Я твоя не первая

Взять и успокоиться, Золото молчание, Радио бессонница, Станция прощание. Кто кому достанется, Выпадет монетками? Кто кому останется Нервами, таблетками?

— Алё — Радостный голос Саши на другом конце трубки больно резанул по слуху. Она всё-таки позвонила. После того, что она сделала, она осмелилась снова вернуться в мою жизнь, словно ничего не произошло. — Алё — я была холодна. Не смогу её простить. Люблю, но не смогу. — Видишь ветер? — Ах, ветер? Так вот о чем она хочет поговорить. — Ну и что. — Да, я не стану плакать. Не позволю ей знать, что она всё ещё не безразлична мне. — Посмотри в окно — Саша всё ещё не понимала, что я не настроена на разговор. — Ну и что. — Пытаюсь казаться холодной и отстраненной, сдерживаю слёзы и кашель. Больно. — А вчера было солнце. — Да, солнце было вчера. И не только солнце. Для меня уже всё было вчера, вся жизнь. — Ну и что. — Зачем ты всё время говоришь одно и то же? — О, она заметила. Пожалуй я похлопаю. В уме. Саша заметила хоть что-то, кроме себя, надо отпраздновать. — А я автоответчик! — холодно отвечаю и вешаю трубку. Автоответчик — то, на что я натыкалась последние две недели, когда хотела позвонить своей девушке, своей второй, как я думала, половинке. Но каждый раз мои волнение и желания разбивались о фразу, сказанную весёлым сашиным голосом «Я хорошо провожу время, если хотите что-то сказать, позвоните в другой раз или оставьте сообщение» То, что между нами происходило было настолько спонтанно и странно, но в тоже время ярко и прекрасно, что я не могла поверить, что это происходит со мной. Саша появилась в моей жизни случайно. Тогда я даже не думала о том, что мне могут нравится девушки, но она была такой яркой и заводной, что никто бы не устоял. Мы быстро сдружились с ней, а после я как-то осознала, что влюбилась. Тогда-то я и стала замечать за собой признаки болезни. Кашель с лепестками жасмина появился у меня через два месяца знакомства с Сашей. А меня тогда окутал страх. Я боялась быть отвергнутой и умереть, но всё случилось иначе. Я рассказала ей всё, когда напилась и очень испугалась своих слов. Это был новый год, который мы отмечали в компании друзей. Но она не отказала. Я не была у неё первой, но мне тогда казалось, что это не важно. Это было безумством. Я любила её и думала, что получаю любовь в ответ. Страсть кипела между нами. Мы не боялись ничего. Саша целовала меня в общественных местах и это казалось мне верхом романтики. Болезнь отступила, а мне казалось, что я и вовсе излечилась от неё. А потом Саша исчезла. Просто оставила тупой автоответчик. Я думала, что она любит меня, но разве когда любят так поступают? Кашель вернулся очень скоро, а ещё цветы стали с болью прорываться на запястьях. Я поняла, что всё закончилось. Сказочник поставил точку и за печатную машинку сел жестокий реалист. Я пыталась купировать распространение болезни таблетками, но видимо я тот самый везунчик, на которого это не действует. Я всегда знала, что проиграла в лотерее ещё при рождении. Могло показаться, что я раздуваю драму из пустого места. Ну уехала девушка один раз, забыв предупредить. Но вот только это не первый раз. Я прощала её уже дважды. Сначала она исчезла на неделю и потом, потупив глаза в пол, извинялась передо мной и рассказывала, как её подруге стало плохо и ей срочно нужно было в другой город. Я простила. Во второй раз, когда Саша уехала почти на месяц, даже не оставив автоответчик, я всерьез не собиралась её прощать. Но поверила её стыду и раскаянию, купилась на детские слова, что она так больше не будет. Будет. И сделал это снова уже через две недели. А сейчас она даже не собиралась извиняться. Да, я смертельно больна и без её гребаного присутствия я умру уже очень скоро, но ведь она не любит меня. А значит, со временем, она меня бросит и я только выбиваю отсрочку неизбежному, параллельно втаптывая себя в грязь. Ну уж нет. Да и в последний период наших отношений кашель был. Он не ушел, а значит любви и нет уже вовсе, даже в моей наивной голове. Саша была моей жизнью. Теплая и веселая, она заставляла вечно печальную меня улыбаться. Но видимо я всегда была чуть-чуть слепа на счёт неё, предпочитая не замечать её ветреность. Да, моя девушка никогда особо не была верной или преданной, но я не хотела обращать на это внимание. А сейчас у меня бессонница. Из-за кашля и кошмаров, в которых я вижу свою смерть. Была же нормальной девочкой, так нет, познакомилась на свою голову. Иногда мне кажется, что лучше никогда не встречать своего соулмейта. Просто кроме любви у меня в голове больше ничего и не было. Я могла думать только о Саше, о её смехе, голосе, красивых глазах. Нда уж. Я писала на стенах большими буквами то, что было у меня на уме «покажи мне любовь». Показала. Дала посмотреть через щёлочку в двери, а потом безжалостно захлопнула её. А я уже не могла без этого и кажется уже не смогу. Но к Саше не вернусь. Больно. Умру в гордом одиночестве, как и положено таким тихим и печальным девочкам, как я. Цветы прорывают мою кожу да и откашливаю я уже целые ветки жасмина. Я хочу сделать Саше подарок — соберу ей букет. Ну, а что, я же люблю её ещё. Так что ветки я не выкидываю, а те, что вылезают у меня из-под кожи аккуратно подрезаю. У меня заканчиваются деньги, потому что я бросила учебу и работу ради любви. А ещё потому, что на обезболивающее уходит очень много денег из наследства родителей. Кажется я всё-таки их разочаровала — Алё — Алё — кажется Саша не ожидала моего звонка. Но я не могу ни о чем думать больше. А ещё я знаю, что сейчас умру и хочу услышать её голос. — Видишь ветер? — да, именно этот вопрос она задала мне при нашем последнем разговоре. Я не злая и не хочу отомстить. Просто это всё, что пришло мне в голову. Это все слова, что я нашла. Видимо, мои последние слова.