One Day of my Life

«И вижу профиль твой везде, И не могу его забыть, Развидеть или разлюбить»

      Холодно – идеальное слово, что описывало жизнь.       Ты замерзала, постоянно и везде. Ничто не спасало от этого противного чувства, что поселилось в тебе давно. Даже невозможно толком описать его. Что это? Пронизывающие иглы, что впились в сердце, в пальцы рук и ног? Или же это то, что парализует все остальное в тебе, делает бесчувственным и равнодушным к миру, в котором ты существуешь? Да-да, именно существуешь, потому что это сложно назвать жизнью.       Череда серых и безликих дней, что преследует тебя, новости, что ничего хорошего не предвещают, людей, чьи лица и имена ты совершенно не запоминаешь – и так по кругу. Они сменяют друг друга, но остаются тем же самым, что было вчера, сегодня и, конечно, завтра.       Распахиваешь привычную белую пластиковую дверь, проносясь мимо привычного мужчины-охранника, что иногда косо смотрит на неуклюжую и торопящуюся тебя, и вновь это чувство холода встречает тебя своими объятиями. Вновь не чувствуешь своего лица, уши и нос начинают болеть.       Да, это определенно боль.       Руки пронизывает боль, и ты вновь замерзаешь.       Дежурная улыбка на лице, заинтересованность разговорами вокруг, людьми, вещами. Делаешь вид, что ты живая, интересная, яркая. Нагло врешь и сама веришь в то, что делаешь и говоришь, сама не понимая для чего. Возможно, так легче. Так никто не тронет и не станет копать глубже.       Глубже в пустоту…       Вокруг шум города – машины, люди: миллионы звуков окружают тебя, оглушают, но ты по-прежнему смотришь лишь вниз на серую плиточную кладку. Местами с отсутствующими кусочками, местами мокрая и грязная, неровная. Ты видишь свои ноги в черных кроссовках и совсем дешевые джинсы, что куплены для статуса «есть, что носить» и плевать на моду, стиль. А рядом люди, такие красивые, что рассмотреть бы, но боишься и лишний взгляд кинуть, чтобы не казаться странной, хотя куда страннее.       Иногда ловишь себя на мысли, что и правда хочешь провалиться сквозь землю за свой внешний вид. Он рядом не стоит с другими. Вот проходит группа девушек: элегантные пальто, уложенные волосы, макияж и блеск в глазах…       В твоих же только зависть. Должно признать, что ты завидуешь им.       И правда хочется провалиться под землю от этого чувства стыда, что не способна также, что жизнь проходит впустую, что ты ничего не умеешь и не можешь. Коришь себя за это и ничего не меняется.       Холод…       Ты проваливаешься в эту темную и холодную пучину все глубже. Спасения нет…это конец.       Чувствуешь влагу в носу, внушаешь себе, что все хорошо, что нельзя прямо здесь расклеиваться и идешь дальше, пытаясь отключиться от этого внешнего шума жизни. А мимо все также проходят люди, за лица которых продолжает цепляться твое сознание, пытаясь представить их жизнь.       Пожилая женщина, что немного сгорблена, глубокие морщины и уставший взгляд – ее жизнь явно не была легкой и заставила ее пострадать. Но было в ее лице что-то и такое, что цепляло и говорило о том, что она все еще жива и борется, борется с собственной жизнью за право быть здесь и идти по этой улице, рассматривая выставленные прилавки с овощами и фруктами.       Группа молодых девушек – студентки. Трудно рассмотреть их лица, потому что тяжело посмотреть им в глаза пусть и мельком. Но они идут и смеются, улыбаются и что-то обсуждают, по их походке сразу видно, что они уверены в себе и в своем будущем. Возможно ли также быть уверенным хоть в чем-то?       Опускаешь голову чуть ниже и пытаешься игнорировать мысль, что люди смотрят на тебя с презрением или насмешкой. Реальность ли это или плод твоего воображения? Неважно…оно же есть и все.       И снова ты не чувствуешь кончиков своих пальцев, пряча их в рукава старой куртки и пытаясь сосредоточиться на плитке под ногами. Теперь она в форме шестиугольника. Это даже смешно, что ты замечаешь такое. Но в твоем положении это нормально, ведь нет сил, чтобы посмотреть вверх.       Говорят, если смотреть на небо, неважно – голубое или нет, то можно исцелиться. И раньше ты правда часто смотрела выше горизонта, наслаждаясь плывущими облаками перед и после дождя, а иногда и во время. Ты мечтала и верила в лучшее будущее, просто нужно подождать.       Облака бывают белыми, но в этом мире не существует белого. Так тебе говорили в художественной школе, тебя учили видеть оттенки. И в этих облаках ты видела серый и голубой, иногда розовый и золотистый, что означало, что скоро солнце скроется за горизонт и небо накроет мглой, за которой последует новый свет. Ведь мир не может без света? Или все же может?       Светофор и начало асфальта. Первый бордюр, через который нужно перешагнуть, как и через себя, чтобы встать утром, умыться и пойти куда-то. Нужно перешагнуть через себя и свое состояние, что так и просит остаться в комнате…       И снова асфальт, и снова бордюр, через который ты делаешь шаг и чувствуешь влагу в глазах. Это ветер, что дует с реки и делает больно, будто втыкает миллион острых игл в глаза. Асфальт заканчивается и начинается плитка – прямоугольная в волну, напоминает кусочки пазла, что складываются воедино. Так и ты собираешь себя по кусочкам, чтобы сыграть свою роль – студентки, девушки, человека в конце концов.       На плите множество белых пятен и голуби взлетают прямо над тобой, а тебе остается только уворачиваться, ведь они не намерены менять своего курса, они не подстраиваются: они действуют. Они летят ввысь.       И, оставаясь на земле, ты только выдыхаешь облако изо рта. Все же сегодня холоднее, чем вчера. Но почему-то люди всегда здесь сидят, перед величественной фигурой человека на коне. Он прожил интересную жизнь, он многого добился, раз теперь увековечен в глыбе камня, напоминая всем о своей личности и подвигах. Ты тоже мечтала о том, чтобы тебя помнили даже после конца. Возможно ли это? Или уже все решено?       Старики и старушки, что мирно кормят птиц, женщины с детьми, юноши в ожидании девушек. Здесь всегда кто-то есть, независимо от времени суток, от времени года. И все они улыбаются чему-то своему, возможно, нет какой-то особой причины. Но ты проходишь мимо.       С плитки вниз, на асфальт, и через трамвайные пути. Вдали виднее и он, вагончик красно-желтого трамвая, старого, но такого атмосферного на этих исторических улицах, чьи невысокие дома украшены лепниной и капителями. Женщина водите сбавляет ход, пока ты, наоборот, прибавляешь шагу, чтобы никого не задерживать.       Прыгаешь на очередной бордюр и проносишься мимо композиции скульптур на постаментах, что есть истории одного из местных писателей. Этими людьми гордятся, их помнят, как и их труды. Почему нам так важно оставить после себя что-то, оставить кусочек несуществующего себя в этом мире?       Ты уже видишь водную гладь реки, что мирна в своем течении. Ступаешь на мостовую, она совсем новая, построенная на разрушенном старом. Ты изучала историю моста, хоть и не назовешь года, но помнишь, что для соединения основной части города и железнодорожного вокзала, что назван в честь императора, что был из металлических конструкций, которых нет. Теперь это камень с столбами-фонарями, что каждый вечер напоминает путь в сказку, озаряя пространство вокруг и водную гладь огнями: мягкими, теплыми.       Помнишь, как в свой день рождения сидела на берегу и вслушивалась в голос и мелодии человека, с которым никогда не встретишься, хоть и любишь. Безумно. Горячо. Мучительно…       Сидела одна, но в окружении людей, которые просто проходили мимо. Тебе было холодно – холодно от осознания, что все забыли, хотя и не знали.       Мама тебе рассказывала, что в ту осень постоянно лил дождь, но в день твоего рождения вышло солнце. Правда это или ложь – неизвестно. Однако в этот день собирался дождь, и ты видела в колыхании воды отражение неба, что постепенно темнело, становясь серым, синим и фиолетовым – собиралась гроза.       Знаете, что означает фиолетовый? Фиолетовый – последний цвет радуги, цвет доверия и вечной любви. Именно этот цвет отражает мои чувства к этому человеку. Однако фиолетовый рядом с синим, что не только цвет неба, но и цвет грусти.       Любовь в печали – значение цветка горечавки, моего цветка. Наша жизнь так символична, не думаете?       Конец моста, но начало улицы – многолюдной, вечно живущей своей жизнью. Каждый день тысячи людей проходят здесь, проносятся, как мгновения нашей жизни, оставляя в памяти размытый след. Хотела бы я научиться запечатлеть этот миг, эту жизнь с ее движением и лицами, но, к сожалению, так и не смогла.       И вновь меня окружают лица и улыбки, а я отвечаю своей.       Возможно, все не так плохо, просто нужно переступить через себя и найти то самое место, где улицы будут встречать холодным, но родным ветром, а лица людей не будут мимолетным мгновением, что стирается из памяти, а будут верными спутниками жизни, которые будут отогревать мое сердце и пальцы вечно ледяных рук.       Возможно, и моя любовь в печали на берегу Орлика перестанет быть ей, став личным счастьем на берегу вечно людной и живой реки Хан на совсем другом конце света. И, возможно, такой родной голос и мелодия прозвучат не в динамике наушников, а прямо рядом…