Во имя лучшего будущего! [Пролог]

— 11 часов. Перечитываю уже второй десяток раз одно и тоже. Не то чтобы это было что-то плохое. Однако разминка для мозгов, которую дает чтение... нет, не так - оно даёт разминку для твоего внутреннего "наратора", который в последствии может так разбушеваться, что его потом не усмирить без алкоголя или выработки энергетического ресурса тела всеми возможными способами. — Вот он и разбушевался. Я мысленно оглянулся на прошедший день. Очередной - он был мною хладнокровно и безучастно уничтожен. Он просто отщёлкнулся, как отщёлкиваются недели и годы моей жизни уже довольно продолжительный период. Ещё на один небольшой рывок ближе к внезапному и бесконечному забвению... — Так, стоп-стоп-стоп... Годами натренированный голос здравого смысла приостановил мой поток сознания на старте, за что ему большое спасибо. В моих четырёх стенах нечем дышать - наверное в этом есть часть проблемы. — Просто угорел да и всё. Проветрить бы. — ... — Блять... Похоже, что вечерний смог не отстаёт от расписания. — Не успел я свежего воздуха запустить. Уж лучше духота, чем этот странный резкий металлический запах с периодично разнящимися примесями: вот оно где разнообразие! Кто-то сейчас опять будет драматизировать... Нет, ну а что? Иногда я и правда не понимаю: как у меня вообще возникает желание покидать эти четыре стены? Ох уж эта привычка оправдываться даже за мысли... даже наедине с одним собой... Да, конечно всё вот это вот дерьмо, под названием "внешний мир", выглядит по разному: в зависимости от погоды и времени года, более или менее заметное, но суть его не меняется. Эти благоприятные для жизни периоды только усыпляют бдительность. В общем же: это всё то же самое дерьмо, что и было вчера и позавчера, неделю назад, месяц, год. — Интересно: я вычленяю его из общей картины намеренно и уже просто не в состоянии заметить это? — Кто знает... скорее всего это так. Однако игнорировать его просто разучился. Его и эти, изредка снующие безымянные силуэты, незнакомые, но от мысли знакомства с которыми хочется пристрелить се... — ...так, ладно, начинается блять "Ералаш"... — ... Лето... Летом всё будто бы не так плохо, но только вот экологическая обстановка ухудшается. Тепло и солнечная погода навевают странные, но такие же теплые воспоминания. Сильные грозы завораживают и освежают, оставляют тебя наедине с ощущением своей ничтожности перед могуществом природы. Про осень я пожалуй промолчу. Там просто всё похоже на огромную грязную клоаку. Конечно и в ней кто-то найдёт какую-то свою эстетику, но с этим делом вам не сюда. А вот зиму я люблю. Наверное, больше, чем какое бы то ни было другое время года. Она... как анестезия для тяжелобольного, рефрижератор для разлагающейся плоти. Одно из того немногого, что радует мои глаза: когда первый снег ложится... и укрывает собой всю эту помойку. — А ведь сейчас зима... — Снег этот что-то нихера не белый. Конечно проблема не в одном дерьме на обочинах и в помойках. Оно ещё и в их головах. И в моей... возможно даже ещё больше. Интересно: а сколько дерьма успело накопиться в голове у Ле Корбюзье, когда в ней возникали первые образы этих бетонных коробок? Даже по эту сторону окна, даже несмотря на то, что я сам живу в точно таком же... от их внешней оболочки исходит этот сковывающий тело и душу холод... безразличия, апатии. И это обманчивое впечатление, а я снова перегнул палку с ненавистью. Чужой муравейник потому и кажется холодным и безразличным. Он - чужой. Он не пустит тебя внутрь. Внутри все они - как живые организмы. Органика, покрытая твёрдым бетонным панцирем. Этим они ведь мне даже нравятся, а я их так подло предаю в рефлексиях. В них нет ничего злого, кроме тех кто в них живёт. — Уютно здесь. Но душно, а я всё ещё не могу открыть чёртово окно. К сожалению и такая зима всё равно не бесконечная. Чего не скажешь о конвульсиях этого идиота, которые ни к чему не ведут. Мое рациональное "Я" сказало бы и я бы согласился: — Я действительно снова начинаю накручивать себя. На ровном месте, по привычке. — Опять какие-то размытые претензии ко всем и всему подряд... чёрт... — Врежьте мне по лицу кто-нибудь - я же шизею со сверхзвуковой скоростью! Описать бы это всё как-то более безэмоционально - уже бы вышло не так угнетающе. Проблема во мне. А это всё просто "происходит". Так было и так будет, а я просто это всё немного ненавижу. В масштабе мира моя ненависть бесполезна, ничтожна, губительна. За неё даже не платят. Вернее платят, но не таким как я, а сам я от неё только теряю и силы и время. Уважаю людей, способных сублимировать свою ненависть в энергию, направляя её на уничтожение того что её у них вызывает... И люто им завидую. Я - не один из таких. Я знаю: почему, но никому не расскажу. Что я могу со своей "ненавистью"? Пойти пострелять в безоружных людей? Нет, спасибо, видали. Лучше уж в вооруженных. Так хоть больше шанс быстро со всем покончить, не чувствуя себя совсем конченой мразью... Но зачем? Не интересно. И страшно. Мало шансов на успех, которого здесь априори быть не может. Стать парой строчек в новостной строке - не круто. Новость" и "событие" - понятия не такие близкие, как по началу кажется. "Событием" мне наверное никогда не стать. Стать функцией, которая сама по себе ничего не значит, но которая приведёт в действие какой-то важный процесс? — Вот это другое дело! Вот это я одобряю! Странные, однако у меня мечты... Но справедливости ради надо сказать, что я вполне осознаю: становление новостью точно не стоит даже моей жизни. Мне всё-таки ещё есть что терять. Хорошо что за мыслепреступления закон ещё не карает... в классическом смысле. А раз в голову пока не приходит ничего действительно стоящего - приходится как-то мирно сосуществовать со средой, отмечая про себя что делать это становится с каждым днем всё сложнее... — Что-ж, хорошо... Что в этом плохого и как этого избежать? — Да хотя бы просто не перекладывать ответственность... Как же грузят эти навязчивые мысли. Избегаю всех и вся, а в итоге, наедине с собой, становится только еще хуже... Ведь от своего "Я" так просто не избавиться, а понять и принять его в моем случае - значит разве что сойти с ума. И сколько не пытайся - впереди только непроглядная муть собственного невежества, в которую меня окунает всё тот же голос здравого смысла. Хотя... теперь я уже и не знаю: называть ли его таковым? Он - скорее функция. Функция, которая есть в головах у многих людей. В её задачи входит унижение, смешивание с грязью, сдерживание. Этому я его и научил, и сам же к этому довольно легко привык. Остается лишь с каждой новой попыткой изматывать и себя и оставшихся близких людей ложными обещаниями и надеждами, надеяться урвать возможность запрыгнуть на какой-то уходящий поезд. Раньше я жил иначе. Хорошо или плохо – плевать, просто иначе. А теперь что? Я боюсь сам себя. Я боюсь себе признаться в том что стал таким, каким становиться не стоило. Никем. Чего стоит рытьё в дерьме, если тебе не хватает мозгов придумать: куда его девать? Я скучаю по времени, когда не задумывался ни о чём кроме того: как бы побыстрее расправиться со всеми своими делами чтобы поскорее убежать на улицу или усесться за компьютер. Надо признать – второй вариант уже тогда был мне больше симпатичен так что скучать можно чуточку меньше. Многим наверняка знакомо чувство, когда вечером, закутавшись в одеяло мечтаешь о своём мире - идеальном только для тебя. Да, наивно, но всё же мы ведь почти все рано или поздно создаём себе такой. Иногда мне бывает страшно наблюдать за тем как он мутирует, приобретает довольно странные черты. Доходит иногда и до такого, что мне кажется, что только для меня одного этот мир и кажется нормальным. Наверное тем лучше что жить в таком мирке большей своей частью выбирают немногие. Рано или поздно большинство покидает его, навсегда уходя в реальность. Ре-аль-ность. Одно из самых бессмысленных слов... Отторжение этой самой "реальности" в последние годы превратилось для меня в очередную болезненную привычку, некий баг, который скорее всего уже не удастся исправить. А нужно ли? Выдумка слишком хороша, чтобы её отпустить. Я создал её, это моё. Моё единственное, лучшее и самое важное творение. Она даёт мне счастье, надежду и смысл, иногда похоже делает меня безумцем, занимает все мои мысли. Если разобрать эту мысль детально – подумать только: лучшее творение – выдумка… Но разве я пытаюсь угодить кому-то? Жаль она не заменит мне реальность... Хотя в глубине души каким-то образом и уже довольно долгое время всё еще сохраняется островок этой странной, иррациональной веры в то, что это возможно... Горбатого могила исправит. Как остановить этот проклятый круговорот эмоций? Я же уже буквально не хочу просыпаться. Я ничего не могу с этим сделать, мне просто не хочется... Раз за разом сон заканчивается, мой личный рай обращается в прах! Ну же, реальность сама не хочет возвращаться ко мне! Оставьте меня! — Оставьте меня! — ... В конце концов... я же еще не проиграл окончательно? Я и битву-то не начинал! Не стоит хоронить себя заживо. По большей части во мне говорит инстинкт самосохранения и страх перед тем чтобы просто перестать существовать... Однако пока я физически жив и в сознании - я ещё могу сопротивляться. Даже самому себе. Сдаваться рано, точка невозврата ещё не пройдена. Пускай я не чувствую себя настоящим… Может вообще всё вокруг – иллюзия? Настоящие ли люди вокруг? Чувствуют ли они эту боль в голове? О чём я прошу? Да ни о чём. Может мир хочет, чтобы я ушёл? Нет, ему нет до меня дела. Эти мысли, проклятые мысли не дают уснуть... — Не могу спать... хочу... — Заткнитесь! Ему нет до меня дела и мне нет дела до него! Меня это не волнует! Не имеет значения то, во что я "превращаюсь". Событие, к которому условный "X" не причастен, но которое он мог, но не пожелал предотвратить, остаётся и на его совести. Начало моей до абсурда бессмысленной истории было положено не мной. Я уйду только тогда, когда сам посчитаю нужным. — ... — ... — Я вернулся. Вернулся в своё естественное состояние. Сон - моя единственная отдушина в этом мире. Место, где возможности превосходят фантазию. До недавнего времени я видел сны крайне редко. Я имею ввиду полноценные сны, сны с каким-то подобием сюжета. Однако буквально два месяца назад я почувствовал что моё тело начинает давать сбои. Оно и так едва выдерживало большую часть моих над ним издевательств... В общем я решил вплотную заняться режимом сна. Именно после того, как я разрушил его до основания - в моей голове начался хаос, который я, как не старался, разобрать уже не смог. Навязчивые мысли никуда не делись, однако сон стал гораздо лучше справляться со своей основной задачей - перезагружать мозг, сбрасывать эмоциональное напряжение. А буквально недели две назад мне начали сниться довольно странные сны. Вернее - то был один и тот же сон. Я стою возле больших железных ворот, приоткрытых, словно приглашающих куда-то, рядом с которыми в камне застыли два пионера. Я не мог решить: стоит ли мне пересекать эту черту. В какой-то степени я боялся, что стоит мне войти - сон закончится. С другой стороны - я боялся того что может встретить меня по ту сторону. И то был не страх смерти или боли, а скорее трепет путешественника, пришедшего к финальной точке своего путешествия. Несмотря на то, что практикой осознанных снов я увлекся совсем недавно и ещё не добился никаких результатов - здесь я чувствовал себя вполне осознанно. Надо сказать, что единственная причина, по которой я вообще считаю происходящее сном - то, что я повторяю это как мантру, как только оказываюсь там. В остальном же - ощущения абсолютно ничем не отличаются от реальных. Такого непременно стоило бы испугаться, но нет... никакого страха не было. Я старался вникнуть в происходящее, погрузиться в ощущения ещё глубже, если бы это вообще было возможно... Вот когда я осознал, что не знаю: как выйти из этого состояния - тогда я испугался не на шутку. Но испугался я того, что не контролирую ситуацию. За свой "настоящий мир" мне не было страшно ни капли. То был первый раз. Тогда этот странный сон, словно почувствовав мой страх, незамедлительно отреагировал: меня сразу выкинуло обратно, в новый день. Сейчас же я стою здесь и твержу себе: — Это – всего лишь сон. Тот самый сон, который я вижу каждую ночь." Но сейчас я чувствую, что что-то идет не так. Никаких ворот нет. По началу мне казалось, что в этом есть какая-то моя ошибка, однако у меня не было никаких ритуалов, обязательных к выполнению. Этот сон являлся мне сам собой... как первый раз так и все последующие. Может я просто сильно устал? Эта моя "осознанность" во сне - вещь хрупкая и мои регулярные неврозы отнюдь ей не способствуют. Завтрашний... вернее - уже сегодняшний день надо прикончить поспокойнее.