Чувства

Знаешь… Я… Никогда в своей жизни столько не чувствовал. Я могу сравнить свою жизнь с некой пустотой. В ней нет ничего. Абсолютная пустота. В моей груди словно находиться огромная дыра. Черная дыра, которая всасывает весь свет. Я понимаю, что мои чувства… Их просто нет. Я ничего не ощущаю. Мне абсолютно все безразлично. Дыра во мне поглощает все и ничего не выпускает. Внутри все просто бесследно исчезает. Порой, я слышу в ней ветер. Этот ветер навевает на меня тоску. И кроме него… Ничего нет… Он гуляет по моей пустоте, как по своим хоромам, обдувает её стены, заставляя меня чувствовать дрожь. Но это не так уж и плохо. Хоть что-то. Это лучше, чем не чувствовать совсем. Я пытаюсь порой заполнить эту пустоту хоть чем-то. Хватаюсь за какие-нибудь свои увлечения, словно за спасительную паутинку во тьме. От того моё просто фанатическое отношение к музыке и птицам. Если у меня есть любовь хоть к чему-то — я могу создать хоть какую-то видимость того, что в моей пустоте что-то есть. Когда я вижу своих родителей, я хочу улыбнуться. Они являются моим светом в окружающей тьме. Я знаю, они чувствуют. Они смеются, плачут, радуются, злятся… И я заражаюсь этими эмоциями. Я хочу быть похожим на них. Хочу быть таким же ярким, так же ощущать мир вокруг себя, как они. Мне кажется, если бы не они, я бы давно потерялся в этой тьме, а пустота внутри меня съела бы все без остатка. Они те самые небольшие лучи света, которые не оставляют меня полностью в безмолвной темноте. Когда я смотрю на брата, я чувствую, что должен его защитить. Он пробуждает где-то в глубине моей пустоты что-то, что заставляет меня идти за ним, заботиться о нем. Он греет тот блуждающий ветер внутри меня. Кажется, я испытываю что-то похожее на радость каждый раз, когда у него что-то получается, когда он улыбается, когда смеется, когда чувствует себя хорошо. Когда он плачет, мне некомфортно. Я хочу его утешить, хочу чтобы он был счастлив. Он тоже ещё один лучик света в моей тьме. И я не хочу допустить того, чтобы он погас. Но в остальном, я всё ещё не наполнен. Словно моё тело — лишь оболочка, а такая вещь как душа обошла его стороной, оставляя этот сосуд пустым. Поначалу, я пытался что-то изменить в себе… Я понимал, что это ненормально. Да и мне не нравилось это полное отсутствие каких-либо эмоций. Мне не нравилось собственное безразличие. Меня оно… Злило? Да, я начал злиться на то, что со мной происходит. Мне начали жутко не нравится многие вещи в моей жизни. И тогда, пустота начала понемногу заполняться… Гневом. Да, обнаружил то единственное чувство, которое всё ещё где-то отзывалось. И я понял, что в какой-то степени — это моя надежда. Я решил поддаться злости и слепой плыть по течению за ним. Я стал реще реагировать на раздражители, я стал получать удовольствие от собственного гнев. В такие моменты мне становилось легче. И я начинал злиться только сильнее. Вскоре, появилась и радость. Радость от того, что моя пустота понемногу заполняется. Я начинал чувствовать себя живым от того, что разжигаю во тьме костер. Я брал под руку любые вещи, кидал в него, лишь бы он горел ярче, лишь бы он заполнял это огромное пустое пространство. И вовремя не успел остановиться. Появились последствия моей небрежности, моего глупого желания вывести себя на эмоции, чтобы хотя бы они могли заполнить меня. Я не заметил, как мой огонь начал обжигать других… Начал выходить за границы дозволенного и приносить моим родным неудобства. Я поспешил потушить этот огонь, но было слишком поздно… Теперь в моей душе находится разлитый бензин, который тут же воспылает, стоит только кому-то зажечь искру. Теперь я должен хранить эту пустоту, чтобы не навредить моим близким. Беречь те единственные лучи света, которые пробираются сквозь тьму моего разума. Я хотел лишь одного — развеять этот гребаный кошмар, заполнить огромную пустошь внутри себя, выйти на свет, покинуть эту всепоглощающую темноту. Я просто хотел чувствовать… В результате окружающий меня мир начал от этого страдать. Тогда я подумал, что лучше уж во мне будет пустота, чем адское пламя. Уж лучше я буду наслаждаться редкими лучами и холодным ветром, чем сгорать до тла от собственного гнева. Я начал все больше погружаться в себя и привыкать к тому, что проживу в своей темноте до конца жизни. Я примирился с собой. Смирился. Я понял, что это не так уж и плохо, жить вот так. Главное, все тихо и мирно. Я в панике вычищал тот бензин из себя… И вроде бы у меня получалось, но потом снова какая-нибудь да сволочь все испортит, я снова закипаю в гневе и все начинается сначала. Но во мне была уверенность, что я смогу вернуться, смогу снова стать безразличным ко всему, что вокруг меня. Мне хватало семьи и моих увлечений для спокойной тихой жизни в моем холодном темном углу. И вот… Я поступил в эту школу. Моя жизнь тут же решила перевернуться с ног на голову. Все началось метаться со стороны в сторону, что-то ломаться, что-то строится… В моей голове ещё никогда не было такого хаоса! Я столкнулся с тем, о чем раньше даже и не задумывался. Меня словно то и дело вырывает из этой пустоты, заставляя действовать, думать, что-то предпринимать, делать выводы и… Порой я просто хочу закричать. Не знаю почему, но мне кажется, словно в меня то и дело летят потоком чужие мысли и эмоции. И от этого я хочу кричать до хрипоты в горле, чтобы мой голос сорвало. Словно внутри меня тот самый ветер превратился в ураган. Я не успеваю среагировать, как меня уже сдувает. И сдувает в мир, ранее мной невиданный. Раньше, меня совершенно не интересовало то, что происходит вокруг меня. Меня больше волновало, как справиться с собой… Зачем мне куда-то лезть наружу, если внутри не могу навести порядок? А тут у меня просто нет выбора. И… Мне кажется, что пусть и от этого мне хочется кричать, но это намного лучше того, в чем я был раньше. Пустота осталась, но я теперь могу покинуть её хотя бы на некоторое время и ощутить себя хоть как-то по-другому. А потом… А потом мы начали с тобой общаться. И… С самого начала все было не так… Нет, поначалу ты был лишь раздражающей мухой, что просто то и делала, что поджигала в моей пустоте тот самый бензин. Я его тушу, а ты снова появляешься и портишь мою работу. Все мои попытки все устаканить сводились на ноль, ибо приходил ты и начинал ни с того, ни с сего меня бесить. Я пытался избегать тебя, но всё равно в результате приходил к тебе! Меня это ужасно раздражало. Я не знал, куда деться. Куда бы я не пошел, везьде, блин, наткнусь на тебя! Я пытался избегать тебя, но если я сам не наткнусь на тебя, то это сделаешь ты. И снова все закончится дракой. Мне просто хотелось прибить тебя на месте, никто в жизни меня так сильно не бесил. Я думал, если не буду отвечать на твои провокации ты отстанешь. Я думал, если врежу тебе пару раз, то ты поймешь, что меня трогать не самая лучшая идея. И когда вроде как ты наконец-то оставил меня в покое, уже мир решает, что нет, мы должны пересечься. Что уж могло быть хуже того, чтобы остаться с тобой наедине и пытаться сделать проект? А потом ты упал у меня на глазах в обморок… А потом мы поговорили… А потом случилось… Что случилось… Я понял, что ты неплохой человек. Не такой, каким я тебя видел… Ты… Пробудил во мне интерес? Да, кажется, интерес. И… Пусть мы постоянно ругались, но потом мы обязательно начинали говорить о чем-то… Ни о чем! Просто пустые разговоры. Но я понял, что мне хорошо от этого. С каждым днем, проведенным с тобой, моя пустота начала… Сужаться? Или заполняться? Скорее, второе… Каждый раз, когда мы виделись, ты вносил что-то в эту пустоту. Раздражение, грусть, веселье, озорство, радость… Я не помню, чтобы за всю жизнь улыбался чаще, чем за те дни, когда мы стали общаться. Я никогда ещё не чувствовал человека так близко к себе. Пустота внутри меня всё ещё имеет свободное место, но его с каждым днем все меньше и меньше… И темнота словно стала светлее. Черт, я вообще не мог понять, что со мной происходит! Это полнейший бардак! Особенно на фоне всех происходящих событий. Но я был спокоен до тех пор, пока чувствовал себя хорошо рядом с тобой. И вдруг ты меня целуешь. Да, сказать, что я был в недоумении, так это ничего не сказать. Все вокруг меня неожиданно остановилось. И начало движение лишь тогда, когда ты сорвался с места. Я помню, что тогда пустота была уже в моей голове. Я не знал что думать, не знал как реагировать. Со мной подобное случилось впервые. И я просто не знал что делать в подобной ситуации. Я не мог понять тебя, причину твоего поступка. Но в тот момент мне показалось, что что-то полностью закрыло те пустые места внутри меня. Слово… Наконец-то сложился пазл. Нет, не в моей голове, в голове всё ещё было настоящий срачь… но… Где-то внутри мне казалось, что все встает на свои места. Я до сих пор не особо все понимаю, но чувствую, что что-то явно изменилось во мне. И словно холод пустоты был наконец-то согрет. Каждый раз, когда ты рядом, мне кажется, что для меня наступает день. Мне легче дышать… Из меня словно вырываются неведомые мне чувства. И творится что-то воистину невообразимое. Я чувствую, что… Правда начинаю жить. Я испытываю чувства, я ощущаю эмоции… Они, я бы сказал, прямо-таки прут из меня. Я не могу себя контролировать. Мне правда хорошо, как никогда. Знаешь, я на самом деле не могу вспомнить, когда начал смеяться… Уж поверь, я засмеялся впервые за всю свою жизнь из-за тебя. До этого я мог позволить себе лишь улыбку. Но ты не только заставляешь меня улыбаться, ты прямо-таки выбиваешь из меня смех. Я никогда не испытывал столько всего! Для меня это словно новая вселенная. Но стоит тебе уйти, как все мгновенно пропадает. Я снова чувствую, как меня поглощает эта самая пустота. Она постепенно пожирает то, что ты мне принес. И снова меня окутывает тьма. Она сгущается и пожирает меня. Я вдруг осознал, что мне просто невыносимо, когда тебя нет рядом. Меня ломает, меня разрывает на части, я снова возвращаюсь к началу своего пути. Когда тебя нет, мне неспокойно. И с каждым днем это становиться все сильнее и сильнее. Если тебя нет, я снова погружаюсь в пустоту, а воспоминания начинают рвать меня на части. Когда же ты рядом, для меня словно настает рассвет. Так странно… Я не знаю как к этому относиться. Я словно подсел на какой-то наркотик. Мне хочется большего, я не хочу отпускать тебя, я хочу быть рядом с тобой, держать тебя за руку и никогда не отпускать. Меня это пугает. Но я рад… Я рад, что ты со мной. Я рад, что встретил тебя. В секунду проведенной с тобой я начинаю чувствовать столько, сколько никогда в своей жизни не чувствовал ранее. Спасибо. Мне кажется, ты совершенно случайно меня спас.