How are you doing in my heart?

Pov Тэхён: Мы познакомились с тобой в КакаоТоке, ты был весёлым, мне сразу понравилось наше с тобой общение. Хотя тогда, я сомневался, что это к чему-то приведёт. Мы общались недолгое время, как вдруг нашли друг друга в твиттере. Я увидел тебя и стал следить за твоими твитами. Мы продолжали общаться, я боялся, и мне приходилось иногда врать. Пускай ты был просто интернет-другом, я боялся довериться тебе, поэтому и шёл на такие опрометчивые по ступки. Прошло два месяца, но мы не стали ближе. Мы перписывались каждый день, ты рассказывал о своих делах и интересах, писал мне об обучении в колледже и достижениях в учёбе. Иногда, ты спрашивал, как я, но я часто увиливал от ответа, говорил, что у меня всё хорошо, когда на деле же, я просто плакал от отчаяния. У меня была затяжная депресуха, но я и подумать не мог, что кто-то меня так сильно завлечёт в свою жизнь. Ещё месяц спустя я нашёл твой профиль в инстаграме. Твои профессионально выполненные фото, красивые цитаты, миллион подписчиков. Ты стал тем, кто начал вживлять мне краски под кожу. Я не придавал этому значения, мы переписывались, как обычно - каждый день. Я не переставал увиливать от ответов, но хотя бы перестал врать. Я не замечал, что сам начал сильно интересоваться твоей жизнью. Каждый раз, я с нетерпением ждал окончания пар, чтобы буквально, хотя бы минутку уделить тебе и нашей переписке. Я видел твои твиты и посты в инсте, ты стал исполнять свою мечту - пошил свою первую коллекцию костюмов. Тебя начали приглашать на разные проекты, в роли гостя, а вскоре ты стал и участником этого большого модельного мира. У тебя появился свой полноценный бренд одежды. Ты получал кучу заказов, и так сильно радовался, что мне хотелось радоваться вместе с тобой. Вскоре, тебя начали звать на шоу, благодаря тебе открылись несколько твоих физических магазинов в городе. Ты стал ещё больше популярен. В это время я заканчивал четвёртый курс колледжа. Я не занимался ничем, кроме нашей с тобой переписки. Я покупал все журналы с тобой, я смотрел все интервью. Ты стал моим кумиром. И иногда, засыпая в кровати, я задумывался - как я смог стать другом такой личности. Как я смог стать твоим другом. И я не находил ответы. Так и прошёл целый год. Я и не заметил, что из обычных знакомых, не имеющих общего будущего, мы стали настоящими друзьями. Спустя это время, я перестал увиливать от ответов, я начал рассказывать тебе, что на меня всё давит, что у меня серая и скучная жизнь, и у меня в ней совсем нет своего любимого занятия. Я ведь и совсем не осознал, как стал зависим от твоей поддержки, как я стал зависим от тебя. Ты был для меня, как последний лучик солнышка, писал мне в свободное время начиная с вопроса: как ты? И я чувствовал, что ты переживаешь и волнуешься сильно, но я не понимал, как смог заслужить такое? Ты стал подарком судьбы, который мне подарили небеса, за то, что я видимо в прошлой жизни спас планету. Я много плакал, не знал, как жить дальше, я думал, что всё это окажется сном. Да, депрессия потихоньку уходила, но появилось, что-то нечто другое. Беспокойство, тревога, страх. Я переживал за тебя, у меня случались нервные срывы. Хотелось всё бросить, когда я видел твои сообщения. Хотелось расстаться с жизнью, когда я знал, что ты плачешь. Ты был ярким, открытым, позитвным человеком, в то время, когда я сидел дома без цели выйти на улицу и поискать себе приключений на зад. Я знал, что тебе достаётся больше, я знал, что у тебя больше проблем. Но мне всё равно было страшно, позвонить тебе или сделать, что-то большее, чем просто написать слова поддержки. За эти тяжёлые месяцы, я начал использовать смайлики, начал продвигать свой профиль в инстаграме. Мне казалось это безумной идеей, но тебе это поднимало настроение, и я продолжал. Как-то я решился на свою первую фотоссесию, и тогда ты увидел меня. Честно сказать, я никогда в свой адрес не слышал и не видел столько комплиментов, сколько ты писал мне каждый день. Я безумно смущался если ты отмечал меня в сторис, я не думал, что стану важной частичкой в твоей жизни. Близился новый год. И я впервые за очень долгое время захотел праздника, я видел всё, чем ты занимался в подготовке для нового года, ты был очень занят и поэтому я невзначай спросил какой у тебя адрес. Я начал собирать подарок, я хотел, чтобы  в новый год ты был счастлив. Я вложил в него душу, отколол частичку своего сердца для тебя. И ничего не написав, я отправил посылку. Я переживал, боялся, что она не придёт, что её потеряют, что она тебе не понравится. Но в новогоднюю полночь, на вечеринке модельеров, в прямом эфире ты окрыл её. Я видел как, ты начал плакать, я видел как резко прервался эфир, и мне пришло уведомление. Там был номер. Я размышлял минут десять, но всё же решился. И тогда, я позвонил. Мы разговаривали пять часов без остановки. Мы говорили обо всём. Я волновался за тебя, всё-таки ты пропустил вечеринку. Но ты говорил, что всё хорошо, и  готов пожертвовать всем, лишь бы поболтать со мной ещё немного. Мы начали созваниваться каждый день. Мне было неловко, что ты столько времени тратишь на меня, забывая про остальные дела. Спустя время, я самым первым узнал, что у тебя появилась девушка. Я был очень счастлив за тебя. Но когда увидел пост в инсте, всё изменилось. Я понял, что за человек находился рядом с тобой. На ваших прямых эфирах я замечал её странное поведение. Я думал, что это не моё дело, что мне не стоит в это лезть, но я рискнул. И тогда мы поссорились. Очень серьёзно. Мы перестали писать и звонить друг другу, я плакал каждый день, я не хотел вылезать из кровати. Каждый день в институте мне давался с трудом, я начал много опаздывать, а на парах перестал садиться на первые ряды. Всегда уходил в самый конец и плакал там тоже. Я чувствовал внутри себя пустоту, я стал забывать о своей новой личности. Всё возвращалось на круги своя. Мне было очень грустно, но я не переставал переживать за тебя. Старался следить за всем, что происходит в твоей жизни, но тайно. И вот через четыре месяца вы расстались. Я знал, что ты продолжительное время плакал в подушку и не выходил на работу. Ты перестал писать твиты, перестал выкладывать посты в инстаграме, ты на месяц растворился из соц. сетей. Я не мог оставить тебя, но я сильно боялся, что ты не захочешь меня и слушать. Но собрав всю свою волю в кулак, я позвонил. И ты ответил на звонок. Беседа началась неловко, я даже не знал о чём говорить, но знал, что тебе нужна поддержка. Поэтому я начал всё это с: -Прости меня, Чимин. Ты плакал, ты очень долго плакал, а всё это время, я просто был рядом пусть и виртуально. Ты выговорился и сам извинился. В твоих словах было столько любви, я не мог поверить, что ты так сильно скучал по мне. Я ревел вместе с тобой. До этой беседы, я даже не надеялся на ответ, а теперь я не знал, что делать. Мы снова начали переписываться и созваниваться. Но тогда наша дружба вышла на новый этап. Она бы полна нежности и заботы, в каждое пожелание или просто милое сообщение было вложено много любви, очень много. И вот прошло два года, с начала нашего общения, мы не расставались с тобой практически никогда. Поэтому мы всегда знали, кто из нас, где и с кем находится. Ты всё так же становился популярнее, ездил на разные обширные мероприятия, твоих новых коллекций становилось всё больше и я был очень счастлив за тебя. Я слышал как ты радуешься, чувствовал как ты улыбаешься в телефон. Но вдруг ко мне пришла идея. Она была спонтанной, но мне она сразу понравилась, поэтому наскоро собрав вещи, я засел на сайт, где можно купить билет на самолёт. Я ничего не сказал тебе, я хотел устроить сюрприз, поэтому приехав в аэропорт я отключил телефон. Но вот уже мой рейс, я ненадолго включаю телефон и: -Жди меня Чимин-а, я буду через восемь часов. Ты тогда удивился, начал спрашивать, что случилось, что я делаю. Но я лишь сбросил не ответив не на один вопрос. И вот сейчас мне остался час полёта, но я уже знаю, что моя футболка будет мокрой от чужих слёз, знаю, что меня скорее всего задушат такими долгожданными объятиями. И как я сам буду утопать в своих слезах. Ты поймёшь, Чимин~и, что ты не зря мне написал два года назад, в Какао-Токе.