Сборник стихотворений «Грустно до сих пор»

«обращение к себе #2» ты всего-лишь человек. мы все как капли в этом море. пытаемся улучшить век, пока других пытает горе. "мы... не можем вам помочь ваш случай слишком сложный" нас не спасут и тысячи врачей, себя мы только сами спасти сможем. «неужели..» неужели так и будет, пока однажды не умру? неужели не убудет эта боль, в которой я тону? неужели не забуду твою улыбку и глаза? неужели не увижу в этой жизни я тебя? «слезы бегут» слезы бегут, заливают все стены. мои чувства не мрут, они царапают вены. а я все сжигаю и хочу все стереть. от тебя я пьянею, не хочу протрезветь. «добей» пальцы обжигаючи касаются лица, ледяные катятся слезы. не могу я найти здесь себя, не сбываются здесь мои грезы. пальцы обжигаючи касаются груди, осколки сердца острее ножей. не могу от тебя я уйти, так не мучай. хотя бы добей. «и до сих пор мне грустно» мне было грустно, и грустно до сих пор. но как-то на бумаге чувства в тексты я возвёл, опять пишу я строчки, те снова про любовь. когда поставлю точки от грустных вечеров? когда найду покой и тихо пропаду? (неважно...) чувства не уйдут долой, когда я даже потону. «таких моментов никогда не будет» Когда луна засветит ярче солнца, Когда огонь заменит океан, Тогда пойму; тогда мой мозг очнется, Тогда я прекращу любви самообман. Таких моментов никогда не будет. Таких моментов я на буду ждать. Любовь моя к тебе и завтра не убудет, Но просыпаюсь я в сегодня. Так всегда. «я кричу – никто не слышит» я кричу - никто не слышит, Никто не видит ничего . Мне все проблемы в спину дышат, А их заметить - так легко. Но их никто не замечает Все думают, что я больной. Они меня находят, догоняют Для всех вокруг я словно не родной. Тяну я руки всем навстречу, Тяну, хватаю и держу. Все рассыпаются, как только лишь заметят, какой же груз я на себе тащу. И вроде бы, хотел его я скинуть, Но цепи крепче любой стали. Ведь состоят они из моих мыслей, Из моей боли и переживаний. «куда?» куда пропали чувства, куда пропали дни? где творчество, искусство? кто потушил огни? эмоций я не чувствую, не чувствую часы; я будто скован узами, не обещаний, не любви. и эти узы мучают, пытают каждый день всё режут дыры жгучие, и делают мне тлен. «не заметит ведь никто.» не отправляю больше писем, не отправляю больше слов, нет сил мне это вынести, мне кажется, я не здоров. я не могу печатать буквы, не смог и звуки голосить. тоска и грусть во мне набухли, и не желают уходить. усну - и полечу я в бездну, проснусь - залягу я на дно. когда-нибудь же я исчезну, и не заметит ведь никто. «ты краше весны» ты краше весны, ты краше, чем лето мечтаю на рассвете обнимать твое тело продам душу чёрту, получу все богатства, для твоего комфорта, для твоего счастья и буду лелеять, и буду любить. ты только останься, чтоб тебя благодарить. «речитативы» твой голос заменял мне все молитвы, твой шепот был как дуновенье ветра. в твоих глазах читал речитативы... уж больно сильно разделял нас сантиметр. все кончилось. все завершилось; не быть уже нам никогда так рядом. ведь то, что с нами приключилось, не позабыть и с помощью дурманящего яда. «редкий дар» твоя улыбка - редкий дар, будто смысл жизни. когда её я увидал, все стали живописны. хотел ее я видеть, хотел я ею жить. и ты мне то позволил, но... как ее забыть? посвящено прекрасному Льву в моей жизни <3 «дом – это не место» может, дом - это не место? может, это человек? с кем тебе всегда прелестно, с кем не наскучит жизни век? а любовь - это не чувства, чьи-то руки вдоль тебя? от которых мило-грустно, их любишь больше, чем себя. любовь пощады не дает, любовь границ не знает. любовь лишь чувства отдает, пока все выгорает. возможно, руки вдоль тебя останутся лишь там же. там, где тебя он обнимал, там... и никак иначе . «я просто…» я просто хочу быть нормальным, я просто хочу быть как все. потеряю свою уникальность? а была ли она вообще? я не хочу быть незаурядным, не хочу быть таким пустым, я просто хочу быть нормальным, я так не хочу быть один... «заслужил» я просто хочу чувствовать. я просто хочу жить. я не хочу так мучаться, я это заслужил? за что столько страданий, за что столько молитв? за что столько терзаний, я это заслужил??? «нет» хочу один остаться на луне, где не опасно, как на океанском дне, где можно насмотреться на тихий звездопад, где можно не скучать - не вернуться ведь назад. «человечек» о, ты - человечек? так взгляни вокруг - нет боли, нет увечий, любовь - не ада круг. но где же здравый смыслик? ищу по сторонам. ну есть же с умом мысли! только они там.. в далеком мелком городочке, где не бывает зла... но здесь все мысли на цепочке, здесь у добра нет рта. «когда?» когда настанет завтра? когда достигну звезд? когда оставлю травлю и скроюсь меж полос? когда совьются тучи в небесные узоры? когда людские кучи станут иллюзорны? когда настанет завтра? когда я вмиг уйду? сегодня обещаю, что завтра я умру. но каждый день сегодня, я просыпаюсь вновь с нераскрушимой болью, где высыхает кровь. когда настанет завтра? спрошу себя опять. проснусь - уже сегодня, и так уже лет пять... «молитвы» тихо шепчет молитвы море, в твоих глазах полыхает огонь. когда рядом ты, я всегда буду дома, когда рядом ты, да твоя ладонь. ветер сдует все мысли подальше, оставит двоих нас в покое. я не хочу этих мыслей из фальши, и как друг не хочу быть в запое. я всего-лишь хочу быть так рядом, я хочу быть так рядом с тобой, что обведу тебя нежным взглядом, и тихо коснусь твоих плеч я рукой. и ты не исчезнешь, не пропадёшь, не будешь плодом фантазии. скажешь "люблю" и не соврешь, не окажешься воспоминанием. «уже нет» уже нет мыслей в голове. уже нет толка в этих письмах, и догорают все в огне остатки разума без смысла. я распадаюсь на частицы, о каждом слове сожалею, мне не нужны врачи, больницы, с тобою рядом не болею. я ведь родился не тогда, я появился не в то время. сейчас тону в твоих глазах, тогда завял бы хризантемой. и не могу никак понять, роятся мысли в голове. про что мечтать, куда бежать, чтобы не вспомнить о тебе? «я покинул дом» я покинул дом, я покинул тело, обернусь назад - никому нет дела. слезы все глотаю, еду в электричке исписаны все стекла, как в вк страничка нету поцелуев, нету даже драк, это только я всë делаю не так? не могу забыть, не найти забвение, ведь хочу быть рядом, хоть одно мгновенье. «хоть кем-то» я просто так хочу... забыть твои нелепые глаза. хочу все мысли изменить и не вспоминать тебя. я просто так хочу... принять, исчезнуть в небе как гроза. но прошлый стих мне дал понять, что не могу я без тебя. я просто так хочу... не плакать, не думать о тебе во сне. и не могу себя заставить, ведь очень дорог стал ты мне. я просто так хочу... неважно. ведь никогда ты не поймешь: я просто так хочу... быть важным, хоть кем-то, хоть кому ты врешь. я просто так хочу... с тобой... с тобой остаться до конца. я просто так хочу... побыть. побыть хоть кем-то для тебя.