Михаил, Александр и жопа.

Как дела. как жизнь. ладно че уж вас сильно задерживать давайте сразу к анекдоту перейдем. этот анекдот конечно уже был но это не сильно важно ну просто анекдот пиздец угарный ну прям разрывной. так вот. сидит значит мужик у берега озера с ведром и удочкой. ну получается рыбачит. подходит к нему пацан и спрашивает мужик а че у тебя в ведре такое. рыба чтоли. мужик значит сидит сидит подумал подумал. и говорит. ну да. рыба.

      санджар со своим дедом приехали к вовеку.       –здарова вовек!       –здарова дед... –вовек открыл дверь и вопросительно посмотрел на гостей. –вы че тут делаете?       –в гости пришли. –сказал дед. –что же ты, не скучал даже?       –угу... –вовек раскрыл дверь пошире и впустил татаров в квартиру. –ты разве не в казани щас должен быть?       –а, это... попозже расскажу. да и вообще блять че вопросы какие странные задаешь ишь ты! сученыш блять лучше бы эчпочмаков гостям предложил.       –ну проходите че.       дедок с санджаром прошли к вовеку на кухню и стали есть эчпочмаки. сидят. молчат. сидят. молчат. сидят. молчат.       –сидят молчат блять! че молчим то епта. как поживаешь вовек.       –да потихоньку.       –ну ладно сынок че мозги ебать. че у вас с санджарчиком то случилось.       –в смысле.       –санджарчик то мне сказал что вы и не общаетесь давно.       –интересненько а нахуя он это такое сказал. ну ладно не общаемся и не общаемся. и чтож теперь.       –ну чтож чтож гондоны мелкие! я вас блять после смерти моей спидозной дочери и вашего алкаша отца растил не для того чтоб вы тут хуйней занимались! анука давайте как я учил. мирись мирись...       –да ну опять ты за старое дедок ебаный! хорош хуйню пороть мы нормально так по мужски по татарски разошлись! мирно! мы даже с днем рождения друг друга поздравляем.       –ух ты ну нихуя себе. нет ну если с днем рождения то поздравляете то конечно да ну у меня претензий сразу нет. ну ладно хуй с васи (хуй с васи? нет блять пизда с бориса.).       –ну с васи так с васи. ну так че, дед? нахуя приехал то сюда? ты говорил, что расскажешь.       –да че рассказывать малой. эчпочмачную мою взорвали к хуям собачьим.       –так уж и быть, новые телик с дверью я куплю, –после ужасных известий об уже второй краже саша с мишей были вынуждены позвать серегу со славой обратно к себе домой. ну и конечно угостить их эчпочмаками. –но ты, миша, человек взрослый и мозгами так сказать не обделенный и понимаешь что дальше так жить нельзя. ты же вроде пытался искать подработку, нет?       –пытался.       –и как?       –как видишь.       –ну как вижу блять. где пытался то.       –в мак ходил. на автомойку. к деду своему на огород.       –и как?       –как видишь.       –ну как вижу то блять...       –в мак и на мойку не взяли... а дед то оказывается сдох давно.       –царствие ему небесное. ну ты ебу дал мишаня как тебя в мак то не взяли.       –да ну так вот и не взяли... че ты вообще докопался то блять! вот универ закончу, работу найду и верну тебе деньги за дверь эту ебаную...       –и за телевизор.       –и за телевизор! это тебе легко говорить, ты вон книжки пишешь свои... раз в год одна фраза. и ведь универ даже не закончил. а мне тут еще четыре года своей жизни нужно хуй пойми куда просрать...       –серег ты че книжки пишешь? а про что?       –ага. про одних знакомых пишу своих...       примерно вот так как в фанфике я бы жил если бы вы мне донатили. поэтому задонатьте мне рубль. среди тех кто задонатит рубль проведу конкурс на стикеры за 35 рублей! такая вот лотерея. обычно лотереи конечно работают в плюс для себя но ради вас напердышей можно и в минус.       –охуеть можно. –санек охуел. ну это если кто не понял.       –так ладно давайте вернемся к теме. че делать то с этим вором. –спросил миша. вот здесь это уточнение вполне к месту ведь почему то я не поставил вопросительный знак.       –че делать че делать. муравью хуй приделать че делать. камеры надо поставить блять! –сказал серега. –и сразу все понятно будет кто у тебя там че пиздит.       –да нахуй эти камеры! прям они кого то там заснимут. не надо.       –надо.       –не надо.       –надо блять!!!       –ладно. пойдем за камерами.       –cumерами...       –ага.       –привет, ярик. –у кирила был перерыв и санджар разрешил ему посидеть поржать (поржать? в принципе поржать даже лучше подходит чем пожрать) с друзьями.       –привет... кого ждем?       –да один друг должен прийти еще мой. хотел вас познакомить. вон он идет, кстати.       –привет, кирил... –друг не заметил рядом стоящего ярослава и сел за стол. –ты говорил, еще ждем кого то?       –э.. да, вот...       –здарова артем.. –ярик протянул руку парню. артем нехотя пожал ее.       –привет. ты что тут делаешь?       –знакомы уже? –кирил посмотрел на друзей.       –мир тесен... –ярик тоже сел за стол. –мы здесь просто поедим или ты куда то пойти хотел?       –да я думал в кино сходить. там по моему интересное что то идет щас.       –кино? –артем с яриком переглянулись. –ну идемте.       –ярик?       –куда я денусь.       чтоб вы знали татары ребята зачастую богатые и не сильно то и жадные поэтому работа у санджара оплачивалась более чем щедро и кирил мог позволить себе диван. в смысле так то диван он себе конечно позволить не мог но вот в кинотеатре вполне. что вполне то. вполне мог. ну да. ну пизда. ну ура!! с днем рождения. удачи тебе и всего самого наилучшего в новом году желаю счастья здоровья и тд. кому я это написал блять? че за хуйня 😠       так вот. собственно купил значит кирил диван. это звучит как начало анекдота. купил значит кирил диван. а он ему как раз. блять че несу! не покупал он диван. так а получается что он сделал. арендовал? нет наверное. занял? да нет. записался на прием к дивану блять??? я ебу чтоли (комки? пучки? пряди? клочки!! да, точно, клочки!!!!! ахвхахахаха и хуй вы вспомните откуда это. живите теперь с этой мыслью.). ну короче был диван у ребят. сели на диван.       а теперь внимание!! всем всем всем внимание. прямо сейчас я получил официальное согласие от михаила о том что я могу вставить в фанфик эротичную сцену с ним и с сашей. чтож! внимайте. конечно мне наверное нужно было еще и у саши спросить, но на сашу похуй. все. начнем!       миша пришел к саше поздним вечером и принес вина. саша с мишей не какие нибудь там алкаши чтобы пить пиво! они только вино пьют и то по праздникам. а какой сегодня праздник? (к слову сегодня и правда праздник но когда я это писал был не праздник)       –саша... –миша зашел в сашину комнату. он лежал на диване в наушниках. и делал свои грязные делишки! смотрел диму масленникова, да.       когда миша тронул сашу за плечо, он резко одернулся и скинул наушники.       –миша, ты!.. ты че так пугаешь??       –саша... что ты тут делал?       –как видишь...       как вижу то?? вы че там сговорились чтоли с мишей?????? что значит вообще фраза "как видишь?"????? это типа как "как слышно?"??? ну это надо же бред такой сказать!!!!! самое интересное у кого я это все спрашиваю если я сам эту фразу уже третий раз за главу использовал???? ну знаете если я использую фразу это не значит что она мне нравится. например я же говорю бывает "елки моталки" (я так не говорю) но это же не значит что мне нравится фраза елки моталки. куда они мотаются.       миша скинул куртку и сел рядом с сашей.       –и не скучно тебе тут одному? –спросил миша, уже стягивая с саши брюки.       –скучно...       миша улыбнулся.       –сейчас будет весело.       саша хотел немного сменить позу, ибо та, в которой они находились была немного неудобной: саша так и лежал на диване, облокотившись на подлокотник (в сашином случае это уже был подголовник. да и вообще, кто на этот подлокотник у диванов кладет руки (локти)? кстати я только что заметил что написал облокотившись. типа. облокотившись. на подлокотник. головой. ахаха. ну пусть так будет.), а миша сидел рядом с его ногами. заниматься тем, чем они собирались заниматься в такой позе, очевидно, было тяжело (откуда мне то это знать?). саша уже было хотел подняться и занять более подходящую для данного времяпрепровождения позицию, но миша жестом показал чтобы саша не двигался. сашок пожал плечами и продолжил лежать. тяжело сказать что он был против.       миша кинул в сторону сашины брюки и погладил его эээ ну трусы погладил да. саша игриво улыбнулся мише и подмигнул ему. миша не особо понял что саша хотел сказать этим жестом но продолжил.       не прошло и минуты как одежды на обоих парнях уже не было. миша сел на сашу иии ну получается да засунул его значит корнишон в свое ээ ну как бы это сказать. ну блин ну закинул его мяч в свое кольцо поразил его копьем свою мишень ну как там еще говорят в общем то суть вы поняли.       так вот. в принципе интересного ничего в сашином и мишином половом акте нет. не понимаю тогда зачем он вообще нужен. зачем нужен в фанфике в смысле так то он важен всему человечеству ведь саша и миша единственные люди способные продолжить наш род. чей род. наш. сказал же уже. ну вот что интересного реально. вверх вниз. вверх вниз. вверх вниз. оп сашка мишку скинул с себя положил на диван и теперь взад (интересно что если бы я написал не взад а в зад то получилось бы в зад вперед и это получается синонимы да ну потому что в зад это туда и вперед это туда и получается парадокс. вроде саша вытаскивает а вроде и нет. вытаскивание шредингера) вперед взад вперед взад вперед. ну а дальше уж и объяснять особо нечего.       конец! а вы че надеялись что я тут буду расписывать как миша нежно дотрагивался до сашиных кубиков как саша со страстью покусывал мишины соски как в порыве (т9 предлагал мне здесь поставить слово в детстве) ярости сжимал его ягодицы и тд фу блять. вы че думаете я настолько ебанутый.       сели значит кирил ярик и артем на диван. ну и фильм начался естественно. там конечно же была какая то полнейшая поебень ну знаете очередной фильм про то как какая то девушка влюбилась в какого то парня потом у этой девушки украли кольцо потом оказалось что это кольцо украл этот парень потом он рассказал что эх извини я бомж полетели во францию ну они и полетели во францию ну и так далее дальше ребята уже особо не смотрели.       –пойду посру. –сказал кирил и пошел срать.       –охуенно. –артем посмотрел на ярика. –он специально ушел.       –наверное.       сидят молчат.       –зачем ты пошел? –спросил ярик.       –из за кирила.       –я тоже.       сидят молчат. артем вздохнул. встал. пошел.       –ты куда?       –не твое дело. –артем остановился. –у меня были и другие планы на вечер. пока.       –увидимся...       –угу.       артем вышел из кинозала. и угадайте кого он там увидел! кирила конечно.       –ты куда? тоже срать хочется после попкорна?       –че?       –тебе не кажется, что этот попкорн вовсе не из кукурузы сделан?       –а из чего?       –точно не из кукурузы! а знаете, что сделано из кукурузы?       –знаете? ты с кем разговариваешь вообще?       –кукуруза! конечно кукуруза! ешьте кукурузу!       долбоеб ты че устроил? с другой стороны да ешьте кукурузу. не ешьте некукурузу. пиздец ветрище кста на улице да. а вот вы сейчас читаете уже наверное не ветрище. ну и хуй с ним. ешьте кукурузу? (ахахахахахаха я реально не хотел ставить вопросительный знак у меня прям палец сам к нему потянулся я серьезно говорю че за хуйня)       –я тороплюсь... не думал, что мы еще в кино пойдем.       –понятненько. ну ладно, до встречи. завтра соберемся?       –не знаю. позвоню. давай, пока.       –пока.       артем вышел на улицу (из улицы вышел на улицу ахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахаххахахахаха.).       –о, артем! привет! не ждал тебя тут...       –денис? привет... че тут делаешь?       –говорю же, не жду тебя тут!       –ээ.. ладно... че хотел?       –пошли поужинаем?       –ты ебанутый??? тебе вообще не надоело уже?? блять ты до сих пор не можешь понять, что я тебя не люблю? почему ты просто не можешь принять отказ?       –но я!! я тебя люблю!!! прими мои чувства, артем!       –если бы ты реально меня любил, давно бы отстал уже.       –да как ты....       –пошел отсюда.       –ты... ты..       л, ты...       артем не стал долго ждать, пока денис съебется и съебался сам. несмотря на то что артем в принципе по жизни не любил приключения да и особенно сегодня уже не хотел чтобы случалось что то интересное так вот несмотря на это так сошлись звезды что артем проходил мимо пятерочки. когда проходишь мимо пятерочки всегда случается что то интересное. например сейчас оттуда вышли саша миша серега и слава.       –опа. артем, привет. –сашка поздорвался первым.       –привет... давно не виделись. что делаете тут?       –да вот, камеры решили прикупить... у миши вор завелся. телевизор спиздил.       –только телевизор?       –а, ну еще и дверь... э.. а почему спрашиваешь?       –да подумал просто что камеры из за телевизора покупать как то странно.       –аа.. да мы тоже так подумали сначала. а потом у миши и дверь спиздили. такие дела.       –ну ладненько... вы давайте там, ловите вора. я пойду...       –а, артем! может перекусим все вместе? я просто хотел, ну... извиниться типа. слишком уж жестко я тебя отшил...       –хихи, да ладно тебе. я уж давно забыл про это. вы меня тоже простите, как дурак себя вел...       –прощаем. ну так что, идешь? я угощаю.       –скорее я угощаю блять... –сказал серега.       –а, да не. мне идти тут надо срочно. дела, сами понимаете.       –понимаем. до встречи...       –ага. пока.       –какой то он подозрительный. –сказал серега.       –хм? по моему он изменился... –сказал саша. –мне кажется нам стоит сначала все начать...       –как знаешь. есть идем?       –эчпочмаки?       –у санджара с недавних пор начали с кукурузой готовить. пойдемте попробуем.       –ага.

продолжени следуе

ну где же ручки ну где же ваши ручки давай поднимем ручки и будем танцевать ну где же ручки. а карандаши где. ладно. я с вами конечно же не прощаюсь. идите дальше. но сначала напишите комментарий 😁