Я же нормальная?

У вас бывает такое, когда просыпаешься еще с закрытыми глазами и просто не хочешь их открывать, чтобы не видеть этот мир? Что ж... Так я и начала сегодняшний день. Открыв глаза я спросила мать какой час. Оказалось, что уже половина десятого. Я полежала еще несколько минут и решила всё-таки надеть очки. Я взяла в руки телефон и, как всегда, ни одного сообщения. Мне это всё осторчертело. Всё моё тело болело, никуда не деться от этой усталости. Сегодня я хотела отдохнуть от всех моих проблем. Стоя в ванной комнате у меня снова сильно закололо сердце. Я облокотилась на стиральную машинку. Снова это чувство, шумящая в далеке стройка, текущая по трубам вода, громкая тишина.

Я снова вспомнила тот день.

День, когда я его увидела. Я стояла на платформе и ждала электричку, чтобы поехать домой. Снова стала слышать весь этот шум: крик чаек, разговоры людей, как громко бьется моё сердце, легкий осенний ветер, чьи-то шаги... И я увидела... Своими огромными голубыми глазами я уставилась на человека, который скорее предпочел остаться в стороне, а не идти в толпу. Он стоял один, я видела его раньше, но тогда не придала значения. Парень был не слишком высок, может на сантиметров 10 выше меня, худые ноги, волнистые волосы на глазах. Он был в маске, конечно, такое времечко, в капюшоне и все черное. Ему очень шел этот цвет. Я практически не увидела его лица, с моим-то зрением еще, но моя душа стала ходить рядом с ним. С той поры я садилась в тот вагон и видела его, он всегда выходил в другие двери и шел другой дорогой, а я шла с одногруппниками и просто провожала его взглядом. Я не знала из какой он группы и мне не очень было это интересно, но каждый раз видя его моё сердце трепетало. И однажды у нас было какое-то тестирование. Мне если честно было всё равно. Но когда мы разбивались на группы в этот день, как же я была счастлива, что меня отправили именно в эту группу.

Вячеслав.

Я запомнила это. Он был в той группе, а потом позвали меня. И я старалась не выдавать своего счастья перед одногруппниками, так как из нашей группы в этой куче была только я. Это было еще более замечательно. Нас завели в кабинет. Он сел ко мне спиной, а я могла его видеть только краем левого глаза. Мне было не важно это тестирование, так что большую часть всего времени я смотрела на него, правда после этого мои глаза болели... И Боже! Как же мне было хорошо, когда мой компьютер ломался и мне нужно было разворачиваться. Я могла видеть его. Видеть его руки лежащие на клавиатуре. А после у всех началась эта проблема. Наш наблюдающий был вне себя, она не знала, что делать. А я просто смотрела на Вячеслава. Боже, я разговаривала с ним. Может кто-то заметил, как я шевелю губами, но только так я могла что-то сказать ему. Без слов, просто двигая губами и смотря на него. Он конечно же вряд ли что заметил. Был один момент, когда он стал злиться. Тогда я сошла с ума. Я не могла думать ни о чем. Какие там формулы и текста?! Он отчаянно нажимал на мышь и перезагружал страницу, и с каждым разом всё дальше и дальше садился на стул. А потом вовсе выбился и просто сидел. Многие смотрели на него как на ненормального, особенно тот парень, что сидел рядом со мной. Но для меня он был самым нормальным из всех в этой комнате. Я закончила тест, и мне пришлось уйти. Я сидела в холле и ждала его, не для того, чтобы поговорить, а чтобы так же проводить взглядом. Но тут вышла моя подруга, и нас отправили домой. Я была очень рада в тот день. Я узнала его имя. И теперь могла шептать на ночь ему сладких снов. Мне кажется я ненормальная... Я так слежу за ним... А какие у меня мысли... Но всё же он прекрасен. С тех пор, каждый раз видя его, я была рядом. Я ходила за ним, смотрела как он ходит, как ведет себя. Он не слишком разговорчив, и привлекает не так много внимания. Мне нравилось просто наблюдать за ним. Иногда он разговаривал с парнем из своей группы. И я поняла... Мне не нравится, когда кто-то другой обращает на него внимание. Я не понимаю, что за хуйня? Но хорошо, этого было не так много и в основном он был один. Мне так хотелось когда-нибудь постоять рядом или сесть рядом в вагоне. Но я не могла. Тогда я не смогу спокойно смотреть на него. Я жила так несколько недель, всё больше и больше думая о нем. Иногда мне даже казалось, что я прихожу только ради него. Конечно у нас очень часто пары в разных местах, и я могу видеть его только в лестничном проходе. Однажды у нас был английский, и я снова видела его. Он стоял прямо напротив, потому мне пришлось повернуться к нему боком и смотреть на подругу. Я помню, что тогда жаловалась ей на какую-то фигню, лишь бы больше поворачиваться и смотреть на него. А потом они ушли. И я снова жила до момента, когда снова его увижу. Но слишком долго это не могло продолжаться. Однажды, я не могла уснуть. Не могла из-за него, из-за мыслей о нем. Потому я просто стала искать его в социальной сети. И уже ближе к 11 ночи я нашла его. У него была только одна фотография, которая и то была добавлена недавно. Я не отважилась тогда написать ему. Решила, что сделаю это утром. На утро, я поняла, что моя личность будет сейчас раскрыта. Как объяснить почему я написала? Как объяснить, кто я и что я от него хочу? А главное, что я от него хочу? Не могу же я просто написать "я тут следила за тобой последние полтора месяца и вот решила написать, потому что ты очень запал мне в душу и я хочу узнать тебя больше". Ну бред же. Я решила написать ему с фейка. Я написала просто "доброе утро", и ждала.

Ждала. Ждала.. Ждала... И ждала...

Я уже встретила его в колледже и мне было немного больно от того, что он не ответил. Я как дура проверяла вечно телефон, но ничего... Я рассказала о нем подруге, ей было всё равно. Когда я показала его страницу и услышала оскорбления в его счет, мне захотелось её ударить. Но я не стала, а просто промолчала. И потом, уже на паре он прочитал, но не ответил. Я написала еще. А потом вышло это: -доброе утро -О, ты добавил меня в друзья (ему можно писать, только если добавиться) -Ага, знакомы? -Нет, но я тебя знаю. Ну как... по факту только имя. Это проблема? -Нет, просто интересуюсь -Пообщаемся? -Ну можно -Отлично, как твои дела?

!Отправка сообщений ограничена.

Что я сделала не так?Почему он соврал?Почему?Всё же было в порядке... Тогда я сильно расстроилась, мне было очень сложно не показывать это в жизни. Я просто опустила голову и закрыла лицо волосами, я смотрела в экран и на то, как на нем появляются слезы. Я давно умела тихо плакать, так что никто из одногруппников не заметил. Я поговорила об этой ситуации и решила еще раз написать, но уже не с фейка. Мне было страшно. Очень страшно. Такой страх обычно бывает перед человеком, который боится высоты, стоящим на тонкой палочке над Москвой на высоте самого высокого здания. Я написала. И снова ждала ответа. Он сказал, что не любит общаться с людьми, о которых он совершенно ничего не знает. Я немного возразила, что я всё равно рассказала бы, но решила опустить это. Я очень хотела узнать почему он тогда соврал, а не сказал прямо. А может он просто испугался меня? Он узнал, что я учусь в его колледже и решил, что я могу ему навредить, если он сделает так снова? Я не знаю... Он не особо отвечал, как и сейчас впрочем. Но мне уже было хорошо, хоть я всё еще и боялась внезапного отправления в черный список.