Письма.

Добрый вечер. Или спокойной ночи. Неужели ты меня оставила? Так просто и даже не попрощавшись толком. Только спустя неделю до меня дошло, что это конец. Finita la comedia. Я безумно скучаю по тебе. Остатком здравого смысла я понимаю, что мне так нельзя, что для меня это неправильно, что надо начать встречаться с парнями, открываться реальным людям. Но совершенно не хочется. Вместо этого хочется навсегда закрыться в комнате с ноутом, альбомом и карандашами. Больше ничего не надо. Помнишь, как в Зале самоубийц. Открытый мир, закрытые раны. Или наоборот? Смысл не меняется. Опять по щекам слезы. А они даже не соленые, представляешь? В тему по тв грустные песенки поют. Мне нравится. Я хочу забыть тебя. Почему? Потому что тогда не было бы больно. Во второй раз я попалась на это. С разницей, что в первый раз я успела сильно привязаться, но не влюбиться. С тобой у меня прям комбо: несбывшиеся мечты, безответная любовь и +привязанность. Как там у тебя в статусе: Hassleibe. Да, я к тебе ощущаю что-то похожее. Ведь можно ненавидеть, если любишь?! А ненависть ли это? О Боже. Больно. Больно от осознания всей ситуации, от осознания своих же ошибок. У меня так и не получилось попробовать эти гребаные сигареты, от которых могло бы стать легче. У меня была пачка Мальборо и зажигалка. Я несколько дней гипнотизировала их взглядом, а в итоге выкинула в мусорку. Нормально, так ведь? К алкоголю я точно не притронусь. Не кривя душой скажу, хотелось бы разок напиться до беспамятства, совершить *уеву тучу необдуманных поступков, но, бл*ть, я и на трезвую голову ни*уя не думаю о том, что делаю. Тем более будучи пьяной я могу проболтаться кому-то о том, чего этот человек знать не должен. Еще один пункт - наркотики. Я думала и о них. И сразу же вопросы: где достать первую дозу? откуда брать деньги на новую порцию "радости"? Поэтому этот пункт самоубивания отпал также. Крыша, балкон многоэтажки. Я не хочу прыгать. Без причин и оправданий. Наверно, что-то меня держит в живых до сих пор, что я не могу решиться. А откуда получать адреналин, чтобы чувствовать, что я жива, я уже не представляю. Каждый раз, когда иду гулять вечером, меня посещают двоякие мысли. Хочу чтобы что-то произошло и боюсь этого чего-то. Особенно в последние разы. Особенно теперь, когда я опять живу одна. Сегодня решила создать новый аккаунт Вконтакте, чтобы общаться с такими же, как я. Это мне посоветовал Ричард. Я тебе про него говорила. Сейчас я общаюсь только с ним. Он гей, я тебе говорила? Он пишет, что я женская версия его в молодости, что не хочет, чтобы я допустила его ошибок. Поэтому он каждый вечер пишет об отдельном пункте во взаимотношениях с людьми. "Я буду репетитором на твоем экзамене жизни" - пишет он. Благодаря его ободряющим сообщениям я опять начала улыбаться, даже радоваться мелочам. У меня все будет хорошо, я постараюсь. Постарайся и ты изменить свою жизнь, найди своего "правильного" человека. Будь счастлива. Не знаю, последнее ли это обращение к тебе или нет. Поэтому, Прощай.