Я забуду, что такое одиночество

      Вторая половина дня. Дует прохладный ветер. Изумрудные волны медленно приближаются к берегу, сталкиваются с металлом, разбиваясь на тысячи крошечных кристаллов. Корабли и яхты покачиваются на воде. На пристани как всегда многолюдно и шумно. Одни спешат по своим делам, другие наслаждаются видом, третьи о чём-то беседуют… Вы скажете: красиво, прекрасно, замечательно, чудесный день? Может быть, но не для меня. Нет, у меня ничего не случилось конкретно сегодня, просто для меня все дни одинаковые: длинные, скучные, не несущие никакой пользы или тем более смысла. Почему так? Не знаю, как лучше объяснить. Может, мне просто всё надоело или я устала от повседневной рутины? Да, вполне возможно. Поправляю упавшую на лицо прядь длинных чёрных волос. Дурацкий ветер! Вечно растрёпывает причёску. А впрочем, какая разница… Я стою здесь уже полчаса. Сегодня у меня выходной, но если честно, мне глубоко плевать, понедельник сегодня или суббота. Разница лишь в том, проведу я большую часть дня у себя в квартире или в институте. У большинства людей, будь они школьниками, студентами или взрослыми, на выходные обязательно есть планы: провести время с семьёй, пройтись по магазинам или просто наконец отдохнуть после тяжёлой трудовой недели. А я не строю никаких планов. Мне вообще не интересны все эти шмотки из витрин модных магазинов, недавно вышедшие фильмы в кино, ларьки с шоколадным и карамельным мороженым, концерты, вечеринки, пикники… Зачем всё это? Неужели действительно можно стать счастливыми, если купить модные джинсы или набить живот в известном ресторане? Как же я устала от этого глупого, безразличного, жестокого мира! Да что скрывать, я устала от самой себя. Такое может быть? Вполне. И это весьма неприятное чувство. Но кому какое дело до меланхоличного нытика вроде меня? Я не понимаю людей, люди не понимают меня. Вот и всё.       Поворачиваю голову немного влево. Всё та же холодная вода, возвышающиеся вдалеке многоэтажные здания, птицы, кружащие в голубом небе, солнечный диск, начинающий свой путь к горизонту и люди. Шумящие, суетящиеся люди. Типичная картина послеобеденной Йокогамы. Всё такое привычное и давно надоевшее. Не видеть бы ни этот город, ни эту пристань, ни этих людей. Хотя, даже если я окажусь на другом конце земного шара, всё равно буду чувствовать себя так же потерянно и одиноко. Наверное, таково моё предназначение — бесцельно прожигать жизнь, слоняясь от скуки и отчаяния по улицам большого города и с раздражением смотреть на всех остальных людей, имеющих счастье или хотя бы что-то на него похожее. Очередной порыв ветра бросает локоны мне в лицо. Волосы путаются, попадают в рот, мешают обзору. С раздражением убираю их. Становится прохладно. Обхватываю плечи руками. Можно было бы пойти домой, но я продолжаю стоять и безразличным взглядом смотреть на колыхающиеся пласты воды. Наверное, прохожие уже задаются вопросом, почему я тут стою совершенно одна и ничего не делаю. Надеюсь, никто не решит подойти и спросить «что случилось?», ведь я уже устала от этого вопроса и от необходимости каждый раз отвечать «ничего» или «просто нет настроения» для того, чтобы от меня отстали. Впрочем, одиноко стоящая на пристани студентка едва ли кого-то удивит. Мало ли может быть причин для этого. Но к несчастью, я ошибалась, думая, что смогу и дальше стоять, наслаждаясь покоем. Так уж устроен мир, что если хочешь побыть одна — кто-нибудь обязательно явится, а когда нужен хоть какой-то собеседник, напротив, рядом ни окажется ни души.