В последний раз?

      Пять утра, начинает светать. Я беру пачку сигарет, зажигалку, иду на балкон, затягиваюсь. Вижу, как мусоровозка увозит чёрные пакеты с мусором и думаю, что моё тело прекрасно бы вписалось среди них и меня бы ещё долго искали. Но мать жаль. Она не выдержать такого удара. Сперва отец, потом я. Это чересчур, расстраивать её не хочется. Но зато сколько бы людей послушало мой посмертный альбом. Почему-то улыбаюсь этим мыслям, делая очередную затяжку.       Интересно, когда всё пошло по пизде? Я не могу точно ответить. Недели три назад? Месяц? Полгода? А может так и вовсе было всегда? Нет, не было. Сначала всё было хорошо, а потом резко плохо. Я пытался получить ответ на свой вопрос:"Что я сделал не так? И к чему всё это?». Но этот вопрос так и остался висеть в серой комнатушки, которую мы называли нашей спальней.       «Мы», «Нашей», так теперь странно произносить эти слова. Никаких «Нас» больше нет, по сути. Хочется сигануть вниз с этого балкона. Вот так сюрприз был бы соседям с самого утра. Но вновь останавливает мать. Где взять силы, чтобы жить? Чёртовы таблетки заканчиваются. Я их, кстати, алкоголем запиваю. Да, не самое лучшее решение. Но знаете что? Похуй! Абсолютно! Мне совершенно поебать, что будет дальше со мной. Надеюсь с музла и мерча будет капать копеечка, чтобы матери помогать. Зато отца увижу наконец.       Если честно, я пиздец как зол на Неё. Нет, меня попустит потом, обязательно. Но сейчас я злюсь и агрессирую. И на это есть причины! Не смеете меня осуждать за это! Такое чувство, что меня предали. А может предал я? А может предали мы вдвоём? А может мы снова всех пошлём и сбежим? Дадим друг другу ещё один шанс? Нет, такого больше не будет. Думаю, мы достигли предела. Хотя, кто нас знает? Мы и сами друг друга не знаем.       Если честно, я до сих пор не до конца выкупаю, что именно произошло. По-моему, новую квартиру я снимал в полном бреду. Такое ощущение, что мне вновь нужно учиться жить. Знаете, я продолжаю заходить к Ней на страничку. Да-да, я тот самый парень, который мониторит страницы бывших. Но и за это вы не можете осуждать меня! Иногда я думаю, что я мазохист. Девочки, пишущие уёбские фанфики, обрадовались бы такому изречению от меня. Просто, мне больно видеть то, что я там вижу. Но я продолжаю пересматривать Её сторисы и фотографии.       Но знаете, что позиционирует меня, как самого круглого долбоёба? А я ведь действительно готов всё вернуть назад. Всё забыть и вернуть. Вновь! Но кому это надо? А может кому-то и надо?! Хотелось бы верить, что это нужно кому-то ещё, помимо меня.       На улице стало совсем светло. В моих лёгких побывал дым уже не одной сигареты. Пора закругляться. Сегодня я вновь не сдохну. Какая жалость. Нужно поспать хоть пару часов и загрузить себя работой. Как же я заебался!