Воспоминания

***

Но как я говорила есть и плохие, и не всегда они длятся один день. И вот к примеру:       Хуже всего, когда ты живешь по чужому мнению, тебе говорят сделай то, сделай это. И ты делаешь сначала пытаешь как-то отстаивать свою позицию, но когда на протяжение какого-то определённого промежутка времени ситуация каждый раз повторяется, в конце концов ты сдаешься и делаешь и так раз.. два.. три… а потом ты не замечаешь как уже их мнение стало твоим, и задумываешься, а было ли у меня когда-нибудь вообще своё мнение по этому поводу, а надо ли мне как-то противостоять всему или просто плыть по течению. И чем чаще я об этом думаю, тем яснее мне становится, что почти ни у кого нет своего ЛИЧНОГО мнения или своей ЛИЧНОЙ позиции. Все придерживаются кого-то или копирует своих кумиров, но хуже из этого, что копирует они даже не поступки и поведения своего человеческого кумира, а персонажа фильма, книги или песни. Так же поступала и я.       Крича всем, что хватит все за всеми повторять, я поняла, что тоже кого-то копирую, сейчас и не помню кого, но может увидела в кино или прочитала в книге. И решила, что тоже так буду делать. Стоило бы одуматься, так нет… я потекла по течение, но так и оно же тоже заканчивается. И тут у меня возник вопрос «А когда это течение закончится? Или оно не закончится вовсе? Тогда что будет дальше?»       С этими мыслями я жила несколько дней, пока окончательно не ушла в раздумья. Ночью в тишине я могла думать, днем учеба-работа, и из 24 часов у меня пропал сон. А скажу Вам честно, сон — это главный момент в жизни, он как раз и дает нам эту переработку дурных мыслей. Но эту пропажу заметила не только я. Перси почти 3 дня пытался до меня достучаться, спрашивал что со мной, делал приятные мелочи виде квеста дома, что б найти небольшой подарок, кстати это был небольшой кулон с жемчужиной, но я только сильнее уходила в свои мысли. В конце концов Перси не выдержал, пришел с работы и с порога сказал:       - Собирайся, вещей бери немного, уедем всего на 2 дня. – По тону сразу поняла перечить бессмысленно, да и я, по-моему, не хочу.       Ехали мы недолго часа 2-3, для меня тишина в машине была не гнетущей, а успокаивающей, как же я надеялась, что для Перси также. Приехали мы на пляж в Монтауке, ну конечно его любимое место. Хотя вот опять как сказать его, ему это место показала мама, а ей Посейдон. И вот я опять загналась в свои мысли.       - Выходи, тебе надо отвлечься. А то полубогиня и в таком настроении, недолго и из-за тебя дождь наступит, мне-то переживать нечего, я не промокну, а вот на счет тебя…       -Перси, со мной все в порядке, я же тебе говорила.       - Воображала, я вижу, как с тобой все в порядке, пошли я домик уже подготовил.       Но Перси нужно отдать должное, всё и в правду было не в порядке, как бы я не обманывала сама себя. В этом домике мы не в первый раз, примерно каждые 2-3 месяца мы вырываемся из оков обыденности и сбегаем сюда. Прекрасный закат, морской бриз и запах леса, это место вызывает чувство спокойствия. Здесь от тебя ничего не зависит, как бы ты не пытался что-либо изменить, лес не начнет расти быстрей, его запах не пропадет. Море будет биться о скалы и приливом заплывать на песок, солнце встанет на востоке и сядет на западе. Здесь ты как будто перемещаешься в другой мир, причем именно мир, реальность остается таже, ты такой же. Но уже не за тобой наблюдают, а ты наблюдаешь как течет жизнь. Море не копирует привычки животных, а деревьям вообще плевать кто-как выглядит, у них каждый индивидуален по-своему. Даже сравнить нимф, они даже не могут повлиять на то, где появится, появились и растут вместе со своим источником жизни. Это прекрасно.       Первый день прошел почти в молчание, тихий ужин и отбой. Проснулась я ближе к 10 утра, нормально так поспала. Перси уже нет рядом, каждый раз, когда мы тут он старается как можно дольше пробыть в море, и я не сержусь на это, оно успокаивает его. А он успокаивает меня.       Когда он вернулся, я сама не заметила, как взбодрилась, кофе…завтрак…       - Аннабет, не хочешь порыбачить? Только одно условие всю пойманную рыбу сразу отпускаем.       - Странное предложение, с учетом что я ни разу не рыбачила и даже раньше не интересовалась этим, но раз ты ходишь со мной по архитектурным выставкам, то почему бы мне не пойти с тобой на рыбалку? – А правда почему бы и нет? Скопирую еще одну чужую привычку, можно и так выразиться, а можно: проведу время с любимым человеком, которым дорожу и поинтересуюсь его хобби. Можно по-разному воспринимать его предложение, вероятно до приезда сюда, я бы думала именно в первом варианте, но увидев и прочувствовав это место, выберу именно второй вариант.       Мы убрались в домике, Перси взял удочки и подготовил лодку, с этим он справился даже быстрее бы, не мешая я ему. Перси и правда рыбачил, сидел сосредоточенным лицом и смотрел в воду, интересно он может позвать рыб, что б начался улов. Мне это занятие не зашло, зато я приманивала уток подкармливая их хлебом, от чего слушала ворчание Перси:       - Зачем ты их приманиваешь? Всю рыбу распугаешь… - и всю в таком духе, но я уже не слушала.       Это время препровождения показало мне, как одновременно и прекрасно что мы всё повторяем, ведь именно так мы общаемся, зеркальным отражением, именно так мы узнаем человека и понимает его, когда сами пробуем его же увлечение. Также я увидела, как это ужасно по сравнению с окружающим нас миром, как угнетает то, что растения приспосабливаются не к общению с другими растениями, а выживанию. Перси заметил, как изменилось, мое лицо, да и настроение в целом, и направил лодку на берег. Уже вечером, сидя перед костром, Перси повернулся ко мне, я сразу поняла хорошего разговора не жди. Он поднял мое лицо руками, и посмотрел прямо в глаза, сейчас я больше всего хочу погрузиться в них без спасательного жилета.       -Аннабет, прошу расскажи мне, что с тобой происходит… может я не смогу тебе помочь, что навряд ли, но я хотя бы выслушаю тебя, может тебе от этого станет легче и ко мне вернется моя Аннабет. Моя девушка, которая смеется, когда я падаю, которая называет меня Рыбьи мозги, потому что они и правду такие, вернётся ко мне та, которую я так сильно люблю… - это были искрение слова, которые он точно весь вечер повторял, что б не оступиться. О боги какой я ужасный человек.       Я пыталась не расплакаться, но в итоге положила голову ему на грудь… и не заплакала, я заревела…       - О боги, Перси, я ужасная девушка… и подруга отстой, что со мной не так? Ведь я даже не думала, как тебе сложно со мной. Ты теперь устал от меня… Я ведь могла съездить к Пайпер и всё ей сказать вот так поплакать, а теперь рыдаю у тебя на «ИК» груди…ааа – ну вот теперь из-за сильно плача еще и икота - если честно, я не знаю точно почему так ушла в себя, но спасибо тебе, что не отвернулся.       Он все это время гладил меня по голове и повторял «Тише…Тише».       - Воображала, ты у меня такая сентиментальная… как ты могла подумать, что я отвернусь, ты от меня так легко не избавишься. – я его обожаю. Мы посидели еще пару часов, и отправились спать, перед сном уже лежа в постели, Перси поцеловал меня в лоб, прижал сильнее к себе, и я точно знала он меня уже никогда не отпустит.       Эти воспоминания напоминают мне как многогранен человек, и не важно полубог ты или смертный, волшебник или маг, все мы испытываем чувства, в первом воспоминание я ощущала легкость и вдохновение, во втором же угнетение и жалость к самой себе. Я часто прокручиваю их в голове, в надежде найти новый смысл, или новую идею. Но как не странно чаще всего я вспоминаю именно их может, потому что они самые запоминающие или потому что проведенные с близким человеком, даже лучше сказать самым близким человеком. Но как бы часто я их не вспоминала изменить их не смогу, и не смогу пережить еще раз, как бы не пыталась все повторить в точности, либо пицца будет не вкусная, либо море холодное, либо людей уже этих рядом нет. Так что живите сейчас, как бы банально это не звучало.