Бессмысленное творение

Сколько времени прошло с тех пор, как я смотрю на кофе? Десять или пятнадцать? Или вообще двадцать? Он почти остыл, а я же сижу и не могу выбраться из своей головы. Почти холодный. Ну ничего, мне и так сойдёт. В голове постоянно происходит каша. Огромные потоки разных хаотичных мыслей, в которых невозможно разобраться. И каждый такой поток несёт свою мысль или идею. Они не сходятся между собой, из-за этого так легко запутаться. Иногда я просто не понимаю что говорю или о чём думаю. Полная путаница. И как можно собрать целый пазл из разных сборок? Всего лишь один глоток удалось сделать. Отвлекаюсь на свои мысли. Со мной явно что-то не так. Теперь ещё и звонят, а мне лишь удалось наполовину выпить свой кофе. Ладно, надо ответить другу. - Алло. Привет. - Привет, Евгений, – бодрым тоном говорит мой давний приятель. – Как ты там? - Жив ещё. Ты как поживаешь? - Отлично, у меня всё нормально. Почти все свои проблемы решил. - Правда? И с сестрой тоже? Он с очевидным волнением смеётся. - Да, конечно. Практически. Нам осталось обсудить ещё пару моментов. Не переживай, никто меня не прибьёт. - Да и не прибили бы. По этому делу так распереживался. Зачем такие волнения? - Да кто знает. А как твой день проходит? - Я только недавно встал. Ещё даже кофе не допил. Он хмыкает: - Что-то не так? - Не знаю, просто настроение такое. - Сожалею. Кстати, что там у тебя с твоей книгой? Много людей прочитало? - Маловато. Это было понятно с самого начала. - В смысле? – слышу в его голосе волнение. - Книга ужасна. Она вряд ли кому-то понравится. - То, что её мало людей прочло не означает ужасность качества книги. Просто мало кто заметил. - Уже месяц прошёл. - И что? Считаешь много читателей должно быть? - Ну хотя бы больше сотни, – отвечаю ему разочаровывающе. - Друг, они будут. И книга у тебя хорошая. Я помню, и ты помнишь, как долго над ней работал. - Да, ты прав. - Ещё сам говорил, что нужно терпеть и ждать. Творчество долгий же процесс. - Боюсь, что книга никому не будет нужна. Останется забытой, как и я. - Слишком распереживался по этому поводу. - Знаешь, кто бы говорил, – подмечаю я. Тут же слышу его смех. - Мы с тобой похожи. - Ещё как. - Ох, прости, но мне пора. Извини что так коротко. А ты, Евгений развейся. Тебе стоит прогуляться и подышать свежим воздухом. А то своими мыслями утянешь себя в низ. - Я сам планировал побыть в парке. Удачи тебе. Когда увидеться сможем? - Не знаю, постараюсь найти время и для тебя. - Я это запомнил. Вот и поговорили. Кофе в итоге холодное. Но я всё равно допью. Потом пойду в парк. Уже которых день дома сижу. Немного заскучал по свежему воздуху. Вроде прогнозируют хорошую тёплую погоду. Значит, можно легко надеться. Возможно, и футболку не поменяю. Смысл менять? Парк недалеко. Хотя ношу её две недели. Давно стоило переодеться. Хорошо, поменяю. Всё равно джинсы надевать. Давно я не был на улице. Сейчас осенняя пора. Октябрь вроде. Я ожидал более тёплой погоды, чем было написано в прогнозе. Прохладно, однако вместе с этим светит тёплое Солнце, полностью свободное для лучей, ведь рядом нет облаков. Листья потихоньку падают с деревьев, покрывая собою землю. А люди куда-то ходят. Только для чего мне неизвестно. Улица всё такая же – вечно серая. И не важно какое время года, всегда чувствуется бледность цветов. Осенью и летом это особо замечается. Все уже тут давно привыкли к однообразию. Однообразию цветов, архитектуры, самих людей. Я сам привык в определённой мере. Странно, что именно в этот день стал обращать на это больше внимания. Обычно просто игнорирую. Явно сегодня необычное настроение. До парка идти ещё минут десять. Хоть бы моё любимое место было свободным. Там спокойно, рядом никого нет и вокруг деревья. С другой стороны, кого там можно ожидать? Место забытое. Туда не ведёт дорожка. И время рабочее. Сейчас люди заняты своими заботами, некому, кроме меня, отправляться в парк. А мне лишь остаётся только наблюдать. Смотреть и изучать. И что ещё остаётся? Как будто когда-то от меня был толк. Я лично не помню такого дня. Но вот моему давнему другу повезло больше в жизни. Ему в целом всегда больше везло. И пусть завидует моей тихой и размеренной жизни, я буду завидовать его. У него постоянно находятся интересные истории и забавные ситуации, которые обязательно должен рассказать всем. И хоть у приятеля полно проблем разных масштабов: то с работами, то с близкими, он всегда способен бороться, всегда способен преодолеть их. А что делаю я – так это воображаю, выдумываю истории и ситуации. Да, у меня меньше проблем и они вообще мелочь по сравнению с его. Но вот стагнация – это болезнь, которой обладаю я. Она очень серьёзная. Мой друг завидует моему постоянству, а мне неприятно. Как может нравиться жизнь, в которой ничего нет? Пуста, нет ничего интересного. Всё одинаковое и однообразное. Всё кажется будто однотонным, без оттенков. Может, именно поэтому я и начал писательство? Сам не понял, как такое произошло. В один день просто решил написать своё произведение. В итоге оно написано и теперь любой человек может прочесть, оказавшись разочарованным. Когда прочтёт до конца, читатель поймёт: она бессмысленна. Жаль, что я так и не могу узнать мнения у этих людей. Как они себя чувствуют во время чтения? Какие эмоции испытывают? В каком состоянии когда приходит финал? Друг просто сказал, что понравилось и что мне следует продолжать дело. Только никаких подробностей не дал. Как понять: насколько ему нравится, если он не рассказывает? Интересно, как другим писателям даётся такое? Как они справляются? Наверное, никак. Их работы явно лучше моей. Я не особо читатель, но те работы разных масштабов, которые встретил, понравились. Там заложен смысл, идея, они непростые и глубокие. Авторам точно удалось многих удивить, помимо меня. Был бы у меня такой талант как у других, что бы смог создать? И вот я у входа в парк. Большая металлическая арка всё ещё стоит и приветствует входящих. Когда её уже покрасят? Эта белая краска уже давно больше походит на серую, вперемешку с грязью, которая скопилась снизу. И вокруг входа помимо арки больше ничего нет, лишь грязная земля. Ещё стоило бы покрасить этот большой выцветшее зелёный металлический забор, походящий на пики. Сколько ему лет? Давно пора поменять. Выглядит совсем ужасно. Но кому это важно. Как обычно, никого нет. Практически. Можно встретить старых людей, сидящий на скамейках и болтающих друг с другом или с самими собой. Людей, которым нужно выгулять своих питомцев, а также людей, выгуливающих маленьких детей. К сожалению, сегодня нет того художника, что рисовал природу, когда я был здесь в последний раз. Его лицо было уставшим и печальным. Что у него случилось в жизни? Явно старше меня, может, даже в два раза. Только вспомнить бы мне что рисовал. Помню только дерево, возле которого сидел человек с длинными золотистыми волосами. Ну хоть дерево осталось. Большой и почти голый дуб. И вокруг дуба ничего. Один одинокий дуб. Стоит чуть выше всех в центре парка и следит за мимо проходящими путниками. Если снова продолжить тему ветхости парка, то можно также сказать о дорожке. Старую побитую брусчатку давно пора сменить на что-то более красивое, ведь её цвет, ярко-красный, очень не подходит цвету парка. Особенно зимой, когда вокруг белый снег. Хотя я вру, брусчатка не ярко-красная, она была такой, но теперь выцвела и стала просто красной. Что всё равно выглядит странно. К счастью, в парке нормальные скамейки: они чистые и целые, со спинками, сделанные из дерева и какого-то металла. Ножки покрашены в чёрный, а само место, где сидят, белого цвета. Впрочем, я у своего любимого места. Оно всё такое же: окружённое плотной растительностью высоких деревьев, вокруг которой находится одинокая небольшая коричневая скамейка, выполненная полностью из дерева; небольшое зелёное хранилище для мусора, пустое. Кроме листьев, ещё напротив стоит чёрный фонарь. Он излучает здесь особую атмосферу. Ночью, благодаря фонарю, место выглядит красивым. Но и днём здесь прекрасно. Чувствуется своя гармония, когда ты здесь. Хотя это место довольно пустовато, даже отсутствует побитая временем брусчатка, лишь полупротоптанная земля. Однако, оно мне нравится. Возможно, своей отрешённостью или своей атмосферой. Был бы я художником, постарался написать место, а если бы нормальным писателем – богато описал. Теперь, можно и посидеть, отдохнуть. Обычно здесь я периодически писал свою книгу, но в основном просто фантазировал. И сейчас так буду. Только о чём? Чувствую себя опустошённым с самого пробуждения. И мысли в последнее время только о книге. Как же тяжело далось её писание. Много чего приходилось изучать в процессе. Постоянно размышлял и настраивался под настроение, для лучшей передачи атмосферы. Ох, и какие были работы над ошибками. Я хотел показать другим, но стоило ли оно того? Наверное, нет. Там много ошибок, получилось скудно и уныло, сюжет посредственный. Из всех прочитавших никто не описал свою ощущения. Как будто просто посмотрели и не прочли. Или же книга настолько скудная, что никаких мыслей после себя не оставляет. Получается, моё произведение ничего не стоит? Неудивительно. Словно он должен быть отличным. Слишком надумал о себе многого. Зачем мне что-то создавать? - Извините, но почему вы выглядите таким поникшим? Видимо, я слишком засмотрелся на фонарь. Милый голос принадлежит девушке, которая ещё и выглядит симпатично. У неё розовые волосы причёской каре, на которой есть какая-то жёлтая заколка, выполненной в форме звезды. Надета скромно: в жёлтую тонкую куртку, обычные джинсы и темноватые лёгкие кроссовки. Без каких-либо особых деталей. А вот её лицо... маленькое милое и чистое, на котором красиво выглядевшие прозрачные очки, осевшие на ровный носик и закрывающие зелёные глаза. Может она ухаживает за собой или заботиться, но лицо выглядит невинным, нетронутым временем. Это удивительно. Точно, нужно ответить, а то ей неловко. - Честно, сам не понимаю что не так. Просто такие ощущения. - Давно они у вас? - С сегодняшнего дня вроде. - Можно я присяду рядом? - Конечно. Странно, почему она сюда пришла? Мало кому интересно это место. Сюда и не заглядывают. И выглядит она молодо, и одна. - Можете рассказать поподробней? - О чём именно? Она тихонько похихикала. - Извините, я забыла. Давайте сначала представимся. Меня зовут Василиса, а вас как? - Евгений и только так. - В смысле только так? - Мне спокойней когда меня зовут Евгением, а не Женей или как-нибудь иначе. - Тогда хорошо. Расскажите, пожалуйста, о том, что вы чувствуете. - Только лишь пустоту и не больше. - С чем ты связано? – Василиса смотрит на меня, наклонив голову чуть в левый бок. - Может, причина в моей книги, которую я выложил. Она немного выпучивает глаза. - Вы писатель? - Пытаюсь им казаться. - Ого. Как давно вы этим занимаетесь? - Где-то полтора года. - Много работ выпустили? - Нет, всего лишь одну. - А читателей много собралось? - Если бы, её почти никто не читал. - Печально такое слышать. Я отворачиваю взгляд с её лица и опускаю голову. - Да, печально. Но с другой стороны, как можно прочесть то, существования чего ты не знаешь? - А почему тогда о ней никому ничего не известно? Я думаю, ваша книга довольно интересна. - Потому что не знаю, как сделать её популярной. Что нужно сделать для того, чтобы она стала известной? Моё сердце начинает биться чаще. Волнуюсь ли я? - Известность придёт сама, когда-нибудь. Но также этот процесс можно ускорить. Не так трудно каким кажется. Я снова смотрю на Василису, а тем временем всё продолжает рассматривать меня. - Имеет ли смысл распространять книгу? Если быть честным, она ужасна. Мимика Василисы перестроилась. Стала более сложной и непонятной. - Не может быть что бы ваше произведение такое ужасное. С чего вы взяли это? – её голос стал чуть громче. - Книга плохо написана. Там плохой сюжет, скудные описания и диалоги. Кому такое вообще интересно будет читать? - Даже если так, творение ваше является первым. Первые работы всего лишь начало дела. Маленькие шаги к росту. Главное – учиться на ошибках. - Я неспособен творить. - Все люди способны творить. Это наша природа. Вы не исключение. - Нет. С самого раннего детства ничего не получалось. Всё, что создал, были кривым. Я бездарность. Многие способны написать интересные книги с увлекательным сюжетом. На их фоне я просто ничто. - Зачем вы сравниваете себя с другими? Это же бессмысленно. - Возможно, но благодаря сравнению можно понять свои перспективы в деятельности. Она понуривает. Пока мы молчим, в голову вернулась мысль. Вопрос, который сам задал недавно. - Василиса? - Что? – говорит тихо и продолжает смотреть на землю. - Ответь мне: зачем что-то создавать? В чём смысл творить? - Смысл? Он, как и у смысла жить. – поворачивает голову ко мне, – каждый сам приносит смысл. - Не совсем понимаю о чём ты. - Хорошо, я объясню: каждый человек сам решает: что ему творить, как и зачем. Как и у смысла жизни, нужно самому решить это для себя. Зачем вы написали свою книгу? Этот вопрос немного озадачивает меня. Не знаю что и сказать ей. Ведь и ответа нет. - Как-то само пошло и не заметил. В один день почувствовал себя вдохновлённым и решил реализовать одну из своих старых идей. - И реализовав вы почувствовали себя пустым? - Да, вполне вероятно что так. - А вы желаете продолжать свою деятельность? У вас есть много других идей. - Не знаю. - Подумайте: насколько можно развить и дальше свои навыки, если продолжить создавать новые творения? Таким образом, вас и заметить могут. Звучит как-то просто. Сомнительно. Её слова больше похожи на сказку. И при этом... - Что-то внутри говорит мне, что я хочу и нужно продолжать. Однако... – я задумываюсь. Нужно подобрать правильные слова. - Однако что? – а её голос становится лишь нежней. - Как найти смысл творить? Как мне сделать свои творения интересными, что бы о них можно было размышлять и изучать? - Мужчина, вы с кем разговариваете? Резко звучит совсем другой голос. Принадлежит не Василисе, а другой женщине. Взрослой высокой, у неё ещё и маленький ребёнок. Он сидит на небольшой коляске и смотрит хаотично и быстро стороны. - С девушкой, а что? - С какой девушкой? Никакой девушки нет. Я бы её переспорил, но это правда. Василиса исчезла, испарилась. Но это странно, такого быть не может. Ей некуда уйти. Она даже не ответила на мои вопросы. - Извините, просто сам с собой болтаю. В ответ женщина лишь что-то бормочет и уходит. Единственное, что удалось услышать, было слово «тварь». Хотя, возможно, и «твори». В принципе, без разницы, и так понятно: она точно считает меня больным. Я, сначала немного подождав, а затем поискав и не найдя, понимаю, что она пропала или каким-то образом сбежала. Печально. Она одна, кому было интересно поговорить о творчестве. Теперь я опять один. Пора возвращаться домой.