Сигареты

«Курильщик, когда ему захочется курить, без малейшего труда найдет табак, который он от себя спрятал» - В. Вересаев Многие говорят, что обыденность завораживает своей простотой, она что-то, что есть у каждого живого человека в любой точке мира, и в то же время, это - непостижимое сокровище для тех, чьи глаза затуманили мысли, тревожащие не только разум, но и сердце. Это - мечта. Казалось бы, какая ирония, кто-то мечтает жить нормально, не замечая, что эта самая 'нормальная' жизнь с невероятной скоростью летит мимо него, пока сам человек не живёт, но существует. Тело, словно по заранее продуманному неизвестным режиссёром сценарию, движется без сознания, пока сознание занято ожиданием нового дня, с надеждой, что завтра изменится всё, зная, что это уже невозможно, ведь иногда чтобы выжить, нужно убить своей же разум. Вид с балкона плохо известного даже местными жителями города отеля, не смотря на всю дешевизну здания, довольно красив : огни старых фонарей вдоль улицы редко мигают, но не мозолят глаза, шум проносящихся по треснувшей от аномальной жары дороге машин и грузовиков не стихает даже с наступлением ночи, усталые после очередного длинного рабочего дня люди, идущие домой к своим семьям чтобы уже там отдохнуть и завтра начать точно такой же день. Интересно, они счастливы? Конечно, кто бы не был счастлив, когда у него есть любящая семья, хорошая работа и друзья, с которыми можно сходить в кафе неподалёку и обсудить у кого хуже соседи. Кто бы не был счастлив, будучи нормальным? Я не показываю себя настоящего, в страхе за жизни товарищей и матери, отсчитывающего дни до 50-того. Настанет момент, когда лишь от меня будет зависеть слишком много : не только моя судьба в их руках, но и их тоже, да не только их, я ощущаю себя ответственным за всё что происходит. Я не был готов, я не знал что всё приведёт сюда, что теперь почти каждую ночь я буду ворочиться в скрипучей кровати очередной старой гостиницы, отбивая страх за завтрашнее утро выкуренной перед сном сигаретой, не помню какой уже по счёту. Встреча на улице с курящим человеком - явление довольно частое, кому-то кажется это чем-то романтичным, что часто встречается в романах и сопливых фильмах в сценах, где главный герой задумчиво мечтает о своей любви, закуривая очередную. Никогда не понимал романтики, не смотрел кино про любовь, оно раздражают своей чрезмерной эмоциональностью, но мама его обожала и ждала повтор своего любимого фильма почти каждый выходной вечер. Она всегда выглядела такой счастливой и будто... живой. Интересно, были ли у них хоть раз такие же романтичные сцены с походами в ресторан или неожиданным букетом роз на годовщину в жизни, а не просто на экране телевизора. Я очень мало знаю о своём отце, но зол на него за то что моя мать сейчас одна. Она сейчас одна за тысячи километров, больна какой-то неизвестной болезнью из-за проклятья предков нашей семьи, может умереть буквально в любую секунду и никого нет рядом : ни её 'любящего' мужа, ни матери с отцом, ни даже, чёрт возьми, её единственного сына. Вокруг неё только работники фонда, которых она даже в лицо не знает и никогда не встречала. Надеюсь ей сейчас не очень страшно. Я сожалею что даже не успел с ней толком попрощаться, возможно она считает меня ужасным сыном, я сожалею что грубил ей, я очень сожалею, но она этого может даже не узнает, она проживёт последние дни, думая, что единственный близкий ей член семьи ненавидит её. Почему случилось так, что это сраное проклатье досталось ей, хотя его заслужил только я. Вторая сигарета потухла. Чёрт. Раньше я воспринимал сигареты как личный способ расслабиться после очередного дня рядом с раздражающими одноклассниками и учителями, но сейчас мои руки трясутся с желанием снова достать измученную, как и я сам, пачку из кармана и ещё одну, ещё одну, она нужна мне сейчас, это чувство, будто меня разорвёт изнутри если я не достану новую прямо сейчас. Дыхание ускоряется в страхе что мои мысли убьют меня прямо здесь, но я осознаю, насколько я слаб для своих же слабостей, зависим от своих же зависимостей. Я чувствую себя самым жалким человеком на земле, который не может даже сигарету из коробки достать, в панике перебирая всё что есть в кармане, будто от этого зависит судьба вселенной. Хотя в какой-то степени это правда так. Возможно, я бы уже сошёл с ума, если бы в тайне от деда не покупал новую пачку каждый день, не скрывался ночью на балконе, только чтобы они не видели, насколько я зависим от этого на самом деле. Мне плевать на его правила, они не знают, что это всё для меня значит на самом деле, что я вечно пытаюсь сбежать от своих же мыслей, они не слышат то что слышу я, они не думают то, о чём думаю я. Они никогда не увидят меня настоящего, я никогда не позволю им увидеть меня настоящего : жалкого, слабого, зависимого. Это уже третья сигарета, не так ли?