Мысли о жизни (Филипп Киркоров)

Pov Филипп.       Почему наша жизнь так жестока и несправедлива? Сначала она нас щедро одаривает подарками, да такими, о которых мы могли только грезить во снах и не более. А потом так безжалостно лишает нас всего, что нам дорого. Почему так? Душа устает мириться с этими потрясениями. Ну неужели всё не может быть относительно ровно и гладко, мирно и спокойно? Обязательно надо наградить, а потом лишить? Неужели по-другому никак нельзя? Или это только я такой везучий?       Сначала мне выпадает счастье родиться в такой прекрасной семье замечательных артистов и просто прекрасных любящих людей. И всё вроде хорошо, как потом вдруг на меня нападает ужасная болезнь…       Мне выпадает шанс по-настоящему влюбиться, а затем и полюбить, но ОНА намного старше, ОНА — звезда советской эстрады, а я простой болгарский мальчишка и мне до неё как до Луны.       Наконец-то мне удаётся попасть работать в ЕЁ театр и хотя бы находится рядом с ней, видеть ЕЁ каждый день, слышать ЕЁ прекрасный голос, чувствовать аромат ЕЁ духов, видеть как ОНА работает, выступать в ЕЁ «Рождественских встречах». Но опять меня преследует неудача и я ухожу из ЕЁ театра.       А потом судьба нас сталкивает вновь и я пытаюсь добиться внимания и ответной любви той женщины, которая поёт. Алла же игнорирует меня и смеётся над всеми моими попытками завладеть её вниманием. Для неё это какая-то игра. Она не верит в мои чувства, смеётся, шутит, злится, обижается и мне в какие-то моменты кажется, что она начинает непроизвольно со мной кокетничать, сама того не замечая. Я долго бьюсь в попытках доказать, что я её по-настоящему люблю, но она мне не верит.       И вот вдруг судьба опять неожиданно мне преподносит такой подарок, на который я давно не надеялся. Алла, неожиданно для всех, да и для себя самой как видно тоже, вдруг на моё очередное «Я вас люблю», при всех отвечает: «Любишь? Женись!» И тут я понимаю как мне повезло! Какое счастье мне выпало и я обязан не ударить в грязь лицом. Поэтому у нас всё на высшем уровне: и помолвка, и свадьба. И несмотря на то, что Алла твердит, что еще не любит меня, но к тому времени она, сама того не замечая, успевает как минимум влюбиться, а потом и полюбить меня так же тепло и трепетно, как люблю её я!       Вот оно главное счастье — наша с Аллой семья! Мы любим друг друга и счастливы. Но спустя полтора месяца после нашей свадьбы вновь удар — не стало моей мамы. До сих пор не могу понять, за что человеку такие испытания? Алла помогает мне справляться с горем, вытаскивает из пучины тоски и скорби.       И снова радость в моей жизни — наше с Аллой венчание, на которое нам с огромным трудом дают согласие в Иерусалиме. Теперь наш брак заключён на небесах и это навсегда!       Шанс стать известным на весь мир, благодаря конкурсу «Евровидение» и всего лишь 17 место в конкурсе — очередное потрясение.       Спустя время я узнаю, что моя любимая девочка беременна и моему счастью нет предела. Кажется, все заветные мечты сбылись как по волшебству. Окрыленный новостью я записываю песню для нашего малыша. Я счастлив! Но вот очередной удар: Алла теряет ребёнка. Опять переживания, стресс.       Снова удача — мюзикл «Чикаго» и снова поражение — провал.       Самый большой удар, после смерти мамы, это развод с Аллой. Она ушла от меня и не просто ушла, а к этому мелкому юмористишке. Моя любимая женщина предала нашу любовь. Это жестоко. После развода моя жизнь теряет смысл, ведь некогда любящая женщина, начинает всем и каждому твердить о том, что разлюбила, да и вообще это была не любовь. Она пытается уверить всех, что не была со мной счастлива. И это для меня огромный удар. Я сильно страдаю и переживаю, из-за чего даже попадаю в больницу.       Попытки вернуть любимую женщину себе, тщетны. Чтобы хоть как-то спасти себя от одиночества и не сойти с ума окончательно, я решил, что у меня должны быть дети, хотя бы путем суррогатного материнства, ведь достойной женщины на роль матери своим детям и жены я так и не встретил.       Моя дочка — моя радость и главное богатство, моя главная награда, моя теперь единственная главная женщина в жизни. Чтобы хоть как-то остаться близкими людьми с Аллой, я предлагаю ей стать крестной моей дочери. На что получаю отказ. Я никак не ожидал этого. Я был уверен что смогу убедить Аллу стать крестной для Аллы-Виктории, но она аргументирует отказ своим возрастом. Может она и права, что отказалась?       Вслед за Аллой-Викторией у меня появляется Мартин и теперь я кажется счастлив по-настоящему. Но очередным ударом для психики становится новость о том, что Алла тоже решила обзавестись детьми с помощью суррогатной матери. Для меня это шок. Ведь когда мы были в браке, я предлагал ей такой вариант, когда Алла так и не смогла родить сама, но она даже слышать ничего не хотела, а тут… согласилась?       Почему удары судьбы в несколько раз больше, чем её подарки? За что? Я не верю в то, что Алла меня никогда не любила, поэтому старался всегда поддерживать теперь, хотя бы дружеские отношения с ней. Я рад был находиться рядом с ней хотя бы в качестве друга семьи, главное рядом. Дети стали подрастать и тоже очень сдружились.       Мои очень полюбили Аллу и всегда с восторгом спрашивали, когда мы поедем в гости или созвонимся. Подарки от Аллы иногда становились лучше и любимее подарков от меня или от бабушки с дедушкой. Я к этому привык. Все праздники и важные мероприятия мы проводили или присутствовали вместе до недавнего времени.       С недавних пор я стал ловить себя на мысли, что я сам доставляю себе неприятности. Видимо вся проблема во мне. Потому как из-за такой глупости второй раз потерять примадонну, а точнее общение с ней, мог только я!       Когда Алла позвонила мне и объявила о том, что собирается выступить в Минске со своей юбилейной программой «P.s. Алла Пугачева» я сдуру возмутился и ляпнул что-то вроде:"Почему ты не предупредила заранее? У меня в этот день концерт в Баку!». И только потом я понял, что натворил. Алла быстро закипела и взорвалась. Поток негатива вылился на меня с такой сокрушительной силой, что я просто не ожидал. Она кричала о том, что я всю жизнь думал только о себе и о сцене, что на других мне наплевать: так было и во время нашей совместной жизни и так это остаётся по нынешний день. Я молча выслушивал её гнев, надеясь, что она успокоится, но этого не произошло. Когда Алла закончила, я попытался объясниться, но она бросила трубку. Я перезвонил, но она не ответила и все мои дальнейшие попытки поговорить провалились с треском. Алла не хотела со мной разговаривать и видеть меня отказывалась…       Дальше — больше: она не пришла на день рождения моей дочери, хотя та очень ждала. Алла даже не позвонила и не поздравила, из-за чего ребенок очень расстроился. Мои поздравления с Новым годом, с её главным праздником весны, с 8 марта и даже с её днем рождения, Алла просто проигнорировала. Не знаю точно, но мне кажется что подарки мои она выкинула.       Почему эта женщина так жестока ко мне? Я не верю, я отказываюсь верить, что это нежное создание: хрупкая, ранимая, маленькая, милая женщина, считавшая когда-то меня лучшим мужчиной и подарком судьбы, вдруг разлюбила. Она не могла не любить. Она любила меня, я это чувствовал. Это было во взгляде, в искренней улыбке, в жестах, в страстных и нежных поцелуях и ласках. Пересматриваю наши старые совместные фото и видео и понимаю, что она любила и была счастлива со мной. Начинаю смотреть фото последних лет и понимаю — Алла до сих пор меня любит. На фото со мной у неё искренняя улыбка и неподдельное счастье в глазах, а вот на фото с нынешним мужем улыбка откровенно фальшивая. Искренняя Алла лишь рядом с любимыми детьми.       Я понимаю, что так глупо потерял её второй раз и должен постараться как-то выпросить у неё прощения…