Нью-Йорк, как лекарство

Вечером в Нью-Йорке жизнь только начинается, она горит миллионом рекламных слоганов и манит таким же множеством подсвеченных вывесок, обещая каждому не скучную ночь. Город как-будто обращается к каждому, переливаясь неоновыми огнями, что любой всегда сможет найти себе приключения, компанию или и то и другое разом. Я ехала в такси, скучающим взглядом изучая цветастые надписи и разношерстную публику. Приятные холопы, занимавшие все мое свободное время и мысли, к сожалению, закончились. За месяц я устроилась и привыкла к ритму большого города. Ведь я вернулась сюда довольно спонтанно, поэтому три недели жила в гостинице, ожидая, пока мои квартиранты подыщут себе другое жилье, а я наконец-то смогу распаковать чемоданы дома. Большой город засасывает, и теперь меня не покидало ощущение, что я ни куда не уезжала, ну а жизнь в Блю Белле, казалось мне сном. Сумасшедшей фантазией, которая ни когда и не существовала в реальности. Новый коллектив в больнице, принял меня так же без особого усердия с моей стороны, ведь это Нью-Йорк, тут у тебя не спрашивают, хотят ли люди с кем-то работать, а просто сотрудничают. Главное, какой ты профессионал, сможешь ли ты подстраховать в ночную смену и совсем не нужно знать их бабушек, ходить на их дни рождения. - Мисс, приехали. Угол Гранд и Томсон стрит, как заказывали, – с заметным акцентом, ко мне обратился водитель, вырвав меня из моих унылых мыслей. Судя по всему, мы уже некоторое время стояли возле моего дома, – с Вас 4,80. - Спасибо большое, - я протянула водителю 5 долларов и вышла из машины. Поднявшись в квартиру, я заперла дверь, сняла туфли и отправилась на кухню, чтобы заварить себе ромашковый чай. Закинув травы в кружку и залив их кипятком, я пошла в душ, попробовать смыть с себя этот день. Потому что, перед глазами стояла счастливая пара и их воркование о будущей свадьбе. Родственники, ждущие с нетерпением в приемном покое. Я запретила себе думать о Блю Белле, о своей мыльной опере. Но мысли лезли в голову, словно муравьи почувствовавшие еду в корзинке для пикника… Пикник, Уэйд… Воспоминания, словно бурный поток, ранее сдерживаемый, хлынули в голову. «Хватит, Зои успокойся! Возьми себя в руки!». Я поняла, что больше чем три ночных смены в неделю мне ни за что не дадут. И после пережитого, не удивительно, что в любое свободное время, трудные воспоминания всплывали из сознания, заставляя сердце ныть от тоски. Забавно в этой ситуации, что чужие драмы всегда невыносимо банальны. Поэтому я вышла из ванной еще более подавленной. Чай уже остыл, так что я вцепилась в него двумя руками и жадно сделала два больших глотка. «Давай, ты сможешь!» сказала я себе, глядя на ноутбук, как на своего заклятого врага. Не присаживаясь на стул, я подняла экран и нажала кнопку включить, машина покорно начала загружаться. Я все время боролась с собой, покусывая губы, потому что желание «случайно» опрокинуть чашку подмывало меня, как никогда. Прошел месяц, месяц за который я отрезала себя от Блю Белла. Все беспокоились, звонили, оставляли сообщения на автоответчике. Роуз, даже угрожала, чтобы я или начала отвечать ей на письма или могу не возвращаться. Хотя сама просила ее писать мне на почту и намеренно отключила эту функцию на телефоне. Решительно зажмурившись, я медленно приземлилась на стул. «Открой глаза», твердила я себе. «Ты все-таки хирург, проводящий сложнейшие и длительные операции, ты не боишься вида разорванных ран и крови, а впадаешь в эмоциональный ступор при виде включенного экрана своего ноутбука». В итоге, решив, что отдаваться в рабство страху, все равно бессмысленно и совладав с собой, я на одном дыхании, открыла глаза и кликнула дважды на иконку почты. Письма, начали валиться, словно лавина, но так как я решила, что буду делать все постепенно, я сделала фильтр по почтовому адресу Роуз. Писем было пару десятков. В первых трех она очень искренне негодовала, как же я могла так поступить, и сбежать из города, бросив весь Блю Белл и ее в частности. В четвертом письме, я уже смогла разобрать печаль, а начиная с пятого послания, Роуз просила выслать фото Нью-Йорка, злилась, что я не отвечаю, просила рассказать про мою жизнь и охотно делилась своей. Из ее писем я узнала, что Макс вывихнул руку на тренировке в спортивном лагере, куда его отправили на весь длиннющий июнь. Бриг справляется с наплывом пациентов, не смотря на стоящую жару. Я отчетливо вспомнила свою первую жару в этом городе злополучном городе... Уэйда в белой футболке. Волна возбуждения, тут же прокатилась по всему телу, но я постаралась подавить все фантазии и заставила себя читать дальше. Послания Роуз рассказали мне, что Ливон и Аннабет, все еще вместе и счастливы, как собственно и прочие пары Блю Белле. "Почему бы и нет, главная разлучница ведь сбежала!" горько усмехнулась я. Дела Лемон и Уэйда в «Рамер Джамере» шли в гору, а вот Джордж, исчез из города. Он уехал на гастроли с Лили Энн, но гастроли закончились, а он так и не вернулся. Близится фестиваль клубники. В общем, все шло своим чередом. Я с упоением читала заметки Роуз, переходя к следующему письму, только-только успевая дочитать концовку предыдущего. Казалось, что текст льется песней, так хороши были ее тексты, написанные на одном дыхании. Девочка, однозначно, приближалась к своему кумиру, «секса в большом городе». Переключив, следующее письмо, я поперхнулась чаем. «Док, привет. Как дела в большом городе?! Много ли сердечных приступов нынче? Знаешь, у меня был один. Или несколько. Ты же знаешь, что я не умею считать! Знаешь, я устал от твоего автоответчика. Такое ощущение, что он не передает мои сообщения. Ведь я их и не оставляю. Я просто хотел сказать тебе, что я очень скучаю. Уэйд.» Дыхательная гимнастика, помогла не с первого раза. К моменту, когда я начала соображать, я поняла, что бесцельно листаю все письма. Я вышла из почтового ящика, хлопнув экраном по клавиатуре, и решила прогуляться по своей квартире. «Скучает. Великолепно, чем я могу помочь? Кажется, что я не давала клятву, помогать, тем, кто скучает. Или давала? Однозначно, не давала! Передышка в месяц, сразу показалась мне несущественной. Я же давала себе обещание, что вернусь в Блю Белл, только когда смогу справится со своими эмоциями. Но если ты забыл про Блю Белл, это совсем не значит, что Блю Белл забыл о тебе.» Словно, заряд электрического тока пустили мне по венам, сердце с удвоенной силой перегоняло кровь, а легкие усиленно поглощали кислород. «Это только химическая реакция моего организма на стресс. Нет, повода для беспокойства! Целый месяц ты жила и работала, даже не вспоминая о своей драме!». Я прекрасно знала, что вру сама себе, но я старалась быть убедительной, ведь сказать себе правду, даже сейчас означало бы полное фиаско. «Нет, ты не можешь сейчас все бросить, потому что Его Величество, написал тебе ПИСЬМО. Ты не то что, не разобралась в себе, ты еще только в самом начале этого пути. Хороший секс, еще не повод, чтобы быть законченной дурой». Осознав, эту простую мысль, я перестала мерить комнату шагами. Я развернулась и двинулась по направлению к кухне. Открыв бутылочку давно запасенного вина и сделав глоток, я подумала, что, все это, - действительно, глупо. Роуз, ждет ответа, а я снова погружаюсь в свою мелодраму! Прикончив бокал шардене залпом, я вернулась в спальню, уверенная в себе, с початой бутылкой наперевес. Широко открыв глаза, я распахнула ноутбук, который послушно выключил заставку и выбросил последнее сообщение, на котором я закончила, свое бездумное блуждание. Еще раз, бегло пробежавшись по строкам, в которых Роуз, просила меня прислать свой адрес, чтобы написать мне настоящее письмо, я решила, что действительно, поступаю по-ребячески. Описав, будущей «Брэдшоу» свою занятую жизнь на Манхеттене и сам Манхеттен соответственно, так же извинившись за свое долгое молчание, я пожелала ей хорошего лета, так же отметив, что Макс, скоро поправится. И заканчивая, свое послание, я любезно оставила свой адрес, пометив, что каждый день, буду проверять свой настоящий почтовый адрес, в ожидании ее письма. «Отлично Зои! Ты молодец!», подбодрила я себя, и с довольной улыбкой выглянула в окно своей спальни, пока ноутбук завершал работу. Вечерний воздух пьянил не меньше, чем белое вино, а его прохлада ласкала мою кожу, он словно шелковым шарфом окутал мои плечи. Визг серен и ревущих в ночи моторов, отчетливо говорили мне, что я в безопасности, ведь тут всем все равно. Завтра, первый встречный не задаст мне неудобный вопрос, не посмотрит на меня с осуждением, ни один мой пациент не будет знать, с кем я сплю или тем более не сплю. Какое счастье, я же в Нью-Йорке! Улыбнулась я еще шире. Самое простое, это быть среди 8 миллионов таких же запутавшийся и спешащих людей, как и я. В приподнятом настроении я легла спать, завтра будет новый чудесный день! Я проснулась среди ночи, потому что есть вещи, что ушли от моего сознания, но успели зацепиться за подсознание. Этот сон, явственно дал мне понять, что я упустила очень важное событие. Несколько раз я глубоко вздохнула и выдохнула, чтобы упокоить сердце, ведь в голове, уже плясали черти, теперь я отчетливо понимала, что, по всей видимости, тот мужчина в холле ресторана, это был Джордж! А это значит, что у меня нет и не было галлюцинаций на фоне тоски или влюбленности. Джорж Такер, тут в Нью-Йорке! Меня не в первый раз поражало, то, что мы с ним настроены на одну волну, но то, мы в одно время уедем на Манхеттен, привело меня в шок, такого не бывает! Я прошлась по комнате, разминая руки, сон и усталость, как ураганом унесло прочь, теперь я не могла найти себе место. Было ощущение, что необходимо срочно, что-то делать, я не могла понять, что именно и зачем, сердце заныло, а руки сами тянулись к телефону, набрать номер Ливона. Очередное безумие и драма от Зои Харт? Разве не для этого я приехала в большой город, чтобы расставить все точки над I, побыть в одиночестве? Только тут в восьми миллионом городе, я могла вздохнуть без тоски и грусти в гордом одиночестве. Ни кому не было дела, что я чувствую и как я справляюсь, в этом же был, весь смысл! И что теперь? Теперь, я должна ходить по Манхеттену стараясь из всех сил, не наткнутся на Такера? А я всеми фибрами души знала, что мы столкнемся. И обязательно именно тогда, когда оба будем этого не ожидать и чтобы получилось по-идиотски, ведь по-другому, просто не получается. Тем более что он этого даже не ожидает. Или ожидает? Мои мысли, скакали из крайности в крайность, и все казалось абсурдным и глупым. Часы показывали полшестого утра, а я даже не сомневалась, что я не усну в ближайшее время. Контрастный душ, заставил голову включиться, заставив думать более рационально. Кофе помог, закрепить полученный результат. «В Нью-Йорке восемь с лишним миллионов человек, а это значит, что мой шанс наткнутся на Такера - минимален. Больше я не пойду в район Трайбека и навсегда откажусь от кукурузы в ресторане «Ризотто Персет», да и если вообще, если не ходить по ресторанам, а сделать свой маршрут оптимальным: больница – такси – дом… я умру с голоду.» Будильник прозвонил, вытянув меня обратно из мира моих мыслей, и я решила прогуляться до больницы пешком, ведь сидеть дома уже не было сил. Джорж, скорее всего, работает и живет там же в Трайбека, да и что душой кривить, время ранее, поэтому я чувствовала себя более или менее уверенно. Пусть район Сохо, находится рядом, но мы, ни когда не встречались раньше, думаю что и сейчас мне повезет. День выдался напряженный, как и любой другой в больнице, я радовалась тому, что моя голова забита исключительно работой. Только Джил, старшая сестра заметила мое сегодняшнее настроение. - Зои, Вы сегодня такая задумчивая. У Вас все в порядке? – заботливо поинтересовалась она, во время обеденного перерыва. - Не стоит беспокоиться, я в порядке, - любезно ответила я, отвесив дежурную улыбку. Джил, очень милая женщина, тонко чувствовавшая людей, лишь покачала головой мне в ответ. Вернувшись, домой, я проверила почтовый ящик внизу, осознавая, что для письма от Роуз, еще рано, но я, же дала обещание. Войдя в квартиру, включила запись на автоответчике, на котором было очередное сообщение от мамы, она хотела приехать в гости, проверить все ли у меня в порядке. И сообщение от Джона, в котором он любезно предупредил меня, что месяц скорби он официально считает законченным и предлагает встретиться. «Ну, только тебя мне не хватало», с раздражением подумала я. Нет, я не хочу сказать, что Брилэнд был мне не приятен. Но его заигрывания слишком напоминали мне Уэйда. А мысль о том, что Лемон его кузина, вообще не доставляла мне радости. Но с другой стороны, я не могла не заметить, что он был обаятельным жителем Нью-Йорка. Хотя нет, не хватало мне еще одного мужчины, с которым у меня была бы очередная драма. Джордж, не просто так предупреждал меня, чтобы я избегала его. Видимо, какая-то собака пробежала между ними, знать бы еще какая. Я решила, что пока запрещаю себе думать о мужчинах. Поэтому я приняла душ и легла спать, ведь завтра меня ждала ночная смена. Следующие сутки я провела спокойно, работа заняла все мои мысли, а усталость, не давала моему подсознанию шансов, чтобы тревожить меня беспокойными снами.