Все может быть...

По приезду все закрутилось. Надо дописывать книгу. Редактор звонит каждый день, торопит. Да я и сама понимаю что пора сдавать, и конец написан, но что то слишком эмоциональный он получается. Перенос своих эмоций. А вот делиться чем то личным не хочется. И переделывать рука не поднимается. Вот и мчусь, как рыба на нересте. Может стоит отвлечься. Прогулка. Или соцсети. Выбор не большой, но на большее я пока не готова. Включать телевизор и то не рискну. Очередной встречи с мальчиками я не выдержу. Был опыт по приезду. Включила и на весь экран они, наверно я до отъезда смотрела, настройки сохранились. Сначала шок, потом слезы сами потекли ручьем. Глупо и больно. Но это надо перетерпеть, пережить. Ведь недаром говорится: " Время лечит» Спорное утверждение. Лечит ли… Может притупляет, даёт забвение, со временем приходит облегчение или даже избавление.надо отвлечься. Решила прогуляться. Прогулка вышла долгая, но подарила усталость. И сон. Наверно стоит чаще выходить вот так без повода и забот. Парк, музыка в наушниках и мысли ни о чем… Задумывались ли Вы когда-нибудь что такое одиночество?! и есть ли у него категории или степени… Как у болезни… И как его определять? Все это конечно лирика. А на практике каждый одинок по своему. Но все без исключения верят в то что именно их одиночество самое самое… Почему мы склонны так реагировать на негатив. Так остро и долго, впадая в крайнюю степень грусти. И как мы можем улыбаться и делать вид радости, лишь бы только не делиться с другими болью. Как часто отвечая на вопросы о делах мы откровенно лжем. Ведь так проще. Легче минуту другую выдавливать улыбку, чем открыть душу. Да и по правде говоря. Никому нет никакого дела до ваших душевных терзаний. И как правило этот вопрос задан на автомате. Как бы так принято. Не замечали?! Ведь нам по большому счёту нет никакого дела до друг друга. Лишь единицы действительно искренне интересует что у Вас там в жизни. Почему я так думаю. Эти мысли все чаще и чаще стали посещать меня. И как не странно я нахожу в этом что-то хорошее. Ведь я способна чувствовать. Значит не все ещё потеряно. Что привело меня к этому. Скорее всего то самое одиночество… Как оказалось в свете последних событий. Я достаточно одинокий человек. С некоторого времени мне пришлось изменить привычный образ жизни. Появилось много времени на мысли и чувства. И как то пришлось на многое посмотреть по другому. А ещё появилась привычка записывать мысли, диалоги и даже споры самой с собой. Как не смешно звучит. Я в шаге от шизофрении! Говорить и даже спорить с собой это то еще удовольствие. А если говорить серьёзно. Задуматься пришлось о многом. И выводы порой напрашиваются нелицеприятные. Жизнь это как правило метод проб и ошибок. И ошибок достаточно много. Прямо сплошные ошибки. Вся жизнь… Прошел месяц после возвращения. Все потихоньку налаживается. Книга продвигается. Концовка вырисовывается. Думаю скоро закончу. Пока не снимаюсь. Учу английский. Записалась на курс актерского мастерства. Буду пробиваться в Голливуде. Кастинги, агентства. Суета. Думаю ли я о том что произошло. Думаю. И часто. Но не могу найти ответов. А ещё я безумно скучаю. Иногда мне снятся сны. Но я просыпаюсь в слезах. Для меня все потеряно.