Выгорание.

02.11.2020 00:42 Ночь. Холод. Сплошная темнота, в которой гаснут последние звезды. У этих звезд есть имена. Это что-то светлое и доброе, как и сами они. Эти звезды заставляют так же пылать и гореть для других. Радость, Любовь, Дружелюбие, Вдохновение и многие другие. Придет тот день, они окончательно погаснут, и вряд ли они вновь вспыхнут с новой силой, с тем жаром и яркостью, что был в них ранее. И от этого становится все темнее и холоднее. Сложно поверить, что это все происходит внутри меня. Вся эта химия есть в каждом человеке, весь этот космос внутри них. Это что-то чудесное и фантастическое, что даже вообразить тяжело… Во мне гаснут те яркие звездочки, что согревали меня раньше. А вместе с ними гасну и я… Печально это все осознавать. Становится страшно, ведь я не знаю, как продлить им жизнь. Как помочь им вернуть то тепло, что было раньше. Мое сердце черствеет и холодеет, а в душе становится темнее. Теряется интерес и смысл в жизни. Чувство, что ты та серая масса, без чувств, радости и смысла. Я умираю. Я уже не тот, кем был ранее. Во мне происходят огромные перемены, перемены в моей жизни, что очень сильно влияет на мое состояние. Как же я хочу вернуть все назад и жить как раньше, быть таким же ярким и веселым человеком, дарить улыбку и радовать. Я словно попал в капкан. Капкан тоски и уныния, который каждый раз вонзается своими острыми зубьями все глубже и больнее. Я в опасности. Хочется кричать и звать на помощь, но никто не придет. Меня никто не услышит, потому что я буду молчать. Я осознаю, что мне ничем помочь не смогут и помочь себе смогу только я сам. Но я не знаю как. Я попросту не знаю. Я стараюсь, ищу, пробую, но все впустую… Хочется плакать. Но я не могу. Я попросту не могу это сделать, будто во мне стоит блок на эту эмоцию. Слезы наворачиваются, но на большее я не способен. У меня нет сил. Сил, даже просто поплакать и хоть как-то успокоиться. Возможно, это и есть ключ к излечению, но. к сожалению этот ключ мне не доступен. Я продолжаю верить, что этому придет конец, но пока что, моя вера ничем не оправдывается и тоже угасает. Смерть. Все чаще её можно услышать в моей речи, но это ничто, кроме как просто слова. Это далеко не выход и от этого нет смысла. Уже радует, что во мне остался здравый смысл. Никотин. Никотин проникает в мою кровь. Да, здравый смысл не всегда работает, и я курю. Зачем? Сам не знаю. Это глупо, но мне это было необходимо. В мыслях все чаще мысль, желание алкоголя. Хочется скорее поглощать его, да так, будто в последний раз, и просто забыться.Забавно, что вся эта херня началась со мной после одной посиделки с алкоголем и друзьями. После нее мир потерял краски и все в серых тонах… За этот год со мной произошло очень много всяких ситуаций. Он слишком насыщенный и я просто кончился в эмоциях. Я не удивляюсь всякому пиздецу, который происходит. Начиная от пьянки с разбитым сердцем, заканчивая приобретением ложного статуса шлюхи. Я устал от этого ужаса, но при этом скучной жизни тоже не хочется. Давно заметил, что в моей жизни нет золотой середины. Возможно, это звучит все забавно и спустя время мне будет стыдно за данный монолог, но это все то, что я сейчас чувствую. Чувствую себя никем, чувствую себя одиноким и разбитым. Я стал социопатом и стал избегать многочисленного общения с разными людьми. Странно все это, и теперь мне хочется все чаще уединиться с самим собой, нежели шумно и весело проводить время с друзьями. Но, не всегда. Стал раздражительнее, что тоже меня не совсем радует. Привык к предательству и к тому, что люди уходят из моей жизни. Для меня это стало нормой и я не испытываю к этому факту никаких чувств и эмоций…