Ледяное сердце

Мне страшно с Тобой встречаться. Страшнее Тебя не встречать. Я стал всему удивляться, На всем уловил печать. (Александр Блок) В его глазах боль. Настоящая, искренняя. Я не могу заставить себя взглянуть в его глаза, а потому стою спиной. Но даже так я чувствую все его невысказанные слова, невыплаканные слезы, неразделенные признания. Частичка меня кричит, размахивает ручками, просит повернуться к нему, обнять, прижать к себе и облегчить эти страдания. Просто дать ему знать: он не один. Я есть! Я просто есть, я никуда не делась… А потом я вспоминаю, как больно мне было, когда он ушел. Как я плакала, как каталась по кровати, зажав кулак зубами, чтобы не выдать себя криком, стоном. Как потом смотрела в никуда, чувствуя опустошение внутри и невыносимую боль. Почему же он не понял этого? Почему же он меня оставил? Воспоминание отзывается сильной болью в груди, и в душе будто камень, тянет и тянет. Я чувствую, что даже язык тяжелее, мне сложно им шевелить. Первое желание — оно такое же, как и раньше: упасть в его объятия, почувствовать себя маленькой, нужной ему девочкой, просто забыться в таких заботливых, сильных, родных чужих руках. Но я уже не та Дефне, кем была когда-то. Я делаю усилие и выхожу из его дома.

***

По щекам меня бьет ветер. Я иду, сама не зная, куда. Я не знаю, сколько прошло времени, но явно много: на улице стемнело. Я вспоминаю, как мы рисовали сегодня. Вспоминаю наши улыбки, легкие касания рук, словно и не было ничего… Вспоминаю, а сердце кровью обливается. Хочется заплакать, но слезинки будто замерзли где-то внутри меня. Такая сильная боль, от которой хочется упасть прямо посреди улицы, пронзительно закричать, вот только поможет ли? Ноги сами собой меня выносят к морю. Я обхожу лавочки, бреду туда, где точно не будет людей. Старая бетонная лестница приветливо встречает меня, приглашая за собой. Я оглядываюсь по сторонам, но не замечаю ни души. Незамеченная никем, я проскальзываю туда, усаживаюсь прямо у воды, скинув обувь и чувствую, как прохладные воды касаются босых ног. Даже тут, слезы не приходят. Пустота и противное чувство тоски внутри. Я смотрю, как кричит одинокая чайка, как где-то вдалеке звучит музыка и идет какое-то представление на набережной. А я снова здесь и не здесь, как тогда. Отстраненная, желающая просто отступить, спрятаться, закрыться где-то и вернуться, когда все это закончится. Вот только что должно закончиться? «В каждом из нас море проявляется по-разному. В ком-то штилем или штормом, в других приливом или отливом. В море и счастье, и прозрения, и опасности, и неизбежности. Не пытайся определить, где оно кончается. Зачем ограничивать жизнь?» (Эльчин Сафарли /Расскажи мне о море) Видимо я ошибалась и ошибаюсь. Я не пережила это. Нет, не так. Я смогла пережить, смогла встать на ноги, смогла идти дальше. Я не смогла перестать любить. Я не лгала Омеру никогда. Мои чувства не были игрой. Я любила. Любила и люблю. Вместе с осознанием этого приходит и… лютая ярость. Он просто ушел! Ушел, бросил меня одну справляться с этим. А сейчас возвращается такой красивый, уверенный в себе и сразу же начинает приставать, не давать пройти, заманивать к себе домой, рисовать и пытаться сказать, что любит. Где он был, когда он был мне так нужен? Где он был, когда я плакала ночами, мечтая о том, что он одумается, вернется, скажет, что ошибся? Да, я совершила ошибку. Да, не одну. Но я не плохая. Я ведь не плохая? Море на секунду перестало шуметь, словно давая мне шанс найти ответ на свой вопрос. Но я его не нашла. Новая волна нахлынула почему-то стремительно, обрызгав мое платье. Пара соленых капель попали на щеки… И покатились слезы…