Я не ценил свою жизнь.

       Какой сегодня день недели? А месяц? Стоп… В каком год я нахожусь и сколько мне лет? Уже давно, я потерял счет времени, ведь в последнее время мир стал однообразным и до раздражения серым. Я потерял тот заветный клубок шерстяных ниток, который вел меня к счастливой жизни без каких-либо проблем. Кажется, ее отрезали острые лезвия ножниц от фирмы «Неудача», а может быть «Неудачник». Сначала я пережил смерть любимой матери, затем смерть любимого папочки, а теперь и свою. Даже сейчас я без какой-либо неловкости наблюдаю за своим телом, в котором не осталось жизни.        Внимательно смотрю на свою бледную кожу, грубые черты лица, темные каштановые волосы, алую блестящую кровь, разорванную одежду и девочку, которая так горько ревет над моим трупом и цепляется за остатки голубой рубашки с помесью красных пятен. Когда-то голубые глаза потеряли свой цвет. Они до сих пор открыты, но уже ничего не видят, не показывают моих ярких эмоций, никуда не смотрят. Просто открыты… Так и хочется их закрыть, но я не могу этого сделать, ведь теперь я никто и ничто. У меня нет рук, ног, тела, головы… Как я вообще могу до сих пор думать? Мыслить? Хах…        С аккуратных длинных пальцев до сих пор капают редкие капли алой жидкости и разбиваются об плитку пола ванной комнаты. Жалею ли я об содеянном? Нет… Как я вообще дошел до такого состояния? Я попытался вспомнить… Вспомнить все то, что потихоньку начало забываться. То, что когда-то было мне очень дорого, но со временем я потерял все это, оставил позади и забыл. Хм… Кажется, сначала все было очень хорошо. Я родился, получил жизнь и любящих меня родителей, которые заботились обо мне, души во мне не чаяли. Они научили мне ходить, говорить, различать хорошее и плохое, а потом покинули меня. Бросили на произвол судьбы! Сколько мне тогда было…? Тринадцать. Я долго переживал, плакал, скучал и до конца своих дней не хотел верить в то, что все произошло именно так. В принципе, все мои действия привели меня сюда. На тот свет…        Что же было дальше… Ах! Дальше я попал к бабушке и дедушки со стороны отца. Они… Они не люблю меня, а я не любил их в ответ. Они всегда считали мою мать отвратительной женщиной, которая не заслужила любовь их сына. В прошлый раз бабушка сказала, что мама была ведьмой и околдовала её любимого сыночка и забрала. Тот факт, что я ее сын повлиял на мою жизнь и их отношение ко мне. Дедушка всегда бил меня за любую оплошность. Я должен был быть идеальным. Но я человек! Я не машина, которая не допускает ошибок! Я не ваш слуга… Со временем я начал делать им все назло. Все началось с плохих оценок, а дальше сигареты, нецензурные слова в их сторону, выпивка, а потом… А потом легкие наркотики, затем немного сильнее, а в конце все смешанное в одно.        Изначально я попробовал коньяк ради шутки. Думал, что ничего не случится от одного раза… Одного стакана… Но… В дальнейшем на одном разе я не остановился. Мне безумно понравилось то состояние и то, что я видел в те моменты. Что же это было? Феи и русалки? Кажется, дракон, на котором я пытался покататься. Тогда я оседлал матрас и скакал на нем как идиот. Ха-ха… Сейчас от этого становится смешно, ведь я верил в это. Верил в то, что от алкоголя мне станет легче. После первой капли спиртного, которое попало мне в рот и первого укола у моего мозга отключилось понимания слова «хватит». Даже, когда мне уже было плохо и я блевал дальше, чем видел, мне хотелось большего. Продолжал думать, что если я вдруг захочу все прекратить, то с легкостью это сделаю. Продолжал думать, что со временем все прекратится и пропадет, а мне станет намного лучше. Я был прав в одном. Все же, это все прекратилось…        Наркота… Ох! Я помню, когда мне дал попробовать веселый порошок Марк. Долго же я отказывался от его предложения. Говорил, что мне это не нужно и никогда не понадобится, а он настаивал и приводил аргументы. Также, как и я, говорил, что если что ты сможешь спокойно бросить. От одного раза ничего не будет. Какой же я убогий был… А что в итоге? В итоге я согласился и не разу не пожалел об этом при жизни. А сейчас летаю тут, парю в воздухе рассматриваю местность, в которой помер. Мертв, несчастлив… Сколько рубцов у меня на теле от уколов? Кажется, около десяти. Сначала было больно, а затем я научился попадать куда надо. Тошнит от самого себя!        Что же сейчас с Марком… Когда-то он был очень красивым парнем и ему были готовы отдаться как девушки, так и парни. Однако, он не состоял в длительных отношениях. Ему никогда не нужны были отношения. Он не понимал смысла в них. Его устраивал секс без обязательств и всяких мимишностей. У нас с ним тоже было разок, но я был слишком пьяный и ничего не помню. Наверное, это к лучшему. Ах да, Марк… Сейчас он находится в соседней комнате. Меня смешит то, что мы умерли в один день, в одной квартире. Его тело было на сером диване, на котором он обычно спал. В который раз он словил передоз? Уже и не вспомню… Но в этот раз его никто не спас, никто не помог, поэтому я могу сказать ему: «Добро пожаловать!». Хотя… Может в скором времени он скажет это именно мне. Марк раз за разом продолжал убивать себя, также как и я. Наносил своему организму необратимый ущерб. В прошлый раз, он рассказал о том, что был в детдоме. Он многое смог пережить, но не пережил самоубийство своей младшей сестры. Он ненавидел себя за то, что не смог спасти ее. Так мы оба оказались в рядах наркоманов.        Я пролетел еще пару комнат и наткнулся на необыкновенно красивую девушку. Мэй… Помню как познакомился именно с ней в университете. Мы были на одном курсе и она безумно мне понравилась, но тогда я еще не сидел на наркотиках и изредка гулял с выпивкой. Она так мило улыбалась, прижималась ко мне и корчила из себя мисс невинность две тысячи двадцатого года. Хотела показать себя чистым, белоснежным ангелом, существование которого было просто невозможным для такого гнилого мира. А ведь я и вправду считал её совершенством и боготворил. Хотя будет правильнее сказать, что когда-то считал, ведь потом увидел то, что не должен был. Совершенно случайно наткнулся на нее в грязном туалете, когда ее имели в задницу. И кому она отдала себя? Человеку, который продавал наркотики подросткам. Что ей понравилось в этом рыжем псе? Никогда не понимал девушек. Однако, меня радует тот факт, что она жива и спокойно сидит у себя в комнате, слушая музыку.        Кстати, о рыжем псе! Дэвид, лапочка ты моя! Я всегда ненавидел тебя, а ты гнобил меня за мою смазливую внешность, худобу, женственность и стал для меня врагом номер один. И что в итоге? Я мертв из-за своих рук, а тебя задушил лучший друг! Как же смешно это наблюдать! Ты как был ничтожеством в моих глазах, так и остался. Все же он узнал о том, что ты трахал его девушку? Ох-хо-хо! Никогда не понимал Дэвида… У него было все: богатые любящие родители, красивое тело и лицо, все девушки были его и он был очень умен. Его ждало большое будущее и папина фирма, но он спустил свою жизнь в унитаз. Стал дилером и убийцей. Сколько подростков подыхали, как крысы от яда, из-за наркотиков, которые он продавал им? Больше сотни… Вот их мне по-настоящему жаль, как и их родителей, которым было трудно пережить смерть своих детей, которые не в чем не виноваты и еще не познали этот перстный вкус жизни.        Я услышал два выстрела и полетел на их звук. Не горю желанием думать о Дэвиде и смотреть на него. Хотя… Наверное, нам суждено встретится в аду и продолжить мучать друг друга в огненном царстве. Я поднялся на этаж выше и увидел еще одну прекрасную картину, которая глубоко в душе радовала меня. Хотя какая душа у мертвеца? Парень и девушка с пулями во лбу. Валерий и Зинаида! Неужели… Валера застал их в разгар измены? Сначала задушил своего когда-то лучшего друга, а потом застрелил свою девушку за грязную измену. Себя-то зачем? Было слишком трудно понять все то, что произошло и навалилось на тебя? В любом случае, теперь они мертвы. Для людей в форме с дубинками сегодня будет явно интересный день. Столько убийств и самоубийств в одной общаге.        Вообще Валерий был классный парень и я никогда не понимал почему он дружит с рыжим псом. Он был добрым, любил животных и людей, помогал старикам и всегда был таким улыбчивым. Он так сильно любил Зину, а она игралась с его чувствами. Все же жизнь очень хитрая штука. Как я сказал ранее, мне никогда не понять женщин. Какой смысл прыгать с члена на член, если в жизни все хорошо? У тебя есть парень, который обожает тебя и воплотит в жизнь любой каприз, а ты идешь и спишь с его другом. Неужели, девушка от этого становится приятнее? Лучшее? Однако, иной раз и парни не лучше.        Я пролетел мимо двух тел. У меня пропало желание смотреть на чужие смерти. Да и кто я такой, чтобы осуждать кого-то?! Люди не имеют права осуждать других и меня! Они просто не понимают! Я просто не понимаю… Мой путь лежал на крышу. Мне хотелось в последний раз посмотреть на звездное небо и на родной город, в котором я так быстро умер. О чем я думал, когда резал себе вены? Было ли мне больно? Я не помню как делал это и почему. Скорее всего я опять был под наркотой смешанной с дешевым алкоголем. Доигрался… Мое призрачное тело, которое телом и не назвать, поднялось на самый верх общежития, в котором я не смог и года прожить. Небо было красивым, чистым. Я видел каждую звезду на нем и месяц. Сколько сейчас времени? Жаль, мне не узнать этого, ведь я потерял возможность читать и распознавать цифры и знаки. В моих глазах они выглядят как размытые пятна.        Смотря на темное небо в голове было много мыслей. Сейчас, когда я не могу уже ничего сделать я начинаю понимать, что за всю жизнь совершил много ошибок и пошел по неправильному пути. Я мог сделать все по другому, поступить как нормальный человек, а не озлобится на весь мир. Почему только после смерти я начинаю жалеть о том, что не смог нормально пожить? Я столько всего не видел и не знаю. Сколько людей хотели бы жить как я, лишь бы жить. Я никогда не задумывался об этом. Наверное, это было долгое самоубийство, которое длилось около двух лет. Наркотики, сигареты, алкоголь… Они бы когда-нибудь и так, и так убили бы меня.        Сейчас я могу оправдать себя лишь одной фразой: это не я убил себя, меня убило то, как я жил. Спасибо за прочтение.