Это

«Отойди.» «Не мешай.» «Чего тебе?» «Не до тебя сейчас!» «Ты что, не видишь, что мы заняты?» «Убирайся отсюда!» «Перестань совать свой нос!» «С тобой всегда что-то не так!» Я так устала. До ужаса больно. У меня такая большая семья, но в то же время я даже не могу никому ничего рассказать. Об этом… Отец постоянно пьян, а когда трезв, то… ему все равно плевать, что я существую. Если бы я исчезла, испарилась, то он и не заметил бы. И это чистая правда. Я ведь не их ребенок, зачем тратить на меня время. Вообще-то он и на остальных не смотрит. Просто какие-то люди в его доме. Будто чужие. Нет, я все понимаю, прекрасно вижу, что у него какие-то проблемы на работе, его хотят уволить и он постоянно волнуется, что нам, возможно, скоро будет нечего есть. Я хоть и маленькая, но все прекрасно вижу… Но, знаете, я бы так хотела… очень хотела бы, чтобы он пришел вечером ко мне в комнату, чтобы от него не пахло выпивкой, и чтобы он спросил: «Как дела в школе Меган? Как настроение? У тебя все хорошо?» Я бы, может, рассказала бы ему… в эту секунду нельзя было бы струсить. Я постоянно представляю в своей голове момент, когда говорю, что… что Он… Хотя, нет… я, наверное, не смогу. Тогда я очень сильно упаду в его глазах. Отец и сейчас меня не замечает, а если узнает о том, что происходит, то и вовсе будет меня ненавидеть. О таком бы стоило поговорить с мамой. Девочки из моего класса постоянно делятся своими проблемами именно с мамами. Мне, наверное, стоило бы тоже попытаться. Вот только она же сама отдала меня Ему. Она слушает Его и верит, что я плохо учусь и увлекаюсь оккультизмом… или в чем там Он меня обвиняет. А мама уверена, что мне нужно задерживаться после уроков, что Он помогает мне… Я боюсь ходить в школу… и в церковь… я вообще не хочу больше выходить из дома. Вот только и дома мне некуда деваться. Таня если и разговаривает со мной, то настолько нехотя, что хочется бесконечно извиняться за то, что попала ей на глаза. Она много работает и почти никогда не бывает дома. Это не так уж и плохо для меня, можно гораздо свободнее ходить по дому и играть в куклы. Хотя бы на один презрительный взгляд в мою сторону меньше. Но она девочка, моя старшая сестра, она могла бы выслушать меня. Я бы ей даже рассказала, что Он делает со мной после уроков. Я бы не постеснялась, пускай даже Таня и засмеяла бы меня. Я просто очень устала держать все в себе, мне просто надо рассказать об этом. Но Таня считает меня всего лишь малявкой, до проблем которой ей нет никакого дела… Денис ненавидит меня. Здесь даже и гадать не надо. Это понятно по каждому его слову, каждому взгляду. Он был бы рад, если бы я умерла. И, на самом деле, я до ужаса боюсь его, боюсь оставаться наедине с ним. Мне тогда кажется, что Денис непременно что-нибудь со мной плохое сделает. А я ведь живой человек, и ни с кем не хочу ссориться. Особенно с братом, который мог бы защитить меня… только ни за что не станет. Из всей семьи меня, кажется, принимает только Энтони. Не любит, нет, это слишком громкое слово. Не думаю, что меня в этом мире вообще хоть кто-то любит. Но Энтони заботится обо мне, защищает от нападок Дениса, периодически заставляет Таню делать вид, что я ей не противна, уводит меня подальше от ругающихся матери и отца. Энтони милый, добрый, прекрасный брат. Я его очень люблю и очень ему доверяю. Я бы рассказала ему все, что происходит со мной. Рассказала бы об этом, о том, что Он делает это со мной. Но… Энтони слишком хороший, слишком положительный, слишком добрый. И пока он не знает об этом он заботится обо мне. А когда узнает… Я стану ему противна. Я стану грязной и отвратительной для него. Для самого хорошего человека в этом мире. Уж лучше я буду продолжать терпеть это. Когда-нибудь все закончится. Не может быть так плохо и тяжело постоянно, когда-нибудь должно быть хорошо. И я не буду мучиться. Я буду взрослой и красивой. И у меня будет семья. Не такая, как сейчас, в моей семье все будут счастливы и будут жить дружно. Я просто должна пережить это все. Я перетерплю и все будет хорошо… Хотя… мне иногда кажется… что все закончится гораздо раньше, чем я выпущусь из школы… Потому что, наверное, скоро умру.