так я и лежала вся скорчившись, думая о бессмысленном будущем. На улице начало потихоньку светать, и я уже отчетливо могла разглядеть свою палату. Скоро проснутся врачи и опять начнется очередной бессмысленный день. Нет, надоело. Пора что-то делать с этим. Я подползла к двери и начала внимательно разглядывать её, ища какие-нибудь слабые места. Вдруг я смогу выбить её и сбежать отсюда. Куда? Куда-нибудь, где меня никто не найдет. Но, как всегда все было против меня. На удивление дверь была новая, крепкая. Я заглянула в проем и увидела в паре сантиметров от себя непонятный маленький предмет. Кое-как попытавшись дотянуться до него, я все-таки достала непонятную вещицу. Рассмотрев находку, я поняла насколько мне повезло. Этим предметом оказалась заколка для волос. Видимо её обронила какая-то пациентка. Вот оно - мое спасение! Я много раз за свои шестнадцать лет оставалась под домашним арестом. Все-таки он учит чему-то полезному. А именно благодаря моим "заключениям" в комнате, я мастерски взламываю замки любым острым предметом. Скажу вам, это очень хороший навык. Пара секунд и дверь со щелчком открывается. Я, пытаясь наделать меньше шума, на цыпочках вышла в коридор. Больница еще спала. Удивительно, что моих стараний выбить решетку никто не услышал и не "пришел на помощь". Быстро завернув за угол, я побежала по лестнице, ведущей на первый этаж. Но вдруг мои ноги сами собой остановились. Допустим я сейчас убегу, но далеко уйти все равно не получится. Врачи найдут меня и вернут обратно в психушку, совсем лишив свободы. Будут запирать мою палату, как особо буйным пациентам. В моей голове созрел новый план. Почему бы не покончить с собой прямо здесь и сейчас. И больше не мучиться. Не видеть всех этих врачей и больничных стен, от которых меня уже тошнит. Я как обезумевшая развернулась и рванула на третий этаж. А вот и третий этаж был гораздо меньше, чем остальные два. Палат штук десять от силы и на каждой весит замок. Я вспомнила, что во время экскурсии по больнице, как только меня привезли, Билли рассказывал, что на третьем этаже лежат люди, с самыми острыми заболеваниями. А иногда даже не излечимыми. Все окна были открыты на распашку. Видимо так больницу проветривали по ночам. Разумно конечно, но одного они не предусмотрели - такие отчаянные пациенты, как я могут сбежать и выпрыгнуть из окна, покончив с жизнью. Да, именно это и было моим планом. Выбрав центральное окно, так как оно было огромным, я подошла к самому его краю. Ну что же, вот сейчас всем моим мучениям придет конец. Как же долго я ждала этого. Надеюсь рай существует и я встречу там своих родителей. Хотя, говорят, что самоубийцы горят в аду. Мне впрочем все равно. Эта больница похуже всякого ада. Раньше я представляла свою смерть совсем по другому. Я думала, что умру от старости, как все нормальные люди. Умереть, зная, что ты любил, был кому-то нужен, многое сделал в жизни, совершал ошибки, что-то получал, а что - то терял. Я потеряла все. В том числе и смысл жизни. Посмотрев вниз, я поняла, что здесь и правда высоко. Но я не боялась…После аварии я забыла, что такое чувствовать что-то кроме боли и отчаянья. Мне все равно… Один шаг и я лечу в низ. Некоторые говорят, что в такие моменты перед глазами пролетает вся жизнь. Чушь. В такие моменты ты ничего не понимаешь. Просто не успеваешь подумать. Удар. Помутнение разума. Надеюсь я уже мертва… ____________________________________________________________________ Ну вот и новая глава. Она получилась небольшой, но надеюсь вам понравиться ибо мы очень старались. Писалось под: Nirvana - Heart - Shaped Box Placebo - Running Up That Hill