Почему не я? Ведь я лучше.

С каждым днём люди становятся всё дальше друг от друга. Ищут компромисс и расходятся, говоря, что не могут больше так жить, любовь прошла, не сошлись характерами. Люди нагло врут в глаза, не отвечают на телефонные звонки и сообщения, удаляют и удаляются отовсюду, стирают совместные фотографии и стараются забыть друг друга. Но в глубине души всё равно любят и надеются на встречу. Ведь это же нормально, верно? В нашей жизни никогда не бывает последнего человека. Бывает постоянно «первый», а за тем уже просто «бывший». Честно, мне уже надоело держать тебя возле себя. Ведь ты уже давно ничего не чувствуешь ко мне. Не заботишься. Не греешь. Тебе даже лень спросить: «Как дела?», поинтересоваться: «Ты что-нибудь ел сегодня?», и поэтому я решил отпустить тебя. Отпустить навсегда, потому что я знаю, что дальше – будет только хуже. Больнее. Мне. Я много раз зарекался, что не буду привязываться к людям. Гораздо проще – вообще ничего не ощущать по отношению к другим. Ведь тогда тебе не нужно бегать за человеком, который не хочет тебе помочь и поддержать, когда ты в этом действительно нуждаешься. Тебе не нужно будет умолять его не уходить, когда тебе невыносимо плохо и весь твой мир рушиться вместе с тобой. И я никогда ни за кем не бегал, и никогда не умолял кого-то остаться рядом со мной. У меня получалось сохранять баланс между разумом и чувствами. И всё получалось просто идеально, ровно до того момента, пока я не встретил тебя. В тебе не было ничего необычного, но ты сумел покорить меня одним лишь взглядом. Я долго не мог понять, как? Как такое вообще возможно? Я никогда не ощущал себя таким разбитым подавленным и одновременно таким счастливым. Я – законченный эгоист, тварь, которая влюбилась. С первого дня нашего знакомства в моей голове поселились вопросы, коих было бесчисленное множество. Где ты был раньше? Почему я не видел тебя раньше, хотя так отчаянно хотел найти среди миллионной толпы серых лиц. И почему именно сейчас? Ты появился, словно из неоткуда, я до сих пор помню твой взгляд. Твой голос. Нежный на тот момент, совершенный. Твою улыбку. Вспоминать тебя без дрожи во всём теле просто невозможно. Даже спустя столько времени ты кажешься мне чем-то нереальным. Особенным. С тобой всегда было весело. Я подружил тебя со своими друзьями, и ты мгновенно стал душой нашей компании. Время с тобой летело незаметно, словно один миг. Так и проходили наши посиделки в барах и клубах несколько недель, затем на счёт пошли месяцы. Я был безнадёжно влюблён в тебя, поэтому долго не думал и сразу тебе в этом признался. Ты не ответил взаимностью, но и не отказал мне, я понимал, что ещё слишком рано сдаваться. А позже я стал замечать, что наши общие знакомые, не зависимо от того, парень это был или девушка, засматривались на тебя, и вот тогда я первый раз пожалел, что привёл тебя в эту компанию. Ты мило флиртовал со всеми, кто оказывался рядом с тобой. А я лишь молча наблюдал за всем этим и нервно сжимал кулаки. Я ревнивый. Когда ты был рядом со мной, меня посещали мысли, что втайне от меня ты завёл девушку или парня. Хотя ты и утверждал, что у тебя никого нет. Окей, что на счёт работы? Я ведь не мог находиться постоянно рядом с тобой. Работа? Да кто тебе мешает затащить в своём офисе какую-нибудь смазливую девушку в туалет и трахнуть? Никто этому не мешает. После тяжёлого рабочего дня ты ходил в бары, а ведь там так много шлюх. Блядство. Как же я ненавидел себя в такие моменты. Эта чёртова ревность, которая пожирала меня изнутри, казалось, что я могу в любую секунду сорваться и начать беспощадно убивать всех, кто посмеет дотронуться до тебя. И тебя заодно, сука, за то, что позволял прикасаться. Если не мой, значит – ничей. Я собственник. «Твоё – моё – моё не трожь» - написал бы эту фразу на листе формата А4 и прилепил бы тебе на спину. И на лоб. Хотя нет, на лбу я бы написал это маркером, который не смывается. Этого было бы вполне достаточно.