Пика, черви, крести и буби - особо опасно!

Опяяяять... Зачем я согласился играть?! Знал же, что эту дьяволиху невозможно победить. Я-то знаю, что она носит запасные тузы в лифчике. Но эту мухлежницу невозможно переспорить. Поэтому если проиграл, значит проиграл... Надо исполнять желание. Даааа, лох - это судьба. - Ладно, говори свое желание, - обреченно вздохнув, произнес я. - Я знала, знала, что я идеальный картежник, поющий победную песню со своим кактусом Геной! Ее рожа выражала конкретное "ты простой смертный, брат". Да, с ее-то... эээ... "грудью" и носить лифчики... мдее, видимо из-за карт только и приходится. - Окей-окей, я идиот, лох и чмошник... да, да, давай, загадывай мне желание... - Вставай на колени, мой раб и целуй мои священные пятки! - Это твое желание? - Нееет, это всего лишь аванс... А желание еще не готово, ВУАХАХАХАХАХА. - Истерический смех пробрал худенькое тельце моей младшей сестренки. Хотя, какое в жопу худенькое! 90-60-90 - точно не ее. Тут скорее все 108-160-225. Ну лаадно, на счет последнего шучу, там всего лишь 224,999999. Тут мои мысли прервал дикий вопль сестренки: - Ох ты боженьки, святые ананасы! - я недоуменно уставился на младшую сестру и увидел нечто: сестренка стояла в позе обкакавшейся макаки и тыкала большим пальцем левой ноги в экран телевизора. (Вы спросите, откуда я знаю про какающую макаку? Вам лучше этого не знать, поверьте. А то меня посадят) По телевизору показывали Баскова. Все бы ничего (и даже ананасы), но при виде ЕГО май систер вызывая Волочкову и Федорову путями древних оборигенов, распевает ВОТ ЭТО: "Он натуральный кретин, Он чмо, дебил и педофил Он Волочкову от***** И Окси тоже... трахадром» Знаю, не в рифму, но это не я виноват. Это все сестра-яойщица-анимешница-бабушка-Бетмен-дедуля-в-мини-из-Шрека-камерунский-дед-Мороз одновременно. Она с детства с рифмой не дружит, и во всем этом виноват… кактус Гена. Нет, честно, он на нее плохо влияет. Особенно когда она отрывает он него иголки с воплями «Трубку курит бабушка моя». А, да, точно, забыл… - Так что там с желанием? – отвлекая сестру от маньяка-Баскова (хотя кто тут еще маньяк), спросил я. - Я же сказала, еще не готово! Мать мой мужчина, отец моя женщина, какой же ты недоумок! - Ладно, оповестишь когда придумаешь. ***через месяц*** Вот знал же, что этот день будет лажовым. - Ни-сан, - пропела сеструха, врываясь в мою комнату. - Сама ты «Nissan», я человек! - Да бляяя, «ни-сан» - это горячо любимый господин. - Правда? – в надежде произнес я, - тогда называй меня так каждый день! - Да не, я шучу, с японского это «брат-лох – отрыжка природы». - Да бляяя… - театрально вздохнул я, - и че ты приперлась с утра пораньше? - Желание! – услышав бесподобное пение моей сестры, мои уши красиво и грациозно свернулись в трубочки. - Ну и что придумал твой больной мозг обкуренный иголками Гены? - Ты… - Я… - Идешь… - Пока лежу. - На… - Хер?.. - Заманчивое предложение, но не в этот раз. А на сви… - Свингер-пати что ли?.. - Да… - Да?! - Нет, лысый ты кокос, на свидание! - Уф, а я-то было поду… че?! - Свидание. Обычное среднестатистическое свидание. - Да я не про это, я про лысый кокос! Я не лысый кокос! Начнем с того, что я человек! Но даже если я лысый кокос, тогда ты тоже лысый кокос, потому что я твой брат! - Иди ты в ванную! - Фу, как по-детски! - Не, правда, иди в ванную, на тебя Гена накакал. - Он же кактус. - Это только вы, кокосы, так думаете. Ладно бы еще волосатым был, хоть покрасивше. А тут как говорится, ни рожи, ни кожи. Хотя нет, на вашем языке это ни косточки, ни мякоти, так? - Ладно, с кем я иду? – проигнорировав бредни сестры, спросил я. - С Асей, - хитро произнес дедуля-в-мини-из-Шрека. Что-то мне не понравились ее глаза, но ведь у меня судьба такая – лох. - Где и когда? - «Голубая лагуна», 20:00. - А как я узнаю твою Асю? - Серые глаза и шоколадные волосы с зеленым мелированием. Мимо, ты думаю, не пройдешь. - О, серые глаза, шоколадные волосы… в моем вкусе… думаю, я сделаю тебе приятно, ее поцелую, и даже может быть будет что-то для тех, кому за восемнадцать… - Не думаю, что у тебя получится, братела, - скептически произнесла Кира – Бог нового мира. Кстати, я с каких-то пор «абрикос на юге рос». - Спорнем? - А давай. На том и порешили =) Вечером того же дня я отправился в назначенное место. Конечно, название многообещающее, но… шоколадные волосы и секси ножки того стоят. Откуда я знаю про секси ножки? У всех людей с каштановыми волосами секси ножки. Это я по себе знаю. Почему-то в клубе было до хрена парней и ни одной бабы, ну, не считая трансвестита-охранника. Хотя, конечно, в глубине души эта груда мускулов чистый мужик. И вот - БА-БАХ! Нет, это не то, что вы подумали. Я не встретил ее, и не влюбился. Просто в меня кто-то врезался. В нос ударил запах клубники, во рту были шоколадные волосы с зеленым мелированием, а на меня уставилась пара серых глаз. СТООООП!!! Это же… это же шоколадные волосы с зеленым мелированием, серые глаза и секси ножки! Хотя с секси ножками я погорячился… - Чувак, у тебя нет сестры-близняшки? - Э-э-э, вообще-то, ты должен сказать «куда прешь, придурок?». - Да бляяя… куда прешь, придурок? - На свидание. - С кем? - С лысым кокосом. - Что?! Повтори! - С лысым кокосом. У него ник такой. - И во сколько у тебя встреча? - В 21:00. - Уффф, - с облегчением выдохнул я. - А, нет, постой, в 20:00!.. - А как выглядит твой.. твоя… не знаю, какого рода кокос? - Ну высокий шатен, с голубыми глазами в клетчатой рубашке, в темных… стоп! Да это ж ты! - ТВОЮЖЕШЬМАТЬ!!! - Не трогай мою мать, - обиженно произнес сероглазый, - приятно познакомиться, я Ася! - Ты Ася?! - Ты сегодня весь вечер будешь разговаривать восклицаниями? - Просто… немного шокирующие. Я ожидал увидеть шатенку с зеленым мелированием, серыми глазами и секси ножками, а не шатена с зеленым мелированием, серыми глазами и… не уверен, секси или нет ножками. - Поверь мне, секси. Хочешь покажу? - Нет, поверю тебе на слово. Давай выпьем? - Ну, я не против. Взяв это цветастое чудо за руку, я потащил его к барной стойке, и, заказав нам два «апельсиновых счастья», спросил: - Скажи мне, Асенька, какое у тебя полное имя? - Аскольд. А тебя как зовут? - Ян, - сказав это я ухмыльнулся, - для тебя, Асенька, можно Яна. - Очень смешно, - похоже я его обидел. Это чудо надувшись, как мыльный пузырь, отвернулось от меня. Музыка играла громко – хрен знает, заплакал этот Ася или нет. Геи же плачут, да?.. - Значит, бухать ты не будешь? Блин, теперь уже я начинаю думать, что камерунский-дед-Мороз живущий со мной в одной квартире еще ничего по сравнению с обиженным-почти-секси-няшкой. - Да бляяя… ну извини, что ли… Я не ошибся. Это обиженное я-милый-погладь-меня-а-то-не-отделаешься резко повернулось в мою сторону, широко улыбаясь. - Извинения приняты, - улыбка с его лица даже не собиралась сползать. Бармен появился вовремя – два кокосовых, ананасовых или как их там… короче два «оранжевых счастья» были поданы, и когда этот – эээ, хер с ним, еще и прозвища ему придумывать! – Ася начал потягивать напиток через трубочку, я начал завязывать разговор. - И сколько же тебе лет, Ася? - Восемнадцать будет. А тебе? Я все-таки придумал прозвище – малолетнее-ба-бах-и-Яну-попадос! - Двадцать один, Вася. Не видно что ли? - Не Вася я! И вообще, зачем ты меня пригласил, если так себя ведешь? - Значит, бухаешь за свой счет? - А разве нет? Ой, бляяя… я же не собирался ничего оплачивать. - Короче, - отрываясь от трубочки, произнес я, - мы с моей какающей макакой играли в карты на желания, я проиграл, и после того как на меня накакал этот гребаный кактус я оказался здесь. Понятно? - Не-а. - Уффф… я сестре-фанатке геев проиграл. Вкурил? - Я не курю. - Молодец, бля, что сказать. - Да можешь ты уже прекратить так со мной разговоривать? – мне кажется, Ася произнес это срывающимся голосом, - я же… я же думал… а ты!.. Это мелированое чудо спрыгнуло с высокого стула и куда-то помчалось сквозь толпу. И вот оно мне надо?! Встать вот так, кинуть бармену бабло, и пойти за этой… этим Асей. Да походу надо, раз я так и поступил. Когда я все-таки миновал толпу танцующих мужиков и транси-охранника, увидел бредущего в сторону автобусной остановки Аскольда. - Да бляяя…- нет, я не устану это повторять! Пройдя мимо мигающего фонаря, который, кстати, напомнил мне одного дружка моего сестры(столб для объявлений, Миха, кажется) я быстро нагнав Асю положил ему руку на хрупкое плечо. И сейчас под словом «хрупкий» вовсе не кроется жестокая правда о 108-999… или, как я там говорил?.. - Ну и куда ты поперся? - Домой, - ой, это чудо так умиляюще всхлипывает! Был бы бабой, разрыдался бы на месте, чтоб его. - А бухал ты все равно за мой счет. Блин, это чудо мне еще и деньги протягивает. И какого хрена я не взял их и не свалил к чертовой на куличики в Караганду к своей тете со стороны двоюродного дедушки моего троюродного брата с папиной стороны?.. - И зачем ты мне бумажки эти суешь, Ася? - Все-таки Ася, да? – и долго у него голос дрожать будет?! Пока мне стыдно не станет, что ли?.. - Ну не Степан же. - И на том спасибо. ***21:11 того же дня*** - А знаешь, ты ну ваааще капец какой пацан… ИК!! Во!.. Я бухой до зеленых чертиков сижу в обнимку с Федей, Васей, Асей… а бля, какая разница, все равно он мой друган навеки! - Спасибо, - только не говорите мне што-мы-ни-пьем много… ой, что-то меня мутит… - ДА НЕ ЗА ЧТО, БРАТАААН!!! - Эээ… а ты выполнил желание сестры, значит? Что за ********??? - ДА БЛЯЯЯ!.. - Что? Опять?.. - Нее, я тут просто вс… ИК!.. вспомнил… - Что именно?.. - Мне надо еще с тобой пере… ИК! Пере… Кхм… короче трах-тиби-дох-тиби-дох, как Хоттабыч там абракадаб… тфу ты блин, короче… - Ну я не против. - Только по-дружески? - Да! - Ну, мне же разнообразия боооольшеееее… - Поехали ко мне? - ПАЕХАЛИИИИ!!! Ё, когда мы в клубе… ИК! Кто там танцует?.. о, Гена… ниии-сааан! ***21:25 того же вечера*** Не трудно догадаться, что после такого легкого алкоголя как апельсиновый что-то там я протрезвел быстро, тем более в автобусе. Хоть и выпил штук… ИК! Пятьсот… Когда мы приехали, Ася помог мне вылезти из автобуса и мы вдвоем направились в сторону шестнадцатиэтажки. Блин, надо ж было так нахрюкаться… если лягу, так бревном… Когда мы поднялись на первый этаж, я молил о пощаде с просьбами «попрыгать» у соседей. Когда мы поднялись на второй этаж, меня начала мучить жажда, и я не смог идти. И когда мы наконец добрались до третьего этажа я все-таки решился начать составлять завещание… сестре мое какашко… она ж макака… или Гену удобрит там, не знаю… - Иди в ванную, - когда Ася открыл дверь, я услышал эти слова. - Фу, как по… а нет, было уже. Бляяя, ты тоже кактус?.. - Нет, я серьезно говорю, иди освежись. От тебя несет спиртным за километр. Я кое-как – как так «кое как»? Я же трезвый! – «бодричком» доплелся до двери ванной, на которую мне указывал Ася, и, скинув с себя шмотки залез под холодный душ. О, бритва. О, прокладки. ЧТО?!! Прокладки?! А, не, пардон… вата оказывается… эх, а я уж надеялся что он все-таки натурал… ну, что же, такова селяви… а хотя… бляяя, как же круто что это вата!.. - Белый снег, за окном!.. – распевал я, глотая воду из душа. Вкусно, кстати. Походу с хлоркой. - Тише там, соседей разбудишь! - Русские не сдаются! С этим криком я вылетел из душа и начал разбрасывать вокруг себя вату с криками «а снег идет, по щекам мне бьет, бьет!». Мдеее, теперь я знаю, что моя сестра принимает именно апельсиновую хрень из «голубой лагуны»… И вдруг я окончательно протрезвел. И надо было мне засовывать голову под кран?! Розовые гномики уже не бегали вместе с зелеными ети наперегонки, жизнь потеряла смысл. Остается только одно… - Ася, а ну ко мне! Я буду Алибабой, а ты будешь сорок разбойников! - Что ты несешь? - Я несу возмездие воимя Луны! - Чего?! - Эээ, ладно, я буду Хоттабыч, а ты коврик! Летай, летай, мой ковер! А без трусов бегаю по квартире за напуганным Асей, и вот когда я его все-таки повалил на какую-то кровать, он все-таки поддался и перестал орать. - Так ты актив, значит? - Нет, я говорящая сопля. - Да что тебе туда подсыпали в твой… твои коктейли? - Ничего. Просто я от тебя без ума, мой персидский ковер! - Да б… блин, хватит уже! - Ну ты же не согласился на Алибабу! - Извращенец! - Ты сам сказал что ты секси! Кстати, где ж твои ножки? Снимай штаны! - ЧЕГО? - Да что ты как девственница себя ведешь? Снимай штаны, говорю! - А… - Снимай, говорю, а то укушу! - Мне нужен платок! - Зачем? - У меня сопли от возбуждения потекли! И вообще я писать хочу! - Снимай кому сказал! С нетерпеливым изяществом он в считанные секунды избавился от своих штанов, полетевших на пол. Туда же отправилась и ненужная футболка. Ася с жадным интересом осматривал мое – я уверен! - гибкое и прекрасное тело, пока раздевался я. Оно, бля, совершенное, как у Хоттабыча! Я принялся покрывать шею сероглазого поцелуями, спускаясь все ниже и ниже, вычерчивая языком замысловатые узоры. Тело этого чуда изгибалось под такими дразнящими ласками, томление внизу моего живота не только появилось, но и стало почти болезненным. - Ян... давай… - жарко шептал парень, дрожа от возбуждения. - Сейчас, - и откуда я столько знаю о сексе с геями? Ах, да, сестра же рассказывала… я положил пальцы правой руки на губы Аси, и он облизал их. Продолжая покрывать поцелуями тело, я заскользил рукой вверх по бедру, оставляя влажный след, огладил округлость ягодиц. - Расслабься, разбойник, - посоветовал я, когда мой палец, преодолев упругое сопротивление, вошел в Аську. Я стал успокаивающе целовать парня(нет, честно, как девственница!),которого теперь буквально трясло то ли от страха, то ли от возбуждения, то ли от того и другого вместе. Через какое-то время к первому пальцу добавился и второй. Персидский коврик Хоттабыча застонал от нетерпения, впиваясь своими нагтями в мою спину. Я только улыбнулся и извлек пальцы. Спасибо сеструхе за такие навыки! Все-таки на Гене заставляла тренироваться, как никак… Я чуть приподнял Аську за бедра. Ждать дальше было просто невыносимо. - Будет больно, - и какого хера он меня предупреждает?! Я же актив! Или это что-то вроде «поосторожнее»?.. - Ох, Ася… не коврик ты, а какой-то ананас! Ася не мог не улыбнуться моему остроумию. Одно резкое движение – и я оказался в пульсирующей глубине Аси. Паренек весь выгнулся подо мной, он будто бы выдыхал боль, плача то ли от удовольствия, то ли от того, что я в нем. Внутри Аськи было так жарко и тесно, что я, несмотря на свою многолетнюю практику, понял, что не выдержу больше. Нет, ну точно, девственник! Парень задышал громче и чаще, выгнулся, прикусил до крови нижнюю губу. - Да бляяя… ***спустя три года*** Я сижу на кухне, пью кофе вместе с сидящим напротив меня Асей. Моя сеструха готовит еду для Гены, радостно вскрикивая почти каждые пять секунд только три слова – «яой спасет мир!». Короче мы с Аськой встречаемся, он – пассив, я – актив. Я больше не пью, потому что оказалось, что Ася не любит ролевушки. А еще я узнал, что у Аси есть три брата – инцест-твинцест, бля. Так что мне еще повезло. Да и ножки у него все-таки секси. И, да, кстати. Не играйте люди в карты – вам же лучше будет. По себе знаю.