Бессонная

Когда я родилась, мои родители были на седьмом небе. Все четверо. Наверное, это странно звучит. Но сколько себя помню, у меня были две мамы и два папы. Нет, это не шведская семья, а две отдельные. В обоих я проводила почти одинаковое количество времени, до определенного момента. Но об этом позднее. Я родилась два раза. Первый – в моем реальном, родном техногенном мире. Второй – в своем сне. Об этом я узнала попозже, когда вообще смогла понимать смысл этих слов. И для меня не было ни капли не странно, что засыпая тут, я просыпаюсь там. Я всегда могла увлеченно рассказывать детям в садике о другом, не менее любимом мною мире. Что я каталась на пони, что видела настоящего дракона, что я живу в замке. Что ж, они считали, что у меня прекрасная фантазия. Только сейчас я с полной уверенностью могу заявить, что это было психическое отклонение. Не совсем обычное, неизлечимое, но сути это не меняет. Когда мне было семь, когда я днями рыдала навзрыд, объясняя это тем, что умер мой брат, мама, испугавшись моего чересчур разыгравшегося воображения, повела меня к психологу. Ничего у меня не нашли, на все я реагировала как нормальный здоровый ребенок. Только продолжала лить слезы по не существующему в этом мире братишке. Моя скорбь прошла, только я больше никому не рассказывала о своих снах. Родители и многочисленные друзья решили, что я просто повзрослела и успокоилась. А я только молчала, вплоть до шестнадцатого августа. Я прекрасно помню тот день. Ярко светило солнце, легкий ветер растрепывал распущенные волосы. Я гуляла с родителями в парке. Убегала от папы, который меня ловил, кормила уток в пруду, ела мороженое. Мне было весело, как и всем вокруг. А потом я почувствовала как что-то сильно-сильно колет в груди. Я даже пощупала себя рукой, пытаясь понять. Мне было не совсем больно, скорее неприятно. А потом какой-то шум в ушах и темнота. Пришла в себя я уже в больнице, с кучей торчащих из меня трубок и тихо пищащим на тумбочке аппаратом искусственного дыхания. Мою левую руку кто-то сильно сжимал, а в вену правой была вставлена иголка от капельницы. Я с огромным трудом повернула голову. На стуле рядом, положив голову мне на кровать, спала мама. Это она держала меня. Я тогда ничего не понимала. Только через несколько лет узнала, что случилось тогда. Клиническая смерть. И тогда в моем маленьком детском мозгу все стало на свои места. Вот почему после того случая я вдруг перестала видеть свои сны. Вот почему засыпая, на мгновение закрывая глаза, просыпалась я в своей же темной комнате. Тогда мне было страшно. Я хотела в мой мир, но упорно оставалась только в этом. Шестнадцатое августа. Это праздник для всей семьи, день моего второго рождения. Мама всегда печет большой шоколадный торт и развешивает по комнате связки воздушных шариков. Тогда они с отцом крепко обнимают меня, поздравляя с днем моего второго рождения. А потом я смеюсь и ем торт вместе с ними. И только ночью, оставшись наедине с собой, я плачу. День моего второго рождения. День моей первой смерти.