Шёл конец ноября...

Шла последняя неделя ноября. Я иду и зябко кутаюсь шарф, всё никак не собираясь застегнуть тёплое пальто и надеть перчатки. Холодно… И телу и душе. Холодный воздух обдает меня лёгким порывом, заставляя щёки покраснеть, а меня поежиться и всё-таки принять решение застегнуть пальто. Скоро начнется зима и вроде бы нужно радоваться, но что-то я не очень уж полна энтузиазма по этому поводу. Да, я рада снегу, но не пробирающим до дрожи морозам, зимней хандре и по обстоятельствам сложившемуся одиночеству. Ещё один год буду одна. Что ж, хоть где-то есть стабильность… Удручающая стабильность… Купила кофе, чтобы согреть озябшие пальцы. Пар клубится над картонным стаканчиком, создавая нечто чудно́е и прекрасное. Иду по аллее парка… Почему в памяти столько всего ненужного? Много того, что при воспоминании причиняет дискомфорт и практически осязаемую физически боль где-то под рёбрами. Мысли и воспоминания заставляют выть от боли где-то в глубине души. Там, где точно никто не услышит и не соберется пожалеть. Я уже не могу улыбаться через силу, но и впадать в апатию с отчаянием нельзя. Устала. Сил с каждым разом всё меньше, а количество проблем возрастает. А который раз приходится прибегать к зелёному чаю и успокоительным. Холода ломают и делают уязвимой. Делаю очередной глоток обжигающего горло кофе и неприятно жмурюсь. Ненавижу морозы, но заставляю себя их ощущать, часами бездумно бродя по аллеям парка и набережной у озера. Иду вдоль железной дороги и ощущаю себя разбитой. «Может стоит уехать после учебы?» — мелькает мысль в голове. Город детства, юности, разочарований, воспоминаний и боли… Одергиваю себя и встряхиваю головой, приводя в движение короткие, слегка спутанные волосы. Я понимаю, что как бы не было велико желание уехать — я не смогу. Слишком привязана к семье и всему тому, что было в моей жизни хорошего. Я живу воспоминаниями, погрязла в них. И это удручает. Сажусь на помост набережной, смотря на озеро и образовавшийся на нём лёд. Прикрываю глаза, надеясь хоть на мгновение спрятать их от яркого, но уже не особо греющего солнечного света. А ведь кому-то я тоже причиняла боль… Ставлю стаканчик с остатками уже очтывшего кофе рядом и всё-таки достаю из рюкзака перчатки, подумывая достать ещё м шапку, но пеедумываю. Переживу. Оглядываюсь по сторонам. Вокруг столько воспоминаний… Они словно осязаемы и это не даёт мне покоя. Хочу подорваться и вновь поучаствовать в том, что так четко и реалистично рисуют мои память и подсознание, но даже не могу сдвинуться с места. Пора вставать. А то совсем себя загоню и замерзну. С трудом поднимаюсь и двигаюсь в сторону парковых тропинок в «лесу». Не самый лучший год подходит к концу, если честно. Есть то, что до сих пор не даёт мне покоя, тревожит, заставляет задавать вопросы, количество которых неминуемо растёт, а ответов на них так и не появляется. Сложно… Надеюсь, этот год будет лучше… В разы лучше… Шла последняя неделя ноября…