Михаил, Александр и жопа.

Здрастутиии 👾 зачетный осьминог да. похож на ебливого гондона. анекдот. едет мужик, херак камера фоткает, он емае, вроде не превышаю, развернулся типа ну ка еще раз проеду, едет еще медленней, камера херак, опять фоткает, мужик да ексель моксель, че за хрень, разворачивается, может знак на 40 или 20 там где едет смотрит нет, ползет уже 30км в час перед камерой она его опять херак и сфоткала... ну а потом приходят три штрафа с разницей в 15 минут с одной камеры за ремень. он: вот я блин дибил)))

      миша с сашей сидели за столом на кухне и ели эчпочмаки.       –ну, рассказывай. че там у тебя с телевизором.       –короче. прихожу я значит после университета домой. захожу в комнату к себе. и вот значит на месте где у меня висел телевизор!! висит!!! табличка!!       –а на ней?..       –а на ней пиписька нарисована! реально, если не веришь, вот, я сфоткал даже. –мишка показал сашке телефон.       –фу! у вас на фотке писька!! ужас!! вандалы. кто это сделал?       –а я знаю что ли. из соседей никто ниче не видел. вообще никто ниче не видел. я соответственно тоже.       –так надо в полицию подать! пусть отпечатки пальцев снимут. и найдут воришку этого.       –да хуй с ним с воришкой этим. и с телевизором. мне серега новый купит все равно (конечно блять! серега же такой богатый. да единственное что я могу купить в своей жизни это блять стикеры и то за семьдесят рублей ссаных!! бомж ебаный.).       –а ну тогда ладно. только ты уж смени замки там в квартире. или камеры поставь. или собаку купи. че нибудь сделай короче. а то мало ли еще раз придут.       –да ладно что ли. ну спиздят че нибудь и ладно. серега еще купит. так я у него еще побольше попрошу денег и еще че нибудь куплю! такой вот я умный (ха! умный он сука. так я ж все вижу че ты говоришь выпердыш. хуй те а не телевизор!!.).       –ну ты гений, мишка.       –угу.       сашка с мишкой доели эчпочмаки и пошли на диван в сашкину комнату.       –а ты о чем хотел поговорить? –спросил мишутка.       –я.       –да. а кто же. я чтоли.       –мне тут мишань нашептали. что мы не так встречаемся как надо.       –а как надо.       –я не знаю. давай как надо встречаться.       –давай.       ну и начали голубки как надо встречаться.       –приветик, мальчики. –дверь ярославу и артему открыл большой толстый (так еще и бородатый!!!!) мужик. –сегодня вдвоем?       –угу.       –ну давайте, проходите. не стесняйтесь. как неродные, ребятишки. –мужик впустил ребятишек внутрь (квартиры!!) и закрыл дверь. –вижу, вы поняли мой намек, когда я сегодня две пиццы взял...       –шо.       –видимо не поняли. ну и ладненько.       ясен хуй не поняли. еще бы блять артем и ярослав поняли. нашел у кого спросить далбаеб. уж у меня бы спросил хоть.       –а ты понял?       ты че ебанутый блять. че ж вы сука все тут так со мной поговорить хотите. так стоп. получается что я сам с собой разговариваю. это же я блять их реплики придумываю. сука дебил ебаный.       вот вообще по жизни с некоторыми из моих слов вы можете не согласиться. но вы точно согласитесь с тем что мы тут собрались люди интеллигентные и с*екс не приветствуем. уж тем более ярослава и артема с каким то большим толстым мужиком!! господи только не нужно это себе представлять. все. да простит нас господь за наши грехи как говорится. хотя какие такие грехи я же не стал все таки про еблю писать       в общем то произошел с*екс. после с*екса как это обычно бывает (откуда я блять знаю как это обычно бывает) ярик, артем и мужик сидели на кухне и болтали скажем так за чашечкой каркаде.       –ну как, мальчики?       –крутяк. нужно почаще так вот втроем пробовать. –сказал ярик.       –согласен.       –можем так хоть каждый день "пробовать", мальчики. да блять какие нахуй мальчики. как звать вас?       –я артем. –сказал артем. охуеть! я думал это любомир сказал.       –ярослав.       –ты рослав? ну да ладно. –мужик протянул руку парням. –вовек. приятно наконец познакомиться.       –странно что мы раньше этого не сделали.       –ага. а то у нас такие страсти каждый день... –вовек достал эчпочмаки и поделился с ребятами. –кстати про страсти. вы мальчишки молодые, небось, встречаетесь с кем нибудь?       –я нет. –сказал ярик.       –я тоже. но влюблялся однажды очень сильно.       –опа. давай ка, рассказывай.       –да что тут рассказывать... был один парень, сашей звать. очень уж он мне нравился. красивый, умный, добрый. но как то раз появился сраный миша и все испортил...       –хм? миша? –вовек удивился. –что за миша?       –в смысле?       –да просто знаю я одного мишу. вот и интересуюсь, может он.       –а, это... царев миша. ростом не особо высокий, но и не низкий. челка у него еще такая, ну знаешь, как у эмобоя. не думаю, что это описание тебе что то говорит...       –м. говорит. знаю такого. дальний родственник мой между прочим...       –да ладно?       –угу. сейчас правда он ни видеться со мной не хочет, ни даже на звонки отвечать. не знаю, чем уж я ему так не угодил, ну, видно, есть какая то причина.       –странный он... так это, я же знаю, где он живет. хочешь, сходи. может пустит.       –серьезно знаешь?       –конечно.       –а откуда? –спросил ярик. –ты просто так о нем говоришь, как будто вы прям уж враги какие то стали после того, как он этого сашу у тебя украл...       –ээ.. ну так, я же не сразу знал, что он тоже в сашу влюбился! сначала я с ним поговорил, подружиться пытался. даже адрес узнал.       –ясненько...       артем сказал вовеку адрес и посмотрел на время.       –ух ты ж екэлэмэнэ! мне же идти пора уже! давайте, пойду я. спасибо за чай! еще увидимся.       –а что это у тебя за дела такие вдруг? –спросил ярик.       –да че ж ты все докапываешься до меня? занятой я человек, в отличие от некоторых. все, пока. до встречи.       –вот же говнюк... –ярик подождал, пока артем уйдет. –может еще посексим?       –давай, мальчик мой.       –и че тебе надо?       –я тебе в прошлый раз уже говорил, чтобы ты перестал приводить в свою комнату, а следовательно и в мой дом всякую шваль. ты меня не послушал.       –и что теперь? выселишь меня?       серега достал из кармана ключи и кинул шизику в руки.       –та квартира в центре. мне она и даром не сдалась, поэтому теперь она твоя. одевайся и проваливай отсюда. так уж и быть, я уберусь здесь сам, если тебя на это никак не надоумить.       –ээ..       –я приготовил сумку со всеми твоими вещами около выхода. из этой комнаты можешь забрать с собой все, что пожелаешь...       –с чего это ты вообще все это устроил??       –с того, что ты мне надоел. давай, поторопись. у славы давно не было подходящего партнера, поэтому если через двадцать минут ты до сих пор будешь здесь – он покажет тебе, что такое настоящий с*екс. –серега вышел из комнаты.       –едрид мадрид...       серега ушел в свою комнату и разлегся на диване. стоит (сколько стоит? три сотни баксов?) сказать что он задумался таки о том что за весь день самым интересным событием для него был разговор с динисом, а это признак того что это был самый скучный день в его жизни. день, как правило, могут спасти татары. единственным татарином которого серега знал хорошо был санджар. поэтому он и решил ему позвонить.       –але. ауе санджарчик.       –ауе серега. че звонишь.       –ты где был сегодня.       –во первых тебя особо это ебать не должно сережка. во вторых у нас с картошкой свидание.       –оо? и где же?       –что за странный вопрос? что значит "где?"? (?"? это типа .). походу.). конечно блять мы в казани.       –нихуя. че делаете.       –в эчпочмачную к деду моему приехали. у него тут такие эчпочмаки отменные делают!       –ебать у тебя дед есть??? тебе ж самому уже за шестьдесят...       –э! а вот ты и пропизделся сынок. мне в прошлом месяце только тридцать семь стукнуло блять!       –кому стукнуло?       –по башке тебе видимо блять! ты как такое не помнишь то. ты ж мне сам блять торт и подарил.       –ну так! там шестьдесят и было написано.       –так это ты написал а не я блять!! я тебе тогда пизданул нормально так и сказал что мне сорока (а воробей?) даже нет.       –ну все, все.. и долго вы там на свидании будете?       –недельку еще где то.       –опупеть. ладно, давай. еуа.       –еуа.       серега подумал подумал решил что делать нечего надо позвонить сереге младшему или в простонародье воробьеву.       –ало засранчик. че делаешь.       –хуем по лбу не дало иди нахуй. у меня тут самая интересная сцена идет.       –что за сцена?       –в жопу меня сейчас ебать будут! давай, чао бамбино.       пиздец. серега подумал подумал решил что делать нечего надо позвонить девчонкам.       –ауе девчонки. всегда было интересно у вас на троих один телефон что я вам всем сразу звоню.       –блять отъебись что ли. мы в кино сидим фильм интересный смотрим!!       –охуеть можно. это ж откуда у вас деньги на кино взялись. –говорить что серега дохуя удивился думаю не стоит потому что это и так понятно. но ведь я об этом уже сказал ._.       –пердун старый тя ебет (не ебет меня никакой старый пердун 😔 там запятая должна быть.). давай пока.       –пока.       сереге уже надоело думать но он все же подумал подумал решил что делать нечего надо позвонить мише. миша трубку не взял.       вот перед тем как звонить максимчику серега честно сказать особо то и не думал потому что если бы он подумал то такое решение в жизни бы не принял.       –ало максутка.       –ало? че случилось?       –ниче не случилось. нахуй иди.       серега вздохнул и убрал телефон с мыслью о том что разговор с динисом до сих пор оставался самым интересным событием за день. ну хотя бы поспать можно было. вот он и лег спать хули!       саша и миша по старой доброй традиции сидели на старом добром диване и играли в старый добрый бравл старс. следует заметить что сашу и мишу я старыми добрыми не назвал. а какие они блять тогда. новые злые. или молодые злые. хм.       негаданно нежданно на мишин телефон поступает звонок от сереги. миша как мы уже знаем трубку не берет так как играет в бравл старс но в итоге из за вызова умирает.       –серега блять!!! сученыш блять! щенок блять!!!! я блять тебя увижу я тебе сука такой пиздятины вломлю сука! я вот блять не пойму! ты или ебанутый или че! ебись ты провались выблядыш блять! сука я так тебя отхуярю как увижу блять ты забудешь как ты родился и где блять!!! надеюсь ты меня слышишь!!!!!       ясен хуй слышу. я это пишу сам себе блять ._.       –ну вот и хорошо! встретимся блять я те ухо откушу нахуй.       ладно оставим мишку пусть дальше сашке сидит посасывает.       кирил сидел на скамейке в общественном парке вместе с черепахой и болтал с ней о жизни. черепашка была как вы уже знаете не сильно то разговорчивой и потому ничего кирилу не отвечала.       –вот же сегодня небо красивое, да? –спросил кирил. –луна такая яркая... звезд много...       черепашка ясен хуй ничего не отвечала 😉       –так романтично... прям как в фильме... сидим, смотрим на звезды... мило общаемся... потом целуемся... потом прямо на этой же скамейке занимаемся с*ексом...       невозможно сказать, понравился ли черепашке план кирила потому что как ни странно она молчала. правильнее будет сказать он молчал потому что черепаха мужского пола. кирил же не натурал теперь.       думаю понятно что кирил человек простой да точно так же как и мы понимает что молчание знак согласия и поэтому после того как он мило полюбовался на звезды и очень уж мило пообщался блять либо сам с собой либо блять наверное со скамейкой взял черепашку на руки и мило поцеловал его в губы (интересный познавательный факт! как я понял, у черепах вовсе нет губ. у них клюв ебать! либо я плохо искал не знаю. в общем то читая мой фанфик можно не только посмеяться с шуток про письки да каки но еще и много нового узнать! неизвестно конечно правда ли это или нет (насчет черепах) но мне лень было долго искать и я на первом попавшемся сайте прочитал. если уж так интересно сами загулите хоть я и не знаю нахуя кому то может быть нужна эта информация.). после милого поцелуя кирил мило снял с себя одежду и начался милый с*екс. за сегодня мы и так узнали о том что у черепах нет губ и нам этой информации вполне хватит. узнавать как у них происходит половой акт мы не будем ни сегодня ни завтра ни послезавтра. такие дела.

ооеие еуе

пишите комментарии 🤑 спасибо пока