hollyflame - рано или поздно
рано или поздно, мы сгорим как звёзды...
среди наплывших на город туч виднеется только одинокий месяц. звёзды скрылись где-то в небе, оставив его в полном одиночестве для человеческих глаз. ровно так же, как и ты когда-то оставил меня опустошённого и разбитого во мраке наступающей ночи. мороз. снова прыгну в кроссы и пойду пешком, где нет никого и никаких проблем. и снова холодный снег окутывает открытые щиколотки. так плевать, если честно. ведь никто теперь не скажет мне об этом. не поругает за то, что не берегу своё здоровье и плевал я на него вообще. чувствовать себя опустошенным, порой самым одиноким человеком для меня это уже далеко не впервой. что уж говорить о моем вечно депрессивном состоянии...просто посмотри на солнце, вечным не бывает ничего.
в нашем мире все так не постоянно, не бесконечно совсем. и понимал я это, только вот не смотря ни на что искренне верил тебе и твоим словам. «я всегда буду рядом». я доверял тебе и всегда видел правду во всех твоих словах, в независимости от того, что произошло между нами и в чем ты мог провиниться. я всегда верил. как жаль, что ты просто лгал мне, лишь бы я не продолжал этой темы и выяснения наших отношений. чувства окутали, буквально затуманили мой разум настолько, что я совершенно не видел того, что происходит на самом деле со мною, с тобою. с нами обоими. между нами. вокруг меня, точно мелкие распыленные частицы, витала ложь и я никак не понимал, не замечал этого. мыслей не было совсем о том, что я могу быть просто напросто обманутым и использованным, жертвой манипуляций. любовь... казалось бы, прекрасное чувство, которое заставляет нас жить и делает нас людьми. именно любовь растапливает наши сердца, пробуждает сострадание и милосердие по отношению ко всем остальным. человечность в том же числе. но, как и со многими другими, она сыграла злую шутку со мною, разбив мое сердце на тысячи осколков и заставив в очередной раз убедиться в том, что я слишком наивен и доверчив. за что же она так со мною?догорает последний уголёк, время не щадит никого совсем.
ты говорил мне, что когда я буду рядом с тобою, то у тебя всегда будут сомнения, ведь ты такой человек. и я принял тебя не задумываясь такого, какой ты есть на самом деле, ни в чем не уверенного. даже, как ты мне говорил, в своих чувствах ко мне. мы с тобою не долго пробыли вместе, но эта ничтожная неделя стала для меня целой вечностью. что уж говорить о том, какое вместилище воспоминаний осталось у меня после нашего расставания. и счастливых — эти моменты дополняют броские краски, в небе вокруг них кружат бабочки; и несколько печальных — запертых где-то за окном в дождливый день с грозой, в окружении которых только горькие слёзы и неутешная тоска. наивно было думать, что наш союз долговечен и что мы пройдём с тобою и через огонь, и через воду. что мы будем вместе не смотря ни на что, не на какие обстоятельства и ссоры. как же глупо, как же нелепо было верить во все это, во все твои россказни о нас. в твои планы, видимо, совсем не входило то, что буду требовать я к себе заслуженного внимания. очевидно, думал ты, что отношения это легко и раз уж ты добился, достиг своей заветной цели, то можно расслабится и не прикладывать никаких усилий. но нет, ты ошибался. отношения между людьми, в плане любом — это не прекращающаяся, трудоемкая работа. это требующий больших усилий труд и по-истине бесценный вклад обоих людей в завязавшиеся между ними взаимоотношения. будь то товарищество или дружба, а будь то и любовь — совершенно не важно. все это нуждается в совершенствовании и поддерживании каждый день. отношения — бесконечная работа, что заключает в себе усилия, искренность и серьёзность их намерения двоих людей. подразумевает она под собою их заботу друг о друге, честность и открытость друг перед другом, готовность протянуть руку помощи в какой бы ни было ситуации. это мое мнение о том, что такое отношения между людьми. и оно, к сожалению моему, явно расходилось с твоим. не было бы ведь так, если бы ты не бросил эту работу в то же мгновение после того, как смогли мы назвать друг друга парой. как же ты ошибался, как же не мог понять, что же творишь. неужели не ясно было, что нельзя так? что рухнет все в скором времени, если не будет твоих стараний? ты почти что не писал мне, не думал о том, чтобы позвонить да спросить просто, как у меня дела. хотя бы это. мы пережили два дня в наших «отношениях», когда не общались воо-обще. не то, что не виделись, но и не переписывались, к примеру, тоже. и меня это жуть как обижало, и жуть как бесило. ты бы мог поинтересоваться, живой ли я вообще и как дни мои протекают, как проходит время мое. но тебе это не нужно было вовсе, и ясно было из этого, что и наивно влюблённый саша тоже. в своё оправдание у тебя были... столь смешные отговорки, по типу «у меня была тренировка, не было времени», «я гулял». а я, настолько опьяненный чувствами к тебе, все до единого прощал и все пропускал мимо. но вновь и вновь за твоё безразличие я злился на тебя, не разговаривал с тобою и строил из себя обиженного. а что ещё мне делать нужно было? терпеть? хотя ведь именно это я делал каждый раз после наших с тобою разговоров о том, почему я в очередной раз игнорирую тебя и не хочу никак контактировать. в глубине души ведь все-таки понимал я, что тому, кто непременно нуждается в моем внимании и общении, подвластно найти хоть минуту. хоть пару мгновений на то, чтобы побеспокоиться об этом и спросить, как дела мои и есть ли планы у меня на вечер. да, безусловно понимал, но на второй план куда-то откладывал. в конце концов тебе это надоело, и со словами «я за*бался» ты меня бросил. говорил, что действительно любил меня и интересовался мною, но я загнобил ситуацию вечными обидами и раздражённостью. и смешно мне было, и плевать мне было в течение какого-то времени. я был холодным, как камень, и не переживал даже по поводу нашего расставания, словно произошло все это давным-давно... где-то в далёком, совсем позабытом всеми прошлом. но это была лишь запоздалая реакция. накрыло меня недельки через две так, словно воткнули мне нож прямо в сердце. в один момент стало так паршиво от того, как со мною обращался другой человек... да что там. человек, который за недели три, что были мы с ним знакомы, вскруживший мне голову безумно и поразивший до самой глубины души, нашёл в себе силы поступить со мной вот так, позволил себе такую наглость — относится ко мне именно таким образом...я не обещал, что все будет легко... никаких проблем, никаких забот.
в моей душе разгорается, бушует алое пламя, надвигается громадное цунами, разрушительное торнадо, что подвластны уничтожить все на своём пути. крики рвутся наружу, но застревают где-то в грудине, отдаваясь жгучей болью в сердце. не найдётся подходящих, с абсолютностью точностью слов, чтобы удалось описать мне во всех подробностях то, что чувствую я в самой глубине своей разбившейся души по сей день. хотя столько времени прошло уже с момента, когда я обрёл и в тот же миг потерял все, что у меня только было. только и вновь проснулась во мне маленькая частичка веры в то, что я все же могу быть любимым и могу любить, но и в этот раз она покинула меня так же быстро, как и появилась. идя по улице темной ночью в неизвестном направлении, кроме сплошной пустоты и мрака, заполнивших меня где-то глубоко внутри, я больше не ощущал ни-че-го. абсолютно. удивительно, что после стольких раз предательств, неудач, такого наплевательского отношения ко мне, все ещё с каждым новым разом, с каждым новым человеком надеюсь я на то, что это подарок судьбы, что вот — это моя белая полоса, такая долгожданная после не прекращающейся чёрной. но нет... с каждым разом я разочаровываюсь все больше и больше. «сколько ещё раз об меня вытрут ноги, а я буду это терпеть и оправдывать, будучи снова опьяненный чувствами?» — спрашиваю себя я чуть ли не каждый день. даже не знаю, способен ли я сейчас почувствовать что-то кроме грусти и отчаяния. все остальные эмоции утекают сквозь пальцы и, очевидно, возвращаться ко мне не собираются... пытаюсь сказать я, что это конец, но просто не способен... никогда не доводилось встречать мне таких людей. поразил меня он до самой глубины души и забыть невозможно, немыслимо совсем... может и отпустил от части, но забыть не могу... вспоминаю я все наши моменты и душу разрывает на части... да, всего неделя отношений принесла мне море, если не целый океан воспоминаний. и в основной своей части — хороших. тёплых, наполненных романтикой и, как мне казалось, проявлением искренней любви. но, к сожалению, ныне они очернены некоторыми другими моментами... вся наша история осталась на той площадке, где мы гуляли. та компания, в которой мы и познакомились, с которой проводили время вместе... где родился наш маленький союз и где он же и распался... господи, за что мне все это?